– Ой, пусик! – восхитилась Маша. – Ты умеешь ругаться неприличными словами!

Александр Иванович, никогда до этого дня не употреблявший нецензурной брани при жене и детях, осекся, но потом добавил:

– Да! Увы! Встречаются люди не способные воспринимать нормальную речь. А теперь уходите наверх! Хочу потолковать с Евгением с глазу на глаз!

К слову сказать, сантехник вполне быстро и качественно осуществил переделку, у меня не было к нему претензий, ну разве что мелкие! Евгений никогда не приезжает в указанный день и в оговоренный час, правда, он звонит и, как правило, сообщает:

– У меня сломалась машина!

Удивительным образом тарантас сантехника «погибает» именно по дороге к нам. Но я приспособилась, если желаю видеть толстяка в пятницу, то вызываю его на... понедельник. Добравшись до «Мопсхауза», так все семейство называет наш дом, Евгений, кряхтя и охая, проводит нужные работы. Мы привыкли к сантехнику и почти полюбили его, а он теперь честно говорит:

– Взамен сломанного можно поставить китайский вариант или немецкий, выбирайте сами.

К чести Евгения сообщу: нас он теперь больше не обманывает, во всяком случае, мне так кажется!

Не успели мы разобраться с водой, как сломалось электричество. Оно и раньше работало странно, если включить свет в гостиной, то во всех ваннах гасли лампы. А еще, человек сливавший воду в туалете, расположенном в бане, обесточивал мансарду. Но тут электричество пропало везде. И у нас появился еще один Евгений, которого, чтобы не путать с сантехником, начали звать Мышкой. Прозвище электрик получил за небольшие размеры, тихий голос и умение быть незаметным. Ясное дело, Мышкой мы называли его лишь за глаза.

Как-то раз я, выйдя на кухню, спросила:

– Наташ, а Мышка приехала?

– Кхм, кхм, – ответила домработница.

– Мышка притопала? – повторила я. – Или опять опаздывает? Никогда эта Мышка вовремя не приезжает!

– Я здесь, – прошелестело внизу.

Мой взор опустился, и я увидела электрика, выползающего из-за холодильника.

– Здрассти, Женечка, – смущенно сказала я.

– Доброе утро, Даша, – вежливо ответила Мышка, – у вас там розетка из стены вываливалась!

Приведя в порядок электричество и имея под рукой обязательную, безотказную, дотошно аккуратную Мышку, я радостно воскликнула:

– Ура! Живем и радуемся.

Но на следующий день сломался газовый котел и пришлось искать нужного специалиста. Когда устранили и эту неполадку, в кладовке второго этажа выпали плохо закрепленные стекла. А затем настал черед проведения в «Мопсхауз» телефона вкупе с Интернетом, и к нам прибыл новый мастер, по странному совпадению, тоже Женя, пообещавший мне кучу замечательных услуг. Я, загипнотизированная речами парня, даже заплатила немалую сумму за подбор «красивого» номера.

– Первого числа телефон заработает, – пообещал Женя.

Я, наивная чукотская девушка, запрыгала от счастья, но, сами понимаете, в указанный день ничего не произошло.

– Извините, – заблеял Женя, от которого я потребовала отчета о проделанной работе, – технические трудности! Десятого непременно!

Но и в этот день телефон не ожил.

– Двадцатого кровь из носа! – пообещал Женя, и снова обманул!

Через два месяца у меня лопнуло терпение, услыхав от парня в очередной раз: «Через пару суток обязательно», я сделала то, что никогда не делала раньше и, надеюсь, не совершу в дальнейшем: выяснила телефон хозяина фирмы, где трудился балабол-Женя, позвонила владельцу и каменным голосом заявила:

– Вас беспокоит писательница Дарья Донцова. Если к утру не заработает оплаченный полностью номер, вечером буду в телеэфире программы Андрея Малахова и на всю Россию сообщу: «Фирма «N» состоит из мошенников, не пользуйтесь ее услугами».

Гудок в трубке домашнего телефона появился через час после скандала. Я села около аппарата, обуреваемая невеселыми мыслями. Ну почему люди понимают только крик и ругань? Мне совсем не нравится работать цепной собакой! Потом горечь прошла, на ее месте появилась радость. Пусть с руганью, но мы теперь имеем городской номер! Ура! Абсолютно счастливая, я пошла спать и была разбужена в пять утра звонком, который издавал новенький телефонный аппарат.

– Девушка, – заорали из трубки, – примите заказ. Четыреста бутылок кефира.

– Вы ошиблись, – вздохнула я и отсоединилась, но не тут-то было, резкая трель вновь разорвала тишину.

– Нам пришлите сорок кило «Эдама», – забурчала тетка.

– Не сюда попали, – начала злиться я.

– Это склад?

– Нет, – рявкнула я, – квартира!

И тут женщина спросила:

– Я правильно набрала? – И назвала наш номер телефона.

– Да, – изумилась я.

– Квартира?

– Верно.

– Еще вчера был склад, – не менее удивленно отреагировала собеседница.

В десять утра я сумела дозвониться до телефонной фирмы и выяснила: «красивый» номер принадлежал ранее крупному оптовому предприятию, поставляющему в магазины столицы молочные товары. Представляете размер катастрофы? Даже теперь, когда прошел не один месяц с того дня, как в нашем доме появился городской телефон, я еще иногда отбиваюсь ранним утром от желающих купить в «Мопсхаузе» глазированные сырки и сливки. И это сейчас мне смешно, а в тот день, еле-еле сдерживая слезы, я схватила спортивную сумку и поехала в фитнес-клуб с желанием избавиться от лишнего адреналина.

Но тренировка не помогла. Забившись в самый дальний угол кафе, я начала пить чай и, не выдержав, заревела. Ну каким образом люди строят дома? Вот, все Новорижское шоссе в новых особняках! Только мне не везет!

– Эй, Дашута, чего ревешь?

Я подняла глаза и увидела две солидные фигуры в бежевых халатах. Я посещаю замечательный фитнес-клуб, тут почти семейная обстановка, народ сюда разный ходит, но в основном состоятельный. И сейчас ко мне подошли Саша и Леша, успешные банкиры, а в прошлом... ладно, не стану повторять сплетен.

– Обидел кто? – спросил Леша.

– Давай, пой про беду, – велел Саша.

– Поможем, – закивал Леша.

– Есть связи, – подтвердил Саша, – ну, кто наехал?

– Нехорошо обижать нашу любимую писательницу, – прокряхтел Леша.

И я начала вываливать обиды.

– Эх, Дашута, – протянул Леша, разобравшись в ситуации, – тебе еще повезло! Мы такого порассказать про строительство можем!

– Ага, – оживился Саша, – смыл воду в туалете, а она вся по полу течет! Эти козлы мне трубы канализации на второй этаж не проложили!

– Правда? – шмурыгнула я носом.

– А я лег в ванну, – подхватил рассказ друга Леша, – блин! На голову снег сыпет! Уроды вентиляцию круто сделали, дырку просто в крыше пробили.