Когда вы переживаете смешение или путаницу мыслей и чувств, вам поможет «установка на “и”». Вы можете использовать ее в любой ситуации, в которой, выслушав точку зрения другого человека, решаете двигаться в ином направлении: «Думаю, что сказанное вами весьма разумно. И я решил, что это не те навыки, которые мне нужно развивать в первую очередь». Далее изложите свои доводы и будьте готовы ответить на вопросы, чтобы получился полноценный диалог. Границу вы провели, но диалог принадлежит вам обоим.

Хьюни в конечном счете говорит матери: «Мама, я тебя люблю и знаю, что ты желаешь мне добра. И твои комментарии насчет моего лишнего веса, одежды и ведения хозяйства меня очень расстраивают. Если ты хочешь и дальше оставаться здесь, я хочу, чтобы ты держала свои замечания при себе. Можешь исполнить мою просьбу?»

Просьба Хьюни вполне конкретна. Она не говорит: «Хватит критиковать» или «Прошу тебя, уймись». Такие просьбы отражали бы ее чувства, но едва ли помогли бы ей – по двум причинам. Во-первых, они задают условия для конфронтации. Комментарий дочери активизирует все триггеры матери: триггеры истины, триггеры отношений и триггеры самолюбия. Мать наверняка захочет поспорить на предмет того, действительно ли она так уж критична, или, переводя стрелки, обвинит дочь в неблагодарности. Кроме того, ее будет раздирать внутренняя борьба между стремлением быть «хорошей матерью» и «хорошим человеком».

Во-вторых, такая просьба была бы слишком общей, неконкретной. Требования «Уймись» или «Хватит критиковать» слишком расплывчаты, особенно если учесть, что мать Хьюни, возможно, не осознает, как она себя ведет. Вспомните, что привычное поведение зачастую является слепым пятном, и в этом случае одного ярлыка мало для осознания ситуации.

Поэтому, когда проводите границы, будьте конкретны в трех вещах:

• Содержание просьбы. О чем конкретно вы просите? Вы хотите обсуждать какую-то конкретную тему (моя новая жена, мой лишний вес) или какое-то конкретное поведение (мое пристрастие к алкоголю, привычка смотреть по телевизору футбол)? Если вас просят привести примеры того, о чем вы говорите, опишите их так, как они вам вспоминаются, и заодно поясните, какое воздействие они на вас оказывают.

• Временны́е рамки. На какой период времени вы возводите границу? Вам нужно время, чтобы разобраться в своих мыслях, чтобы привыкнуть к новому самовосприятию, приспособиться к новой роли, к новой должности? Дайте окружающим понять, имеет ли установленная вами граница определенный срок действия, а если нет, то как им обсуждать этот вопрос, не нарушая границу. («Могу ли я спросить, как дела с тем вопросом, о котором мне не позволено заикаться?»)

• Их согласие. Не предполагайте, что люди изначально понимают вас или согласны с вами. Потрудитесь спросить. Как только они скажут: «Да, я уважу вашу просьбу», за соблюдение установленных вами границ отныне отвечаете не только вы; они дали обещание и поставили на кон свое самолюбие и репутацию.

Эти разговоры могут иметь достаточно сложную иерархическую структуру, но, немного подумав, вы сумеете их должным образом организовать. Броди, сотрудник инвестиционной компании, вероятно, не станет говорить своему начальнику Джеку: «Послушай, приятель, меня достала твоя постоянная критика!» Он вполне мог бы сказать, что очень рад тому обстоятельству, что у него есть такой замечательный наставник, который так сильно беспокоится о его успехах, и что в результате их бесед он чувствует себя разбитым. Или же он мог бы попросить Джека помочь ему сосредоточиться на развитии одного-двух навыков, вместо того чтобы распыляться во все стороны.

Наконец, будет только справедливо, если вы дадите людям понять, что поставлено на карту, чем они рискуют. Вы говорите, чтобы они держали свои суждения при себе – а не то…

А не то что?

Выше мы говорили о разнице между угрозами и предупреждениями. Ваша цель – не угрожать, а четко предупредить. Вы должны дать понять, что произойдет, если установленные вами границы по каким-либо причинам будут нарушаться. Независимо от того, прислушиваются ли ваши визави к вашей просьбе, вы не можете управлять их выбором – даже не пытайтесь. Но вы вольны принимать меры со своей стороны – соответственно необходимости. Вот пример того, как можно описать последствия:

«Вы знаете, сколько раз я пытался бросить курить, и я прекрасно понимаю причины болезни дяди Марва. Сейчас на меня слишком много всего навалилось в связи с новой работой, поэтому мне тяжело слышать ваши комментарии каждый раз, когда я позволяю себе закурить. Я знаю, что вы заботитесь обо мне, но ощущается это совсем по-другому. Если вы не прекратите поднимать этот вопрос, я буду навещать дядю Марва, только когда буду точно знать, что вас здесь не будет».

Какие бы границы вы ни установили, не удивляйтесь тому, что окружающие неминуемо будут их нарушать, пока не привыкнут уважать определенные вами рамки. Тем, кто привык вас критиковать, от этих привычек трудно отказаться. Будьте готовы к тому, что вам не обойтись без парочки твердых напоминаний, старайтесь с юмором относиться к нарушителям и хвалите их за достигнутый прогресс. Разумеется, если найдутся те, кто не захочет или не сможет уважать ваши границы, вы должны сами позаботиться о том, чтобы себя защитить.

Вы решили ничего не менять. Вы внимательно выслушали доводы своих детей, но пока не готовы уезжать из дома, где прожили шестьдесят лет. Вы выслушали опасения своих сотрудников, и все-таки исполнены решимости реализовать свой план реорганизации отдела. Бывшая жена вашего мужа хочет, чтобы вы избавились от своей «блохастой» кошки, которая беспокоит ее, когда она приезжает в ваш дом, чтобы навестить своих детей, но вы решили оставить и кошку, и блох.

Дело в шляпе?

Не так быстро. Далеко не всегда удается легко добиться своего и заставить окружающих подчиниться и смириться. Вступая с людьми в определенные отношения – как профессиональные, так и межличностные, – вы должны понимать, какое воздействие ваши решения и поведение оказывают на окружающих. Если вы не собираетесь ничего менять, у вас есть определенные обязательства перед окружающими. Значит, вы должны сделать все возможное – в рамках разумного, – чтобы ослабить степень влияния своих действий (или вашего бездействия) на других.

Поинтересуйтесь, как ваш выбор повлияет на тех, с кем вы живете и работаете. После долгих раздумий, обсудив все вопросы с несколькими врачами, Ларри, страдающий синдромом дефицита внимания и гиперактивности, решил отказаться от приема медикаментов для лечения своего заболевания. Разумеется, это будет иметь для него определенные последствия, поскольку у него неизбежно возникнут трудности с организацией своей жизни и достижением желаемых результатов. Его решение окажет воздействие также на членов семьи и коллег на стройке. От того, как сложится разговор Ларри с ними об этих последствиях, во многом зависит успех предпринимаемых им усилий и качество отношений с окружающими. Какие неприятности доставит решение Ларри членам семьи, которым приходится постоянно его подгонять и направлять? Какие дополнительные заботы это принесет коллегам Ларри в связи с вероятным снижением эффективности его работы и повышением риска получить травму? Какие меры они должны предпринять, чтобы обеспечить должный уровень безопасности труда? Принимать или не принимать лекарства, решает Ларри, а вот последствия этого решения касаются не только его самого.