• Будет ли преднамеренным злом то, что вы делаете или собираетесь сделать?

• Жестоко ли то, что вы делаете или собираетесь сделать?

• Приведет ли к насилию то, что вы делаете или собираетесь сделать?

• Будет ли то, что вы делаете или собираетесь сделать, для кого-то оскорбительным или унижающим?

• Принесет ли вред другим людям то, что вы делаете или собираетесь сделать?

Если вы положительно ответите хотя бы на один вопрос, ваша вина является заслуженной при условии, что она приносит чувство сожаления, но не чувство ненависти к себе. В этой ситуации соблюдение собственной целостности будет означать взятие ответственности за свое поведение и возмещение нанесенного ущерба.

Но если, как Аллен, вы делаете что-то полезное для себя и не причиняете вред, не унижаете другого человека, то чувство вины – незаслуженное, и его нужно контролировать. Если мы не будем противостоять этому чувству, то чрезмерная вина укрепится настолько, что станет фоном нашей повседневной жизни.

Аллен ответил отрицательно на все вопросы, но когда поехал в командировку в Сан-Франциско без Джоанны, все же ощущал внутреннее противоречие.

Используйте приведенные выше вопросы каждый раз, когда чувство вины не соответствует событию, в результате которого оно возникло. Нормальная, здоровая совесть создает чувство вины, пропорциональное поступку. Вы должны ощущать вину, если спите с мужем лучшей подруги, и мои вопросы не предназначены для оправдания уголовных деяний. Но вы не заслуживаете того, чтобы чувствовать себя виноватой, если пригорел обед или предложили посмотреть кино, которое оказалось неинтересным. И определенно не должны ощущать вину, если делаете что-то, чтобы обогатить свою жизнь, – даже если это кому-то не нравится.

Это мнение, а не факт

Люди, прибегающие к эмоциональному шантажу, не делают различий между мелочами и важными вещами, когда взваливают на нас вину. А мы с большой охотой принимаем ее.

Ли сказала матери, что ее обижают негативные сравнения с двоюродной сестрой, и мать, казалось, поняла ее. Но со старыми привычками расставаться нелегко, поэтому если мать что-то хотела от Ли, она использовала другую форму давления.

Конечно, это был прогресс. Несмотря на давление, Ли изменила свое поведение и, как многие из нас, дала себе заниженную оценку, потому что полагала, что ее чувства должны измениться так же быстро. Среди прочего, что она могла сделать для уменьшения чувства незаслуженной вины, – это научиться отделять негативные ярлыки матери от фактов.

Я попросила Ли составить список определений, которые давала ей мать, когда обижалась на нее. Очевидно, эти ярлыки скорее всего знакомы большинству жертв эмоционального шантажа. Вот некоторые из них:

• незаботливая;

• эгоистичная;

• безумная;

• неуклюжая;

• тупая;

• злая;

• глупая;

• грубая.

Такая ругань, исходящая от близкого нам человека, может серьезно обидеть любого. Но эти ярлыки – неправда. Это мнение посторонних людей. Мы часто облекаем шантажистов в мантию мудрости. Мы считаем, что они знают нас лучше, чем мы сами, и когда они отзываются о нас негативно, мы верим их определениям, особенно если другие уже отзывались о нас подобным образом. В этом случае мнение другого человека превращается в факт. Фраза «Ты эгоист» видоизменяется внутри нас в утверждение «Я эгоист». Точно так же ребенок, которому говорят «Ты плохой», трансформирует это сообщение в «Я плохой».

Чтобы помочь Ли отделить факты от домыслов, я попросила ее взять свой список и на каждой строке дописать заглавными буквами фразу «МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ». После этого список выглядел следующим образом.

• незаботливая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• эгоистичная: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• безумная: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• неуклюжая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• тупая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• злая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• глупая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• грубая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ.

Я уверена, вы поняли, о чем идет речь. Самое главное, нужно принять эту идею в качестве рабочей.

Разумеется, иногда мы можем быть и незаботливыми, и глупыми, важно лишь изучить достоверность чужих ярлыков. Вопросы, на которые отвечал Аллен, помогут вам это сделать. Но по большей части, если вы имеете дело с эмоциональным шантажистом, его мнение – субъективно, предвзято и основано на собственных интересах. Это особенно трудно распознать, если в роли шантажиста выступают родители, как в случае с Ли, потому что в детские и юношеские годы мы привыкли думать, что они всегда правы. Но как вы постоянно убеждались на протяжении всей книги, шантажисты действуют, исходя из собственных страхов и своей неудовлетворенности, и нередко то, в чем они обвиняют нас, является основой их собственного поведения. Они переносят свои недостатки на нас, ожидая, что мы примем их. Давайте же отошлем их обратно.

Возврат отправителю

Подсознание уделяет много внимания символическим ритуалам и церемониям. Одним из наиболее увлекательных моментов моей работы является создание простых ритуалов, чтобы клиенты могли эффективно противостоять своим демонам новыми, более интересными способами. Вот один из ритуалов, который может помочь при отключении болевой точки вины.