Однако некоторые все еще решаются накинуть на себя пресловутые цепи Гименея, а заодно и узы непростых отношений с родительницами своих избранниц. И далеко не всегда эти отношения оказываются безоблачными.

Один мой дальний родственник, «молодой человек» 48 лет, недавно уже в третий раз расписался не только в ЗАГСе, но и в собственной беспомощности в налаживании нормальных отношений с очередной тещей. Сам он, вроде бы достаточно мягкий, воспитанный человек, почему-то никак не мог выстроить адекватные отношения с матерью очередной спутницы жизни.

И дело (как говорится, при ближайшем рассмотрении) было не в том, что ему в очередной раз попалась теща с непереносимым характером. Просто сам он был воспитан в семье, где его отец был груб и нетерпим по отношению к своей «второй маме». Ну а та постоянно отвечала ему взаимностью. Так что в этом «новобрачном» уже с детских лет была заложена особая модель поведения, включающая и пресловутую «тещефобию».

Увы, начинающие мужья, подобно этому моему родственнику, уже с самого начала своей семейной жизни психологически настраивают себя таким образом, что наделяют мать своей очаровательной, пока еще горячо и нежно любимой молодой супруги абсолютно противоположными чертами и качествами, скорее присущими врагу, нежели близкой родственнице. И, создав этот «образ врага», ткут вражеские сети, в которых вскоре сами и запутываются.

Изменившийся за последние десятилетия статус семьи (особенно городской), ее уклад, нарушение внутрисемейных отношений (когда младшие перестают почитать старших) порождают обоюдное непонимание между поколениями этой ячейки общества. И все чаще начинает оправдываться еще одна стародавняя народная мудрость, гласящая: «Милые бранятся – тещи тешатся!»

Однако, уважаемые зятья, оказывается, ваши отношения с тещами вполне возможно сделать бесконфликтными, не вредящими вашему нервному или даже физическому здоровью, а их любовь и материнскую заботу никогда не поздно вернуть. Да-да, это в ваших руках! Именно вы при желании способны добиться того, чтобы ваш семейный круг не стал одним из «кругов ада».

Итак, вас начали всерьез беспокоить отношения с вашей «второй мамой»? Возможно, это уже негативно отражается на ваших отношениях с супругой? Вот только не нужно впадать в панику! Продвинутые американские ученые-психологи в наши дни утверждают, что миф о коварстве тещи – это всего лишь пустая выдумка, созданная прежде всего незадавшимися зятьями.

И предлагаемые здесь рекомендации способны во многом облегчить решение ваших проблем и помочь сглаживанию немалого числа негативных сторон вашей семейной жизни.

1. Не забывайте, что тещи мало чем отличаются от других женщин – какая же из них устоит перед букетом цветов, коробкой конфет или же флакончиком духов?

2. Почаще хвалите жену в присутствии ее матери! Дайте теще возможность убедиться в том, как сильны ваши чувства к ее дочери.

3. Не препятствуйте дружбе этих двух женщин. То, что главной поддержкой и опорой жены являетесь именно вы, – факт неоспоримый, но никто не может заменить вашей избраннице ее матери – особенно в первые дни и месяцы семейной жизни.

4. Почаще спрашивайте мнение тещи. Не станете же вы отрицать тот факт, что жизненный опыт вашей «второй мамы» намного богаче вашего (ну разве что вы ровесники – случается и такое в наши дни), значит, всегда есть чему у нее поучиться. А потому не стесняйтесь и не ленитесь обращаться к ней за советами. Во-первых, теща осознает собственную значимость и нужность, а во-вторых, она действительно может оказать вам услугу – особенно если семья ваша оказалась вдруг на грани развала.

5. Умейте терпеливо, без раздражения, с подчеркнутой заинтересованностью выслушивать советы тещи независимо от того, согласны ли вы с ее мнением или нет. Не отмалчивайтесь в ответ, изложите свою точку зрения (если, конечно, она у вас имеется) и поблагодарите.

6. Не уходите от общения со своей «второй мамой» даже при всей вашей «ужасной» занятости. Если по телефону она просит позвать свою дочь, то не следует делать вид, будто бы вы не узнали, кто это звонит, и, не сказав ей ни слова, устремляться за супругой. Лучше пообщаться с тещей пару-другую минут, вежливо справившись о ее здоровье и делах.

7. Не воспринимайте расспросы тещи о себе и своих делах как проявление нездорового любопытства. Ведь это всего-навсего попытка лучше узнать человека, носящего гордое имя ее зятя. Дайте же ей возможность убедиться в том, что вы на самом деле тот единственный, который способен осчастливить ее дочь!

8. Ну а если вы будете всегда помнить, что теща хочет, в сущности, того же, чего и вы – теплых, доверительных отношений, – вам будет легко находить общий язык, устанавливать необходимый родственный контакт, и тогда в список своих любимых блюд вы сможете занести еще одно – тещины блины!

Возможно, кто-то хмыкнул, скользнув взглядом по этим рекомендациям. Но ведь они важны своей профилактической семейной психотерапевтичностью. И потому прошу вас, не будьте столь скептичны! Попробуйте еще раз, уже более внимательно, перечитать их. И если вы все-таки, смирив гордыню, возьмете эти принципы на вооружение, то наверняка сами сможете убедиться в их эффективности и действенности. Тогда впоследствии вам не придется тратить время и деньги на помощь уже со стороны семейных специалистов.

Так что успеха вам, уважаемые зятья, в достижении мира и спокойствия в вашей семье!

Абсолютное большинство людей находят свое счастье не в банковской сейфовой ячейке, а в собственной ячейке общества, то есть в своей семье, куда приносят не только свои достижения и радости, но и печали, огорчения и беды.

Вот только не все, далеко не все члены этой ячейки способны адекватно воспринимать эти проблемы. И потому нередко члены семьи начинают срываться друг на друге, изливая на ни в чем не повинные родные головы свои неотреагированные отрицательные эмоции.

При этом бывают моменты (порой длящиеся даже месяцами), когда не только взаимопонимание, но и интимные и все прочие отношения между супругами начинают трещать по швам. И вовсе не обязательно это происходит по причине измены одного из партнеров. Причин для этого может быть немало – и синдром привыкания, и чрезмерная загруженность какими-то делами одного из партнеров (а иногда и обоих сразу), и какие-то неудачи на работе или в том же бизнесе, а то и болезнь одного из супругов.

Как же пережить эти трудные времена? Кроме совета набраться терпения и выдержки современные психологи предлагают необычное средство от возможного развода. Вот оно: если причиной всего является супруг, жена должна взять чистый лист бумаги, карандаш или ручку и начертить вертикальную линию. После чего слева ей необходимо описать (желательно подробно) все достоинства ее спутника жизни, а справа – его недостатки. Затем оторвать правую половинку и сжечь. Дальнейшая терапия состоит в повседневном прочтении оставшейся позитивной половинки листа. Осознание достоинств своего партнера по браку и будет тем якорем, который поможет удержать на плаву семейный корабль.