– Ну, могу помыть.

Я сделала самое аристократическое выражение лица, какое у меня вообще было в моем арсенале, и произнесла:

– Да, пожалуй, так и сделаем. И укладку.

ВЫВОД. Мне помыли голову и посушили волосы феном. Настроение существенно улучшилось. Я не знаю, что это за магия. Возможно, это «Магия нового»: все новенькое нас, женщин, вдохновляет – новый маникюр, новая прическа, новое платье. Несколько часов эйфории после салона красоты вам обеспечены.

Заведите животное

Да-да, все правильно, чтобы забыть предыдущее животное, заведите себе новое. «Тем, кто страдает после болезненного расставания, следует завести себе кошечку или собаку, а может, веселого попугая или шустрого хорька». Да, это тоже совет из «Cosmo». Думаю, вы поняли, что я после развода штудировала все, что можно читать: от Зигмунда Фрейда до освежителя воздуха. И вот где-то между двумя этими крайними точками гламурной башней возвышался журнал «Cosmo».

Мой Американец, с которым я на тот момент жила, предложил завести льва. Ну, естественно, не самого короля-льва, а маленького Симбу. «Когда львенок вырастет и станет опасным для наших жизней, мы отдадим его в зоопарк», – радостно сообщил мне Мой Американец. А я вот понятия не имею, в какой момент лев становится опасным. Может, когда однажды ты просыпаешься ночью от какого-то чавканья, а он тебе ногу доедает? В этот момент? Я была против такого домашнего питомца, как лев. Но Мой Американец, как ребенок, не унимался: «Давай заведем льва! Я его буду сам на прогулку водить и в пакет какашки подбирать за ним» – «Тогда закупись большими пакетами, потому что ты какашки будешь подбирать не только за ним, но и за всеми, кто вам будет встречаться на пути!» – язвительно закончила я наш спор.

В тот же вечер мы с ним поехали в экзотический зоомагазин и купили… четырех шиншилл. Видимо, я как-то посчитала, и получилось, что четыре шиншиллы равнялись одному льву. Шиншиллы мерзко пищали, кусались и в руки решительно не давались. Как сказала моя бабушка: «Крыс тифозных купила, я бы даже бесплатно их в доме не поселила, тьфу, одноразовые животные!» Может быть, моя бабка была ведьмой, а может, одноразовые животные просто не захотели жить со мной в одной квартире. Но мои шиншиллы стали стремительно погибать: один помер к 14 февраля, другой к 23 февраля. Мне такие праздники не показались восхитительными, поэтому накануне 8 марта я отнесла оставшихся в живых шиншилл обратно в зоомагазин.

ВЫВОД. Шиншилл покупать не советую. Советую завести собаку. Особенно советую назвать собаку именем бывшего. Очень забавное чувство – отчитывать псину: «Сережа, зачем ты все вокруг подрал? Ты что, дурачок какой-то? Сережа! Ну не надо, не надо лизать мне ноги… Ладно, все, ты прощен!» Или орать на весь двор: «Сережа! Отойди от этой суки, у нее глисты!»

Займитесь спортом

Я всегда думала, что спорт – это не мое. Вот кушать вкусно – это мое, втягивать живот, когда садишься и он немного стекает через джинсовый пояс, – это мое. А стремление к подтянутому телу – это «потому что у женщины нет мозга, вот она поэтому с такой попой красивой ходит тут». Так я обычно думаю, рассматривая фото красивых женщин в Инстаграм.

ВЫВОД. Я думала, что спорт – это не мое, пока не развелась. И тут я поняла, что нужно куда-то девать ту агрессию и злость, которую я испытывала по отношению к бывшему мужу. Я начала ходить в местный клуб и поколачивать грушу. Всем советую. Пусть ваши неврозы работают на вас, я так считаю.

Путешествуйте

«Возможно, пришло время немного попутешествовать в одиночку или с друзьями. Новые страны и города – это свежие эмоции, а также открытие чего-то нового для себя». Это совет разведенной подруги. Путешествия по Европе спасли ее от длительной депрессии.

ВЫВОД. Совет хороший, но подходит не всем. Если у вас денег столько, что едва хватает на свои нужды и нужды своих детей, как было у меня на момент развода, путешествия – это не самое правильное лекарство от плохого настроения. Потому что, даже если путешествия вытащат вас из депрессии, то долги загонят вас в нее обратно.

Опять же, я интроверт, мне не помогают восстановить силы публичные прогулки, мне придают сил прогулки по лесу в одиночестве или сидение на берегу реки, тоже в одиночестве.

Сделайте ремонт

«Смените привычную обстановку, которая постоянно напоминает вам нелучшие дни, проведенные с бывшим мужем. Сделайте капитальный или косметический ремонт, о котором так давно мечтали». То есть на путешествия у меня денег нет, а на ремонт есть? Ага, спасибо, подруга.

Но если вдруг у вас есть деньги на ремонт, дерзайте! Существует даже такое направление в дизайне, как «нейроархитектура». Квартира, которая отражает ваши интересы, ценности и предпочтения, действует на вас благодатно. Такая квартира натурально «лечит» усталость и неудовлетворенность своей жизнью (бывает такое, когда возвращаешься с работы). Я не знала этого красивого слова «нейроархитектура», зато я знала некрасивое слово «ненависть». Поэтому я в первый же день после развода выкинула на помойку тяжелые портьеры, которые когда-то подарила нам любовница моего мужа, выкинула и старый диван, который очень любил мой муж.

За первый год после развода я постепенно вынесла на помойку всю мебель, на которой (как мне казалось) мой муж мне изменял. В порыве нейроархитектурной истерии я оторвала к чертям даже подоконник в спальне: вместо подоконника сделала полукруглый стол на одной ножке. Также я слепила из гипсокартона белый камин. Камин в хрущевке смотрелся как приемный. По сути дела, я воссоздала свой внутренний мир: все было крайне дико и странно, но уютно.

ВЫВОД. Если финансовые возможности не позволяют сделать ремонт в опостылевшей квартире, есть хитрый способ. Заменяем все детали. Замена торшера, покрывала в спальне и скатерти на кухне благодаря ИКЕЕ вылилась в сумму 560 рублей. Но эффект новизны и уюта был гораздо дороже.

Займитесь благотворительностью

Помогайте другим людям. Исследования доказали, что у волонтеров существенно снижается уровень стресса и улучшается настроение. Помогайте людям бескорыстно, а не для того чтобы заработать или попиариться на своей благотворительности.

Возьмите на прогулку соседского пса, пусть старенький сосед отдохнет, а пес погуляет и ненароком пометит машину вашего бывшего (это, конечно же, необязательно, это в качестве бонуса, такой вот «комплимент от шеф-повара»). Можете и соседа попросить примкнуть к вашей банде мстителей. Если что, можно будет все списать на его старческий маразм и недержание.

ВЫВОД. Метод шикарный. Единственное волонтерство, которое я не советую, – это трахомеценатство. Когда вы начинаете раздавать себя направо и налево всем нуждающимся мужчинам. В конце концов наступит момент, когда вы будете чувствовать себя еще хуже, чем непосредственно после развода. Особенно если мужчины, которым вы «помогаете», будут бесследно исчезать и даже не благодарить за вашу «помощь».