Чем больше мы понимаем, что наши шутки о Ленине достают Тодда, тем больше эти приколы выходят из-под контроля. Даже мама втянулась в игру: испекла печенья «Лицо Ленина» и завезла их к нам в офис по пути на работу. Мы попросили Тодда закрыть глаза, потрогать и описать их текстуру:

— …какие-то кожистые… какие-то сухие… какие-то… жевательные… какие-то (открывает глаза).

Итен:

— Забальзамированный сифилитический тиран?

— Ах вы, ослы! Ой, простите, миссис Андервуд.

Сегодня я узнал новое выражение: «протеиновое окно». Его мне сказал Тодд.

Оказывается, после занятий по бодибилдингу существует двухчасовой промежуток, во время которого твое тело способно всасывать аминокислоты. Это и есть твое протеиновое окно. Во время нашего разговора с Тоддом он вдруг вспомнил:

— Дружище, я бы с удовольствием поговорил еще, но мое протеиновое окно закрывается, — и побежал на кухню съесть курицу.

Вот это десятилетие!

Я забыл поесть, пока мое белковое окно было открыто. Может быть, именно поэтому мне так больно.

Письмо Эйба:

В будущем в конце названий всех планет будут стоять римские цифры, а сами имена будут состоять из одного или двух слогов и походить на названия защитных материалов «Дюпона» 1966 года: Норлон IV… ЭритреяIX… ДжилII.

Баг вступил в «Команду Лего-Бобслей» и пал на самое дно Занудства. Они собираются в Беркли, используют грузовики из маттелевских «Крутых колес», делают ставки деньгами из «Монополии», носят мегафоны и вес такое. И конечно же, трофеи «Лего».

Сегодня Тодд назвал меня «декадентом» — и это после того, как он обсуждал со мной протеиновые окна! Я просто не мог поверить своим ушам. Он сказал, что я декадент потому, что употребляю в пищу хлопья «Лаки Чармз». Он сказал, что они «являются симптомом упадка культуры — сахарозной истерии, ну, вы понимаете».

Я сказал:

— Но, Тодд, ведь «Лаки Чармз» были изобретены в период правления президента Джонсона. Общество никогда не было более антиупадочным, чем в то время. Оружие и масло… Даже не могу поверить, что разговариваю с тобой об этом на полном серьезе. Невообразимо глупо!

Короче, это было отправным пунктом. Мы с Карлой написали большой список «декадентских завтраков» на офисной писчей доске:

«ХРУСТЯЩИЕ ХЛОПЬЯ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

а) эксплуататор-колониалист преследует наивные хрустящие культуры, чтобы искоренить их; б) в долгих океанских круизах процветают пьянство, пытки и дебош.

«ХЛОПЬЯ, ОБЖАРЕННЫЕ В САХАРЕ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

Шелково хрипящая гадина «Тигр Тони» из военно-промышленного комплекса эксплуатирует потребность малообразованного низшего класса в отцовской фигуре, подобной Рейгану. Предостерегающая история об опасностях, которые возникнут в случае, если население не ознакомится с ними на этапе детского сада.

«ТРИКС»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

Благонамеренный кролик «Трикс», содержащийся в условиях постоянного неправильного питания или подобострастия детей паразитической буржуазии. Фраза «Глупый ты кролик, „Трикс“ — это для детей» может рассматриваться исключительно как призыв к классовой борьбе.

«ЛАКИ ЧАРМЗ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

Человек, не замеченный в дружбе со взрослыми людьми, заманивает детей в лес с целью пищевого (идеологического) совращения. Бодро мерцающий мотив упаковки (предположительно, намек на «вкус»), по сути, является метафорой притупляющей душу сахарозы.

«РИСОВЫЕ ХРУСТЯШКИ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

Треск, Хруст и Хлоп являются тонко завуалированной эмблемой Трехсторонней Комиссии.

«КАКАО-ПЫШКИ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:

«Я совсем „ку-ку“ по „Какао-Пышкам“» — сумасшедшее кудахтанье птички-болванки по имени Сонни. Какао-Пышка резонирует с безумием, присущим неоправданному порабощению пролетариата.

«ГРАФ ЧОКУЛА-ФРАНКЕНБЕРРИ»: Причины для неотнесения этой каши к декадентским:

Однополые отношения представляют собой превосходную ролевую модель для эры разнообразия. Лейтмотив остроумного вампира играет на бесконечной борьбе подавленных за свержение правящих классов.

На ту же тему от Эйба:

Я определился с избранной мною системой пополнения калориями: стауферское рыбное филе в домашнем стиле с макаронами и сыром. Готовится в микроволновке за шесть минут; содержит 430 калорий. Если съесть две порции, то в ближайшие пять часов о еде думать не придется. Напиток — «Танг».

Тебе нравится «Аэробус А300»?

Отец получил работу в «Дельте»!

— Моему начальнику 32 года, и если хотите знать, он порядочный придурок, но зато теперь я в настоящем мире.

Он приступает со следующей недели. Мы предложили сводить его на обед в ресторан, но они с мамой взяли такси и уехали на Иль-Форнаио в Пало-Альто. Они хотели смыться. Мои родители!

Мы провели небольшой конкурс в рамках офиса на нахождение альтернативных решений по поводу того, что можно сделать с телом Владимира И. Ленина, которое намеренно не разлагается и становится все более постыдным (для русских). Вот наши предложения:

СЬЮЗАН:

«Одеть Ленина в смокинг и использовать его в качестве заполнителя посадочных мест на „Наградах Академии“. На церемониях вручения „Оскара“ имеется специальное помещение, полное привлекательных людей в вечерних платьях и костюмах, и каждый раз, когда Академия вручает награду за достижение, предположим, в звуковом оформлении и все зрители выбегают в проходы, в этот момент показывают кадры с посадочными заполнителями, чтобы на экране не было видно пустых мест. Когда Дэниэлу Дэй-Льюису понадобится выйти в уборную, камеры переключатся и телезрители увидят Сигурни Уивер, сидящую рядом с… Лениным!»

ДАСТИ:

«Мне кажется, Рейганы с удовольствием разместили бы Ленина в бильярдной комнате у себя в Санта-Барбаре. Они могли бы облачить его в рыцарские доспехи (которые у них, несомненно, уже есть), и когда к ним в гости придет Генри Киссинджер, Нэнси сказала бы:

— О Генри, как ты думаешь, кто проведет этот вечер вместе с нами, — тут она — скрииип — откроет маленькое забрало, а там окажется… Ленин!… — и все захихикают»,

БАГ:

«Да, Ленин мертв, но это еще не значит, что он не может рекламировать товары, не так ли? По крайней мере, ему вполне подойдет один из свитеров „Бенетон“. Это уже целый журнальный разворот. А „Ревлон“? Малыш Лен, должно быть, выглядит ужасно после всех этих лет. Может, у фирмы „Клиник“ есть какая-нибудь хорошенькая омолаживающая слизь, которой они могли бы намазать его лицо — и вот вам преображение! Макияж — официальная форма искусства 1990-х годов, знаете ли».