Но то, что нам удобно, априори не содержит вызова. А нет вызова – нет и загадки, становится скучно. Излишне говорить о том, что происходит дальше, верно? Причем дело не в том, что мужчина по природе своей охотник. Нам всем требуется новизна. И она может заключаться в одном-единственном спутнике жизни. Однако вечно обновляющийся человек, его вечно обновляющийся партнер, а значит, и вечно обновляющиеся отношения – очень уж дерзкое приключение, сулящее много внутренней работы, а для такого нужно созреть, и часто это созревание происходит не с первым и не со вторым возлюбленным.

Примеры из жизни показывают, что женщины не реже обесценивают своих мужчин, только иным способом: превращая их в неповоротливых существ, которые уже ни к чему особо не стремятся, ничем не интересуются и беспокоятся только о том, чтобы их лишний раз не дергали. В результате такие женщины практически перестают интересоваться своими мужьями как мужчинами.

Недавно читала Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей» – в книге есть вещи спорные, есть очевидные, не все до последней буквы я бы стала применять в своей семье, но меня там очень зацепила одна мысль. Сегодня (не на словах, а на деле) многие из нас больше заинтересованы в карьере, чем в семье, но не из-за сложностей финансового порядка, а из-за того, что на работе существует система поощрений, командный дух, очевидные результаты деятельности. Все это дает человеку ощущение его ценности. Дома же вполне обычными являются тычки, критика, высмеивание. А если не можешь поделиться чем-то значимым для тебя с близкими людьми, опасаясь в очередной раз встретить с их стороны обесценивающее отношение, начинаешь делиться всем этим где-то вне дома. И когда-то близкие люди становятся все более далекими. Хотя привычка приходить домой по вечерам может остаться. Но плата за самоутверждение такова – потеря доверия.

Конечно, движение происходит с двух сторон: чтобы кто-то был угнетен, нужно, чтобы он в той или иной форме сам на это согласился. И согласиться несложно, ведь так безопаснее. Не расставлять границы, не проживать конфликт, стоять в гавани тихо. Гавань – хорошо. Но корабль не для того строился. Столкновение с подобными уроками в семье связано в первую очередь с самоуважением и бесстрашием. Попытки обесценить и приручить идут от нашего желания самоутвердиться и/или страха потерять партнера. Но если у нас хороший контакт с собой, мы, скорее всего, будем заниматься любимым делом, тогда самоутверждение за чужой счет просто не понадобится. Что касается страха потерять партнера – да, здесь, возможно, имеет смысл поработать с психологом или самостоятельно, так как у большинства из нас много всего по этой теме тянется из детства и опыта отношений с родителями. Впрочем, исток может быть все там же – в вопросе самоценности: «Что я собой буду представлять без (…)?»

Я люблю повторять: в дикости как раз и заключается наша неповторимая красота, сила и внутренняя истина. В дикости – то есть в контакте со своими ценностями, интересами, вдохновляющими целями и занятиями. И если ею не жертвовать, пытаясь быть «хорошим», «удобным», «безопасным» для своего партнера, ему тоже придется учиться с ней считаться, а значит, с любовью и вниманием обратиться к собственной внутренней истине, а не к эго, исцелить свои травмы.

Поэтому – не становитесь удобными. Не приручайте своего партнера. Всегда цените того дикаря, который вам достался. Себя и другого.

Бывает так, что отношения завершаются – этим утверждением никого не удивишь. Но, оказавшись на пороге расставания после нескольких свиданий, месяцев совместной жизни или многих лет брака, мы будто заглядываем в глубокую пропасть.

