(Вот так произошедшее повлияло на мою жизнь.)

Все это имело для меня ужасные последствия. Многие мужчины издевались надо мной, а я считала, что я сама, конечно же, во всем виновата. Когда мой первый муж избил меня на восьмом месяце беременности, я написала ему письмо с извинениями. Я совсем не верила в себя, в свои возможности, в то, что я чего-то стою.

(Я хочу, чтобы ты вел себя с этого момента следующим образом.)

Я хочу, чтобы ты извинился за то, что был жестоким, плохим отцом. Я хочу, чтобы ты признал, что ты причинил мне огромную боль. Я хочу, чтобы ты прекратил свою вербальную агрессию против меня, как тогда, когда мы были в гостях у Боба, я попросила у тебя совета насчет моей работы, а ты начал орать на меня без какой-либо причины. Я буквально заболеваю от этого, в тот раз я стерпела, но больше не собираюсь этого делать. Я хочу, чтобы ты знал, что я больше не буду терпеть. Я хотела бы, чтобы ты признал, что нормальный отец не обижает своих детей, что нормальный отец не оскорбляет и не унижает их, что нормальный отец защищает их.

Мне жаль, что у нас не сложилось нормальных отношений. Невозможность подарить мою любовь отцу, которого я хотела бы любить, очень расстраивала меня. Я буду продолжать отправлять тебе открытки и подарки на праздники, потому что мне приятно так делать, но если ты хочешь, чтобы мы продолжали видеться, ты должен принять новые правила общения со мной.

Я не очень хорошо знаю тебя. Я не знаю, из-за чего ты страдал и чего ты боялся. Я благодарна тебе за то, что ты много работал и мы не испытывали материальной нужды. Я благодарна тебе за то, что ты возил меня на каникулы. Я помню, как ты рассказывал мне о деревьях, о птицах, о людях и политике, спорте и географии, помню, как ты возил меня в летний лагерь, ходил со мной на каток. Помню, как много ты смеялся. Возможно, ты обрадуешься, когда узнаешь, что сейчас дела у меня идут лучше. Я уже не позволяю мужчинам избивать меня. У меня есть поддержка со стороны прекрасных подруг и друзей, отличная работа и замечательный сын, которого я обожаю.

Прошу тебя, чтобы ты письменно подтвердил получение этого письма. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем начать все сначала. Зоя.

Конфронтация лицом к лицу

Многие мои клиенты предпочитают писать письма, так как это безопаснее, но есть и такие, которым необходимо немедленно почувствовать успех конфронтации. Для них конфронтация имеет смысл, только если она происходит при личной встрече.

Первым шагом в подготовке непосредственной конфронтации (подразумевается, что вы уже проделали всю необходимую эмоциональную подготовительную работу) будет выбор подходящего места. Если вы ходите на терапию, возможно, что вы захотите, чтобы все случилось в кабинете вашего психотерапевта. Специалист может управлять процессом конфронтации, следить за тем, чтобы вас нормально выслушали, поможет избежать сомнений и, что самое важное, поддержит и защитит вас. Я понимаю, что в этой ситуации тяжелее всего будет родителям, но я считаю, что им это причинит меньше вреда, чем вам, особенно на столь важном этапе работы.

Если вы решили, что конфронтация состоится у терапевта, постарайтесь сделать так, чтобы встретить родителей уже на месте. Никто не может угадать, что произойдет во время конфронтации. У вас должна быть возможность самостоятельно вернуться домой. Даже если все закончится на положительной ноте, возможно, что вам захочется побыть наедине с вашими мыслями и чувствами.

Может быть, что кто-то захочет сделать все самостоятельно, потому что не посещает терапевта или потому что хочет доказать родителям, что способен отстоять свою независимость без посторонней помощи. Также многие родители наотрез отказываются от посещения терапевта. В любом случае, если вы решились на очную конфронтацию без поддержки третьих лиц, необходимо определить, состоится ли конфронтация у вас дома или у ваших родителей. Общественное место, например ресторан или бар, может сильно стеснить вас именно тогда, когда вам особенно понадобится уединение.

Если у вас есть такая возможность, я советую выбрать вашу территорию, там вы почувствуете себя сильнее. Если вы собираетесь поехать к родителям в другой город, постарайтесь сделать так, чтобы они пришли в ваш гостиничный номер.

Успешной будет конфронтация и на их территории, хотя там вам будет гораздо сложнее избежать страха, чувства вины и беспомощности, знакомых с детства. И вам следует быть особенно осторожными с воспоминаниями детства, если конфронтация состоится в том же доме, где вы росли.

У меня нет жестких правил и требований насчет того, что лучше: устраивать очную конфронтацию сразу с обоими родителями или встречаться с каждым по отдельности. Но мне кажется, что лучше, если присутствуют сразу оба. Токсичные родители создают семейные системы, основанные на секретах, сообщничестве и отрицании реальности, с помощью которых поддерживают видимость гармонии в семье. Разговор с обоими родителями одновременно поможет вам противостоять этой системе.

Но, с другой стороны, если родители придерживаются слишком разных мнений, используют разные типы психозащиты, если их эмоциональное состояние слишком различается, возможно, вам легче будет поговорить с каждым отдельно.

Многие люди волнуются из-за того, что слишком долгая подготовка к конфронтации лишит их спонтанности. Не стоит переживать! Во время конфронтации волнение возрастает настолько, что заранее продуманный сценарий сильно меняется. Сколько бы вы ни тренировались, легкой беседы не получится. Более того, полезно заранее знать, что вас ждут очень, очень сильные эмоции. Участится сердцебиение, могут возникнуть спазмы в желудке, кто-то начинает потеть и задыхаться, запинаться и забывать то, что приготовился сказать.

Некоторые люди в подобной ситуации перестают адекватно мыслить и контролировать себя. Если вы боитесь, что это может случиться и с вами, напишите заранее письмо и прочитайте его во время личной встречи. Это отличный способ избежать лишнего стресса и быть уверенным в том, что вы донесете до ваших родителей то, что хотели бы им сказать.

ПОДГОТОВЬТЕ ВАШЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ

Не важно, где вы решите устроить встречу, не важно, решите ли вы говорить сразу с обоими родителями или с каждым по отдельности, главное – это хорошо подготовить то, что вы скажете. Прорепетируйте вашу речь в одиночестве или в компании с кем-то, пока не выучите ее наизусть. Конфронтация лицом к лицу похожа на премьеру в театре. Вы же не вышли бы на сцену, если бы не знали свою роль и не понимали,