• Учитывайте, родитель, которого сейчас нет рядом, мог предъявлять иные требования к поведению ребенка. Впрочем, ребенок вполне может усвоить новые правила, но для этого их нужно ему доходчиво объяснить.

А если ваш ребенок уезжает отдыхать со своим отцом (своей матерью) и его новой спутницей (новым спутником)?

Уже само расставание с ребенком расстраивает маму, а тут еще ему придется отдыхать в компании ее бывшего муженька. Вот несколько советов, которые помогут каждому извлечь выгоду из такой ситуации.

• Не стоит демонстрировать ребенку свое неудовольствие или свою грусть по этому поводу: этим вы только испортите ему удовольствие от каникул, проведенных вместе с отцом.

Обсуждая с ним предстоящие каникулы, используйте слова одобрения и поддержки. Расскажите ему, чем он будет заниматься во время отдыха.

• Собирая ему сумку, положите какой-нибудь предмет, который будет напоминать ему о доме, пакет его любимых конфет и т. д.

• Скажите ему, что будете о нем часто думать и звонить. Расскажите, чем будете заниматься сами.

Придумайте что-нибудь приятное для себя – займитесь тем, что невозможно делать, когда ребенок рядом!

Вы организовали семейный отдых. Наконец-то у вас появилось время и возможность побыть вместе. А ребенка и след простыл. С одной стороны, вы его понимаете, а с другой – тревожитесь и расстраиваетесь.

Не важно, поехали ли вы на море, в лес с палатками или к бабушке в деревню – идея одна и та же: наконец-то вы сможете уделить друг другу время, побыть вместе и провести время за совместными занятиями.

На деле все совсем не так

Прошло три дня с момента приезда, все уже неплохо освоились, и вы замечаете, что все идет не так, как вы планировали. Подросток «пропал». Точнее, вы периодически пересекаетесь. Он появляется в лучшем случае в полдень, когда вы уже возвращаетесь из магазина или с пляжа. Проглатывает миску хлопьев для завтрака, пока вы жарите шашлык, а затем отправляется повидаться с друзьями.

Ближе к вечеру он появляется снова, но только чтобы перекусить чем-нибудь из холодильника, а затем исчезает снова. Любые попытки выяснить что к чему не дают результата. «Ты куда? – Гулять. – Гулять где? – Не знаю. – С кем? – С друзьями. – Когда вернешься? – Не знаю, зависит от того, что мы будем делать».

С одной стороны, вы радуетесь, что он хорошо проводит время на каникулах, с другой – переживаете, так как не знаете, чем он занимается. С третьей стороны, вы недовольны тем, что почти его не видите. Как реагировать в таком случае?

В первую очередь нужно попытаться понять

Для него, равно как и для вас, каникулы означают свободу. Весь год подросток только и делает, что выполняет чужие требования: ходит в школу, выполняет домашние задания, проводит время с семьей, ходит в кружки. В возрасте, когда больше всего хочется свободы, это невыносимо. Вам же нравится во время отпуска самому решать, когда и сколько спать, что и когда есть, видеться, с кем хочется, забыть про все надоевшие «надо»? Ему тоже.

Есть одно важное различие: если вам хочется в первую очередь отдохнуть и побыть с семьей, то ребенок желает испытать новые ощущения. И конечно, не на ваших глазах, то есть как можно дальше от семейного очага!

В таком возрасте детям «стыдно» находиться вместе с родителями на пляже или в бассейне. Они необязательно делают что-то плохое, просто он может выстраивать свою личность только через нарушения правил, реальные или воображаемые. Вместе с детьми своего возраста. Попробуйте вспомнить себя в этом возрасте.

Чем старше, тем дальше…

Вам придется смириться с тем, что ребенок взрослеет и постепенно отдаляется от вас. Пройдет еще немного времени, и он охотнее будет уезжать отдыхать со своими друзьями. Совместный отдых, когда каждый занимается своими делами, является необходимым переходным моментом.

На отдыхе ребенок рискует гораздо меньше, болтаясь по улицам, разгуливая по пляжу или поздно возвращаясь домой. Лето – самый подходящий момент, чтобы ослабить поводья и дать своему подростку дополнительную свободу. Детям необходимо в какой-то момент от нас отдалиться, чтобы встретиться с реальностью лицом к лицу без вашего надзора или указаний. Если не давать им возможности проявлять инициативу, совершить ошибки и брать на себя ответственность, как они тогда вообще будут взрослеть?

Выберите правильный момент!

Будьте осторожны: давать свободу нужно, но не во всем. Нельзя освобождать ребенка от всех обязательств и ограничений. У родителей есть полное право требовать от своего ребенка проводить какое-то время с семьей. Проще всего будет добиться соблюдения тех правил, которые были оговорены в присутствии всех членов семьи в самом начале вашего отдыха и которые каждый согласился соблюдать. Это поможет избежать ссор и обид. У родителей есть полное право требовать от своего подростка, чтобы он:

• говорил, куда идет, и возвращался в оговоренное время;

• помогал с домашними делами. У него могут быть конкретные обязанности: убирать со стола, ходить за хлебом и т. д.;

• принимал участие в совместных мероприятиях (выбранных с учетом его интересов, если вы не хотите, чтобы он дулся на вас весь вечер);

• присутствовал за семейным завтраком (или ужином).

В каждой семье вырабатываются свои требования к ребенку. Позже ваш ребенок-подросток по-настоящему оценит то, какую свободу действий вы ему дали, а также оказанное ему доверие. Если во время совместного отдыха вы дадите ребенку возможность жить своей жизнью, на следующий год ему захочется это повторить!

Рекомендации по безопасности

Каникулы для подростков – это время знакомств, дружбы, любви. Во время каникул, без постоянного контроля со стороны взрослых, им гораздо проще сближаться со сверстниками, открывая для себя новые грани жизни.

Однако определенный контроль, так же как и серьезные разговоры, нужен, чтобы не случилось беды. Родители имеют полное право попросить своего ребенка познакомить их с теми, с кем он постоянно общается. Необходимо рассказать ему, в зависимости от возраста подростка, о потенциальной опасности, связанной с курением, употреблением алкоголя, наркотиков или отношениями сексуального характера, даже если он убежден, что разбирается в этом лучше вас.

Подросток, как говорила Франсуаза Дольто, подобен омару. Он линяет. Во время этого непростого периода комната выполняет для него роль временного панциря…

В период, который, к сожалению, становится все более продолжительным, когда подросток уже потерял свою детскую оболочку, но еще не обзавелся «панцирем» взрослого человека, он словно голый. Эмоции и тело подростка становятся невероятно уязвимыми – его может задеть любая мелочь.