Разочарование может обескуражить, а может стать положительным стимулом, толчком к новым решениям и действиям. В сущности, кем и каким будет ваш ребёнок, во многом зависит от того, как вы будете реагировать на детские переживания и как ребёнок научится справляться с собой и своими неприятностями.

Разочарование тем сильнее, чем большее значение мы придаём своим ожиданиям. Ведь тогда любая неудача воспринимается как крушение всего-всего.

Когда, например, в классе раздают контрольные работы, «отличники поневоле» (те, кому внушили, что все другие оценки—позор) страдают сильнее всего. Им заранее страшно: а вдруг «не то»?! И если оказывается действительно «не то», ребёнок в отчаянии, ему трудно собраться и взять себя в руки, иногда — сделать это просто невозможно. Долгое глубокое разочарование — это стресс, и стресс довольно опасный. Как-то одна мама рассказывала, как весь вечер успокаивала дочку — и не могла успокоить. Причина? Не выбрали старостой класса.

Когда ваш ребёнок «не в себе», подумайте, в чём истинная причина его переживаний.

Подумайте, почему он так сильно разочарован. Может быть, это вы сами ожидаете от него слишком многого и он боится вас разочаровать? Когда, например, вы требуете от ребёнка сплошных пятёрок, не удивительно, если он придёт в отчаяние от одной «тройки». Это не так и безобидно, так как теряется радость от самого учения, узнавания нового, вместо азарта и любопытства — вечное напряжение. Подобное никогда не случится с теми детьми, которых родители настраивают в первую не на сплошь отличные оценки, а на знания, узнавание нового.

Если ребёнок слишком долго не успокаивается, скорее всего, сама ситуация (то, что произошло и из-за чего он страдает) — только повод, последняя капля, а на самом деле причина его страданий — в другом.

Что делать? Надо выяснить, из-за чего ребёнок страдает на самом деле.

Чаще всего — это какое-то опасение, какой-то страх, который прочно поселился в ребёнке: страх одиночества, страх смерти, страх какой-то потери. А если посмотреть ещё внимательнее, то начало всех страхов лежит в одном, самом большом: в страхе «меня не любят» или «меня не будут любить».

Если ребёнок действительно уверен в вашей безусловной любви, он сумеет принять неприятные переживания и разочарования, с ними связанные, не как крушение мира, а как опыт, пусть сложный, но такой, который может чему-то научить. Не как тупик, а как поворот, как новый этап пути.

Мы с вами знаем, что «время лечит», а ребёнку только ещё предстоит это узнать. Мы с вами знаем, а ребёнку ещё надо понять, что в жизни всякое бывает. Что бывают ситуации, которые надо пе-ре-жить. Нам надо научить своих детей переживать свои разочарования не как тяжёлый стресс, а как полезный опыт.

Мы не можем уберечь ребёнка от всех мучительных переживаний. Но мы можем утешить и научить его справляться с ними.

· не нервничайте сами (не паникуйте, не делайте из этого проблему), ваше доброжелательное спокойствие убедит его, что «ничего страшного в этом нет», «не всё потеряно», «есть выход»;

· не возмущайтесь, если не так себя ведёт (грубит, плачет, буянит); такое поведение — не против вас, а из-за того, что он действительно страдает;

· не высмеивайте и не критикуйте, не торопитесь перечислять ошибки;

· расспросите, дайте высказаться, но не говорите: «Ну, подумаешь, не поехали… в следующий раз…»;

· посочувствуйте, скажите, что вы понимаете, как ему сейчас трудно; дети, которые чувствуют поддержку и сочувствие родителей, утешаются быстрее;

· просто подождите, пока он сам справится с разочарованием, дети не умеют долго оставаться в одном эмоциональном состоянии;

· отвлеките, предложите замену — что-то приятное (самое приятное для детей — быть с вами рядом и заниматься чем-то интересным вместе);

· ищите и найдите вместе выход (другой вариант, хорошую замену, способ исправить, улучшить…);

· покажите, как много значит он для вас;

Вам не обязательно делать всё это. Но выслушать — проявить поддержку — подождать, пока накал эмоций стихнет, — показать перспективу — вот оптимальный алгоритм, который помогает справиться с разочарованиями и большим, и небольшим.

Кстати, у нас у каждого есть свой способ справляться с разочарованиями, а дети учатся у нас. У вас получается, вы умеете не впадать в отчаяние надолго — прекрасно: уже одним этим вы даёте ребёнку отличный урок, как справляться с собой, как не отчаиваться, как искать и находить выход… У вас есть опыт преодоления — и очень хорошо бы передать его своему ребёнку.

Очень полезно через какое-то время вспомнить ту ситуацию, из-за которой ребёнок так страдал; пусть юный человек поймёт (почувствует), что время действительно лечит. И что жизнь — как зебра, полосатая лошадка.

… Будем в школе мы учиться обязательно на «пять»… Так поют выпускники в детском саду на прощальном утреннике. Самое удивительное, что они действительно верят — все поголовно! — в то, что запросто станут отличниками. Но вот проходит месяц-другой — и начинаются первые разочарования. Оценок пока им, конечно, не ставят, но дети прекрасно понимают, что означают солнышки, тучки да звёздочки, вложенные учительницей в их тетради. И неколебимость в «отличнинском» будущем начинает кой у кого потихоньку растворяться. А тут ещё и домашние задания, которые надо делать обя-за-тель-но! И не просто так делать, а чтоб маме и папе (ну, кто там ещё у вас проверяет?) понравилось. А если не понравится, то придётся переделывать. С точки зрения ребёнка это полная несправедливость. Сначала уроки, и только потом — игра, сначала — обязаловка, потом удовольствия. А ведь совсем недавно было всё наоборот… Детям не так и просто перестроиться с жизни вольной и беспечной на трудовую, где слова «ты должен» становятся впереди всех других. Пожалуй, из-за этого и начинаются различные недоразумения.

Мы частенько путаем два понятия: «может» и «хочет».

Любой нормальный ребёнок, поступая в школу, действительно хочет хорошо учиться.

Но он не может сразу вот так взять и превратиться в сознательного ученика.

Такое превращение может идти двумя путями:

1. Родители чётко контролируют ребёнка.

2. Родители учат ребёнка контролировать самого себя. Первый способ и проще, и, казалось бы, эффективней.

«Садись за уроки!», «перепиши», «не торопись», «посчитай, сколько клеточек», «читай отсюда»… ребёнок более-менее старательно выполняет наши требования (а куда деваться-то?). Но вскоре вы заметите (классу ко второму-третьему), что он без вас не может (или не хочет, или боится — вдруг не выйдет?) как следует выполнять те же домашние задания… Как правило, для таких тотально контролируемых детей со временем важен становится не сам процесс учёбы (то есть открытий и узнавания нового), а результат — отметки, которые они получают. (Потому рядовые неудачи, от которых не застрахован никто, становятся причиной нервных срывов и долгих переживаний.) Или, если нервная система ребёнка достаточно крепка, он превратится в упрямого бычка, а вы в тот самый стимул, который будет вечно погонять.