Самый опасный момент

Родители постараются сделать так, чтобы все опять стало как раньше, попытаются наказать вас любыми средствами, и это – самый опасный результат конфронтации, к которому вы должны быть готовы. Они могут выгнать вас из дома со скандалом или перестать с вами общаться. Возможно, родители пригрозят вам изгнанием из семьи или лишением наследства. Ведь вы нарушили семейные правила замалчивания и отрицания, разрушили семейный миф. Вы определились как независимая личность и тем самым бросили вызов семейному сумасшествию.

По силе воздействия ваш поступок сравним со взрывом атомной бомбы, и последствия, разумеется, будут. Чем сильнее станут злиться родители, тем больше окажется соблазн пойти на попятную и восстановить мир любой ценой. Вы будете спрашивать себя, действительно ли положительные результаты конфронтации стоят того, чтобы затевать такой скандал. Все ваши сомнения, колебания и даже тоска по старой жизни – типичное следствие конфронтации. Токсичные родители постараются любым способом вернуть знакомое и удобное семейное равновесие. И они могут быть невероятно убедительными, когда подобно лукавым сиренам затянут песни упреков и обвинений в ваш адрес.

Именно в этот момент особую важность приобретает эмоциональная поддержка близких. Как Одиссей приказал своим друзьям привязать себя к мачте, чтобы не поддаться неотразимому, но опасному очарованию сирен, ваш друг, ваш терапевт, ваш партнер или все они вместе должны привязать вас к вашей собственной эмоциональной мачте, уделяя вам необходимое внимание и оказывая поддержку для того, чтобы вы не утратили веру в себя и в тот важный выбор, на который решились.

Из личного опыта могу констатировать, что родители редко выполняют свои угрозы, сила привычки и стремление избегать изменений не позволяют им делать резких движений. Однако предугадать наверняка нельзя. Бывали случаи, когда родители исключали детей из своей жизни, лишали наследства и материальной помощи. Вы должны быть эмоционально и психологически готовы к любому развитию событий.

Трудно удержаться на ногах и сохранять спокойствие, когда вся семья пересматривает отношение к вам. Принять вызов, встретить с открытым забралом последствия вашего нового поведения – это одно из наиболее трудных испытаний. Но оно же может стать и самым большим вознаграждением.

ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ О ТОМ, КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ВАМ НУЖНЫ

Как только пыль после сражения осядет и у вас появится возможность увидеть, как конфронтация отразилась на отношениях с родителями, вы поймете, что существуют три основных варианта развития событий.

Первый вариант – это когда родители продемонстрируют определенную способность понять вашу боль и признают хотя бы минимальную ответственность за случившееся. Если вы увидите малейшие признаки готовности к продолжению диалога, готовности узнать и разделить с вами эмоции и тревоги, есть вероятность, что вы улучшите отношения с родителями. Вы можете стать учителями для родителей, можете научить их обращаться с вами как с равными, без критики и агрессии. Вы можете научить их не бояться и смело выражать собственные чувства. Вы можете объяснить им, что вам нравится или не нравится в отношениях с ними. Я вовсе не хочу утверждать, что именно так случается в большинстве случаев, но иногда это все же случается. Вы не узнаете, на что способны ваши родители, если не заставите их пройти жестокий тест – конфронтацию.

Второй вариант – это когда родители не могут и не готовы значительно изменить собственное отношение к вам и после конфронтации возвращаются к привычной модели общения. В этом случае можно продолжать отношения с вашими родителями, но все равно на другом уровне. Я работала со многими людьми, которые предпочитали не разрывать отношений с родителями полностью, но и не хотели возвращаться к прежней ситуации. Эти люди занимали более сдержанную позицию, сохраняли с родителями добросердечные, но достаточно поверхностные отношения. Они переставали говорить с ними о своих чувствах, делиться личными переживаниями, ограничивались эмоционально нейтральными темами. Они устанавливали новые правила общения. Такой вариант отношений, насколько я могу судить, бывает вполне успешным и, возможно, подойдет вам. Поддерживать связь с токсичными родителями можно, если только при этом не требуется жертвовать собственным душевным спокойствием и здоровьем.

Третьим вариантом является полный отказ от общения с родителями ради собственного благополучия. Есть родители, которые превращаются в заклятых врагов собственных детей после конфронтации, и их разрушительная сила только крепчает. Если это ваш случай, вам, скорее всего, придется выбирать между родителями и вашим эмоциональным здоровьем. Если большую часть жизни они обделяли вас, то теперь вы можете все изменить.

Нет безболезненного способа пережить этот третий вариант развития событий, но есть эффективный метод справиться с болью: репетиция разрыва с родителями. Сделайте перерыв в общении – никаких контактов хотя бы в течение трех месяцев. Это означает, что не должно быть встреч, телефонных звонков, письменных сообщений. Я называю этот период детоксикацией, устранением влияния яда, он позволяет всем участникам частично избавиться от токсинов деструктивных отношений и подумать над тем, что на самом деле означают для вас отношения с родителями. Этот мораторий может стать трудным для вас, но может и оказаться полезным. Так как вы перестанете тратить энергию на конфликты с родителями, у вас появятся силы на устройство собственной жизни. Как только установится эмоциональная дистанция между вами и вашими родителями, вы сможете открыть для себя какую-то новую позитивную почву для общения.

Когда трехмесячный мораторий подойдет к концу, вам предстоит оценить, насколько родители смягчили свою позицию. Попросите их встретиться и поговорить на эту тему. Если изменений не произошло, остается только сделать новый перерыв в общении или уже окончательно разорвать отношения с родителями.

Если вы поймете, что разрыв отношений с родителями является единственным способом сохранить ваше душевное здоровье, я советую обратиться за терапевтической помощью, чтобы успешно преодолеть этот этап, так как в это время ваш внутренний ребенок будет очень нуждаться в том, чтобы его успокоили. Опытный специалист поможет правильно позаботиться об этом испуганном ребенке, поможет ориентироваться в запутанных чувствах беспокойства и боли расставания.

Артур принимает решение о разрыве

Какое-то время после конфронтации Алан, отец Артура, продолжал пьянствовать и пребывать в бешенстве. Спустя несколько недель он послал Джоанну, мать Артура, передать сыну, что если тот хочет продолжать поддерживать отношения с отцом, то должен извиниться. Мать звонила Артуру практически каждый день, умоляя его выполнить отцовское условие для того, чтобы, как она говорила, «мы опять смогли стать одной семьей».

Артур с грустью убедился в том, что искаженная картина реальности, в которой жила родительская семья, продолжала негативно влиять на его душевное здоровье, и написал родителям короткое письмо, в котором сообщал, что он прерывает отношения с ними на девяносто дней, но он надеется, что за это время они пересмотрят свою позицию. Он предложил им встретиться спустя девяносто дней и решить, осталось ли между ними хоть что-то, за что стоило бы бороться.