умственных способностей. Их мозг занят криками: «ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?! А-А-А!»

Поэтому моя основная задача – в первую очередь дать участнику почувствовать себя безопасно и в надежных руках. Чтобы он вздохнул спокойно. Затем я даю ему инструкции, как можно понятнее и по одной. Если участник ошибается, значит, я дал слишком много указаний одновременно. Такой процесс постепенного озвучивания инструкций подходит для любых ситуаций, где нужно объяснить другому, как что-то сделать: например, как настроить телевизор, колонки и медиаплеер, чтобы посмотреть финал музыкального конкурса. Для меня как экстрасенса это особенно важно, поскольку мои инструкции часто требуют от публики выполнения определенных умственных упражнений. Методом проб и ошибок я освоил, что нельзя недооценивать того, как сильно могут отключаться наши умственные способности при определенных обстоятельствах. Например, в ситуации, когда 180 человек смотрят на тебя одного.

Когда другие отказываются вас понимать, это не значит, что они намеренно строят стену недоверия, просто они, возможно, не понимают вашу логику и не хотят это признавать. Вы нечетко выражались, и они упустили какую-то часть рассуждений.

Или, возможно, им не хватает опыта, чтобы понять вас. Подросток не понимает, как переживают его родители, когда он гуляет ночью. Он поймет это, только когда сам станет родителем. Поглощенный собой начальник с идеальной карьерой никогда по-настоящему не поймет, что имеет в виду подчиненный, когда волнуется, что ему не хватает денег.

Люди (к счастью) не идеальны. У них есть свои ограничения. Меня и вас это тоже касается. Нужно принять это. Ведь как очень точно говорит юрист и консультант Дуглас Стоун: «Вы не в ответе за то, чтобы сделать вещи лучше, вы в ответе за то, чтобы сделать все, что в ваших силах».

Включите шестое чувство

Иногда хорошо быть спонтанным. Но не тогда, когда вы ведете переговоры или хотите решить проблему. У вас супербыстрый мозг и вы, возможно, любите мгновенно придумывать решения. Но все равно всегда лучше заранее подготовиться. Ведь чем больше вы увлечены темой, тем выше риск, что вы не сможете показать самые сильные свои стороны. Даже в обычных обстоятельствах трудно четко и ясно выражаться. Поэтому ничего удивительного, если вам трудно объяснить что-то другим, когда вы злитесь, испуганы или нервничаете. Тяжелый разговор всегда будет испытанием, а иногда и прямым ударом, каким бы подготовленным вы ни были. Так что вопрос не в том, как избежать удара. А в том, чтобы потом встать на ноги и продолжать разговор в конструктивном ключе.

Заранее сформулируйте свои потребности и пожелания. Поставьте себе цель и определите, на что вы готовы пойти, а на что нет.

Проблемные ситуации обычно не решаются за одну встречу. Такой разговор требует времени, вы встречаетесь несколько раз и вместе разрабатываете следующие шаги. Поэтому важно, чтобы вы знали, куда направляетесь. Чтобы не сбиться с пути.

Рискую показаться занудой: когда вы заявляете о проблеме и слышите чужие объяснения, вероятно не так хорошо сформулированные как ваши, объяснения, в которых все время смешиваются эмоции и действия, есть риск, что вы вернетесь к привычной модели, то есть будете ощущать себя жертвой или воспринимать другого идиотом. Но теперь у вас есть инструменты, чтобы избежать таких эмоций. Дайте мозгу сфокусироваться на проблеме. Спросите себя, почему рациональный, разумный и порядочный человек говорит то, что говорит. Имейте терпение. Когда человек переполнен эмоциями, у него в крови много адреналина, точно так же, как у вас, и он остается в организме дольше, чем нужно для переключения с темы на тему. Дайте вам обоим время психологически вернуться к диалогу.

Если вы не первый раз вступаете в конфликт с одним и тем же человеком, хотя уже много раз находили совместное решение, вероятно, суть конфликта в чем-то другом. Следите, чтобы разговор шел на нужном уровне. Найдите общую цель, основанную на ваших желаниях. А если не получается, попробуйте найти другую, более долгосрочную или более масштабную цель. Это может быть что-то похожее на желание просто сохранить хорошие взаимоотношения между вами.

* * *

Скоро эта книга закончится, пришло время потихоньку прощаться. Теперь у вас, как и было обещано, есть основы всех необходимых техник, чтобы стать джедаем общения. Но вы бы совершенно растерялись, если бы попытались использовать, или хотя бы вспомнить сразу все, что вы изучили. Это невозможно. И я не ожидаю, что вы будете каждый раз, попадая в конфликт, пользоваться шестым чувством. Но подумайте о чем-то в себе, что вы хотя бы немного могли улучшить. Перед следующим важным разговором подумайте, нужно ли вам прибегнуть к контрастированию или объяснить, что вы используете разные интерпретации. Продумайте отступление. В следующий раз можете добавить еще одну технику. Маленькие шаги на правильном пути могут далеко вас увести. Уже просто понимая, как устроена человеческая коммуникация, вы обладаете большим преимуществом перед своими мультизадачными коллегами, которые все время чувствуют, что ничего не успевают, неверно истолковывают сообщения, но предпочитают не обсуждать их и часто застревают в острых конфликтах.

Однако книга еще не закончилась. Прежде чем мы расстанемся, у нас остается еще одна глава, в которой я раскрою еще несколько важных моментов.

Чек-лист для разрешения конфликтных ситуаций

Паттерсон с коллегами сформулировали шаги, которым нужно следовать, чтобы превратить назревающий конфликт в сложный и осмысленный процесс, помогающий развитию всех его участников.

ШАГ 1

Когда назревает конфликт, спросите себя:

• Что конкретно произошло?

• Какой это оказало на вас эффект?

• Какова ваша интерпретация этого?

• А какова, на ваш взгляд, у других?

• Каков вклад всех вовлеченных сторон?

ШАГ 2

Сформулируйте свою цель в стремлении разобраться в ситуации.

• Чего вы хотите достичь?

• Есть ли другой способ добиться того же?

• Самое лучшее и самое худшее, что произойдет, если вы не вступите в конфликт?

ШАГ 3

• Опишите разницу между своей и чужой интерпретацией.

• Объясните свою цель и при необходимости используйте контрастирование.

ШАГ 4

• Выслушайте чужую интерпретацию.

• Отражайте возможное эмоциональное сопротивление.

• Найдите скрытые потребности обоих.

• Сформулируйте общую цель с учетом потребностей каждого.

ШАГ 5

• Вместе выработайте как можно больше возможных решений.

• Выберите те решения, которые лучше всего удовлетворяют потребности обоих.

• Остановитесь на одном из выбранных вами обоими решений.

9. Помашем на прощание

Время ослабить хватку

Время для волшебства

Нельзя научить важным вещам.

Им можно только научиться самому потом и кровью.

Роберт Антон Уилсон[52]

Нужно всегда помнить,