Большинство детей любят новых супругов своих родителей примерно в той же степени, как они любят уколы, печенку и контрольные — то есть очень мало. Поэтому, если вы не можете помешать детям ненавидеть вашего нового партнера, не удивляйтесь, не принимайте эти чувства на свой счет и не усердствуйте в самообороне. Вы можете выразить новому супругу свое искреннее сочувствие, но вообще-то отчимы и мачехи обычно понимают всю трудность периода адаптации.

Если вы считаете, что разговор с вами у ребенка выйдет конструктивным и спровоцирует новую волну ненависти, сводите его к психотерапевту — пусть на него ваше чадо изливает свое негодование. Если от лечения и разговоров толку нет, смиритесь с фактом: отношения вашего ребенка и нового супруга ужасны и неподвластны контролю. Вы можете сохранить их обоих в своей жизни, только если сформулируете четкие правила хорошего поведения и будете следить за их выполнением. И прикупите себе рубашку в полоску, ибо вам предстоит выступать в роли рефери.

Введите простые правила уважительного поведения — как в школе, когда ребенок и учитель не питают друг к другу симпатий, но вынуждены работать вместе. Среди правил: вежливо отвечать на вопросы, не грубить, не отказываться от выполнения разумных просьб. Проводите эти правила в жизнь без негативных эмоций. Используйте свисток, если потребуется.

Вы не можете положить конец скверному поведению своего ребенка или нового супруга. Зато вы можете быть уверенными: чем старательнее они будут избегать негативных эмоций и вести себя достойно по отношению друг к другу, тем быстрее они начнут счастливо жить в новом доме. Кроме того, если они оба страдают от вашего авторитарного подхода, то у них по крайней мере есть общая тема для разговоров.

Если вы стали объектом детского гнева, вызванного разводом, не стоит прогибаться или занимать оборонительную позицию. Наверняка у вас были веские причины для развода. Но слишком усердные попытки защититься пробудят у вас чувство вины.

Ваши свидания с ребенком нужны не для того, чтобы убедиться в его привязанности к вам, а чтобы выполнять ваши родительские обязанности. И вы совершенно правы, когда берете на себя часть обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, даже если тот вас и не любит (и даже если вы его не любите). Так вы можете сделать жизнь лучше и творить вместе хорошие дела.

Хотя довольно тяжело жить и работать с семьей, когда вы не очень ладите, очень важно научиться двигаться дальше с негативными чувствами. Если вы работаете сообща и чувствуете, что растете, то в конечном итоге негативные чувства увядают. Для реальных улучшений достаточно даже одной уверенности в том, что ситуация исправится.

Поделитесь своим разочарованием и злостью с друзьями или психотерапевтом, но не с ребенком. Хорошее родительство — это не только решение множества трудных задач (даже если вы не разведены), но и грамотное воспитание детей в напряженных условиях.

Если побочным эффектом развода стала слабовольность одного из родителей, в результате которой его новый партнер остается не у дел, ничто не поможет, пока родитель-слабак не осознает всю глубину проблемы.

Если вы — новый партнер, не тратьте время на обсуждение своей злости или извинений. В противном случае ваш супруг-слабак попытается поднять вам настроение и станет уделять вам больше внимания и любви, вместо того чтобы признать существование проблемы как таковой. Лучше убедите супруга говорить «нет» не только, чтобы порадовать вас, но чтобы стать сильным родителем.

Родительство — это всегда командный спорт, даже если брак подходит к концу. Но развод может повлечь за собой проблемы, которые не в состоянии будете решить ни вы, ни ваши товарищи по команде. Берите на себя ответственность только лишь за хорошее родительство. Тогда вы смиритесь с постоянными конфликтами, враждебностью и сможете гордиться своей работой родителя, даже если вам она кажется бесперспективной.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете получить:

■ Добиться, чтобы семья разумно вела себя после развода.

■ Снять с себя ответственность за все неприятности с семьей.

■ Детей, которые не считают себя обязанными наказывать вас и (или) вашего нового супруга (-у).

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Быть хорошим родителем вне зависимости от чьего-то мерзкого поведения.

■ Установить границы дурного поведения. Но сначала надо выяснить истинные причины этого поведения и понять их.

■ Быть хорошим родителем для ребенка, который объявил себя политическим заключенным в вашем доме.

■ Находить время строить новые партнерские отношения, несмотря на требовательного, придирчивого ребенка — вашего собственного или партнера.

Вот как это можно сделать:

■ Смиритесь и научитесь жить с обидами после унизительных, но тщетных попыток их уладить (терпение, сочувствие, понимание, визиты к психотерапевту).

■ Не принимайте обиды на личный счет и не позволяйте им влиять на ваши решения.

■ Поставьте перед своим родительством позитивную цель, даже если ваши отношения с ребенком далеки от позитива.

■ Не давайте волю негативным чувствам, устанавливайте границы плохого поведения.

■ Уважайте трудности и свои достижения в настойчивых попытках преодолеть эти трудности.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить детям, а также нынешним и бывшим членам семьи, которые никак не перестанут ссориться с вами или друг с другом после развода:

Дорогой [ребенок/бывший/новый партнер/невинные свидетели/занятые адвокаты и психотерапевты]!

Понимаю, что развод разжег [конфликт/кровную вражду/личную ненависть], но в данный момент я не уверен, что [беседы/медиация/озвучивание обид] избавит нас от [синоним к «мышиной возне»]. Я собираюсь общаться с [детьми/новым партнером/бывшей собакой] в рамках любого соглашения, установленного судом. Я буду проявлять терпение и избегать [мелких стычек/мерения пенисами/разбивания ветровых стекол] и с детьми, и с бывшим супругом. При этом я не намерен потакать дурному поведению, не попытавшись предотвратить [его повторение/возникновение/звонок в полицию от соседа]. Верю, что несмотря на злость и недовольство, смогу сохранить наш дом надежным, теплым и остаться хорошим родителем.

Разрешить проблемы родительства можно множеством позитивных способов. Но большинство из них требуют от вас хладнокровия, а оно практически невозможно, если вы взваливаете на себя ответственность за все на свете (хотя в первые двадцать лет вы действительно несете ответственность за ребенка по закону). Занимайтесь развитием умений и потенциала ребенка. Уделяйте этому сколько же времени, сколько и размышлениям о том, чего вам с ребенком достичь не удается и за что вы не должны нести ответственность. Научите ребенка делать то же самое. Возможно, вы вырастите ребенка, которым сможете гордиться. А может, и нет. Но в любом случае гордитесь, что примирились с вещами, которые невозможно изменить, и живете с ними.