Однажды на семинаре по отношениям в Академии тренингов в Москве я услышала от тренера Михаила Ляховицкого такую фразу: «Чтобы не создавать негативную кармическую связь, нужно расставаться в отношениях лучших, чем были между людьми в самом начале». У меня сразу внутренне очень отозвалось это высказывание, хотя раскрываться по-настоящему оно продолжает и по сей день. Многие, с кем я им делилась, выражали недоумение: с точки зрения ума совершенно нелогично засеивать поле, которое мы все равно собираемся оставить, или бросать место с хорошим урожаем. Надо же рационально подходить к своим усилиям! Но любовь – за пределами рациональности. А карма и кармические связи имеют свою логику, которая действует вне зависимости от того, верим мы в нее или нет.

Хорошее расставание – как бы абсурдно ни звучало это словосочетание – происходит в несколько этапов. Давайте рассмотрим их, а также сопутствующие подводные камни.

Первым накрывает ошеломляющее понимание – да, мы движемся к расставанию. К кому-то из партнеров инсайт приходит раньше. Это связано с уровнем чуткости к своим переживаниям, открытости к происходящему, скорости развития в принципе. Впрочем, это не так важно. Вот вполне ясная метафора данного этапа: двое плывут на одном корабле, и вдруг один из мореплавателей озвучивает: «Вижу землю!» То есть наше путешествие (по крайней мере, в прежнем качестве друг для друга) подходит к концу. В это сложно поверить… но вид берега постепенно открывается перед взором обоих.

Часто здесь возникают вопросы об измене: что, если для одного из партнеров направление движения было тайной, пока он не обнаружил факт неверности? В психологии считается: когда тот, кто пошел на измену, позволяет своему партнеру узнать о ней (или подсознательно позволяет – когда информация открывается «случайно»), он таким образом подает последний SOS: «У нас серьезные проблемы!» И внутренне, скорее всего, все еще надеется на то, что основные отношения удастся как-то спасти.

Неизбежно начинаются игры самолюбия. Здесь есть очень большой соблазн – переложить ответственность за расставание на того, кто первым эту перспективу расставания узрел. Или уж тем более – изменял. Но при разборе подобных ситуаций, по методу, например, расстановок Хеллингера, всегда видно, как третий человек помогает сохранять отношения между двумя партнерами в балансе, какую часть их напряжения, проблем он берет на себя. И от фактов невозможно отмахнуться: ведь создавали это напряжение вдвоем, а разряжает каждый как умеет (насколько хватает мудрости, опыта, элементарных знаний о том, как можно это делать). Поэтому перекладывать всю ответственность на партнера, даже если он изменял, неразумно и нечестно.

Но теперь эго негодует: как это – меня бросили?? Хотя из предыдущего пункта уже ясно, что никто никого не бросал, в отношениях оба человека создавали полученный результат, вместе двигались к нему, осознавая это или нет, просто кто-то первым его увидел и назвал своим именем. Однако для нашего самолюбия слишком разрушительно и больно принять такое положение вещей, увидеть ситуацию глубже, осознать свои прежние ошибки и/или нынешнее бессилие.

Поэтому на данном этапе сыплются обвинения, все старые обиды и шероховатости всплывают в преувеличенном размере (см. «Как работать с проявлениями Дьявола?»). Сакраментальная фраза этого периода: «Как мы вообще могли быть вместе?!» Отчужденность нарастает с каждым разговором и при отсутствии разговоров она тоже растет. Гнев и боль здесь неизбежны, как бы нам ни хотелось быть на сто процентов осознающими, пройти через все с благодарностью и вообще так, как пишут в правильных книжках. Но этот отрезок очень важен, потому что на нем раскрываются все старые игры, выходит затаенная боль. Пройти процесс чисто, тотально – значит соприкоснуться с внутренней истиной, соприкоснуться с любовью, которая объединяла людей до сих пор. И не потерять ее, а смыть с нее всю фальшь, чтобы дальше перейти на новый этап. Не нужно бояться своих эмоций, ведь «любовь связана с уродством, болью и агрессивностью, как и с красотой мира» (Чогьям Трунгпа Ринпоче, «Преодоление духовного материализма»).