Именно поэтому я и занял жесткую позицию и утверждаю, что патологизация опасна. Разумеется, невозможно отрицать, что есть люди с глубоко укоренившимися проблемами, ведущими к постоянно нездоровым отношениям. Но я пытался понять, как можно распознать серьезность их личностных проблем, не затрагивая при этом самооценку.

Как-то раз во время стажировки я случайно увидел старый учебник, написанный в 1950-е годы известным психологом Тимоти Лири. В качестве главы проекта, спонсируемого Kaiser Foundation, Лири участвовал в разработке новой теории – так называемой психологии межличностных отношений. Эта теория, основанная на передовых идеях психиатра Гарри Салливана, предлагала революционный способ осмысления человеческого поведения. В ней и здоровому, и неадаптивному поведению придавалось одинаковое значение и предлагалась убедительная «непатологическая» основа личностных конфликтов.

В принципе, суть теории заключается в том, что «проблемы» личности, в сущности, представляют собой творческие приспособленческие механизмы, развившиеся в период наполненного стрессами детства. В ответ на сложную семейную обстановку ребенок учится выживать эмоционально и оттачивает определенные способы выстраивания отношений, то есть «стили межличностного общения», или свои сильные стороны. Однако нередко это происходит за счет других, комплементарных сильных сторон. Теория показалась мне освежающе полезной для лечения пациентов, поскольку она позитивна и фаталистична. В ней высоко ценится изобретательность человека, его способность адаптироваться к трудной ситуации. И главное, она предлагает решение: необходимо сбалансировать чрезмерно развитые сильные стороны личности за счет недостаточно используемых качеств. Такой подход не вредит чувству собственного достоинства и дает хорошие результаты.

Работу Лири так высоко ценили в то время, что она принесла ему высшую честь в научном мире – должность профессора в Гарварде. К сожалению, дурная слава, вскоре окутавшая его неоднозначные эксперименты с ЛСД, бросила тень и на блестящую теорию личности. Лишь в последние годы психологи заново открыли его революционную работу и начали развивать ее дальше.

[5]

Психология межличностных отношений начинается с четырех основных типов поведения, лежащих в основе наших взаимодействий с другими людьми. Как инь и ян, они образуют пары.

«Контролировать – уступать»: возможность быть лидером в одних обстоятельствах и зависимой стороной в других.

«Разделяться – соединяться»: сохранять автономность или соединяться с людьми.

Из этих основных типов поведения, как лучи, исходят восемь стилей межличностного общения (их еще называют навыками, или сильными сторонами), и все они важны для здоровых отношений. Восемь стилей изображены на рисунке в виде «межличностного круга».

В идеале все восемь стилей в умеренных дозах должны играть роль во взаимодействиях человека с окружающими. Когда ситуация требует внимания (например, требуется успокоить ребенка), вы сможете заботиться. Когда лучше быть осторожным (например, при покупке подержанной машины), – проявите недоверчивость. Если надо действовать решительно (например, при заключении сделки), вы будете напористым и так далее. Освоив все навыки межличностного общения, вы будете по-настоящему «всесторонне развитым», гармоничным человеком. Самое главное здесь – гибкость. Надо уметь по мере необходимости плавно переходить от одного стиля к другому.

Детство – важнейший период в жизни человека, во время которого зарождаются разные стили отношений с людьми. Начиная с младенчества, мы инстинктивно тестируем широкую гамму возможных взаимодействий с родителями. От некоторых нам было хорошо, на другие взрослые реагировали пугающе или угрожающе. Такие «эксперименты» – часть процесса обучения. Мы узнавали, как лучше позиционировать себя относительно окружающих, чтобы чувствовать себя увереннее и спокойнее.

Семья, в которой используется мало стилей взаимоотношений, затрудняет ребенку поиск здорового баланса в межличностном общении. В таком окружении он инстинктивно будет подстраиваться под «искривленный» мир, созданный родителями. Представьте, что родители жестко доминируют в жизни ребенка. В процессе нормального развития он естественным образом стремится постоять за себя, отвоевать себе автономность. Но властные родители реагируют на это негативно, и ребенок начинает терять важные качества – лидерство и умение отстаивать свои права. Вместо этого он может стать виртуозным «слабым», прекрасным приспособленцем, научится сотрудничать и уступать, чтобы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он выбирает себе, так сказать, девиз межличностного взаимодействия: всегда быть милым и послушным. Когда такой ребенок вырастет, данный девиз окажет мощное влияние на формируемые им отношения.

Когда авторитарные родители недовольны даже покорностью, ребенок может попробовать более экстремальные варианты поведения, например заметить, что оскорбительное поведение взрослых можно нейтрализовать агрессивными контратаками. Или он будет просто оставаться в тени, искать спасения у себя в комнате. Стратегия «одиночки» будет давать ему чувство безопасности и сводить к минимуму шансы очередного болезненного разочарования.

Факторов, формирующих у ребенка навыки межличностного общения, очень много. К ним относятся нюансы родительских стилей, ожидаемая от него гендерная роль, манера поведения со старшими братьями и сестрами, а также врожденные склонности. Однако основу личностного дисбаланса создают именно родители, а они сами используют жесткие, несбалансированные модели взаимоотношений.

Неудивительно, что люди в большинстве своем как минимум слегка «негармоничны» в общении с окружающими, то есть предпочитают показывать одну-две сильные стороны своей личности в ущерб всем остальным. Но открытие Лири дает нам надежду: умеренный, то есть «нормальный» дисбаланс часто работает в нашу пользу. Например, человек с чрезмерно развитой готовностью помогать может стать превосходным врачом, а у излишне недоверчивого есть шанс прославиться в журналистике. Настоящие проблемы возникают только в том случае, если навыков межличностного общения очень мало, но они чрезмерно развиты.

Люди, вступающие во взрослую жизнь с одним-двумя стилями межличностного общения в арсенале, рискуют стать жертвой ловушки страсти. Обычно их немногочисленные навыки группируются со стороны либо «сильного», либо «слабого» персонажа межличностного круга. Поэтому такой человек почти всегда будет занимать положение лидера или зависимой стороны. Это распределение негативно сказывается на всех его взаимодействиях, но сильнее всего – на романтических партнерах. Когда человек начинает играть в отношениях роль лидера или «слабого», дисбаланс его навыков межличностного общения еще больше усугубляется движущими силами парадокса страсти.