В свои 25 я имею второй брак, пятилетнего ребенка от первого и совершенно незнакомый город – переехали потому, что мужу в этом городе дали повышение.

Я не работаю уже год. На прошлом месте работы мне здорово потрепали нервы, и сама мысль идти работать где-то (а уж тем более с клиентами) приводит меня в ужас. В перспективе я могу получать доход, работая дома, но для этого необходимо отточить имеющиеся навыки (не столь важно в какой области).

На данный момент денег, которые зарабатывает муж, хватает исключительно на текущую жизнь, хотя работает он очень много. Эта ситуация, когда ни накопить, ни в отпуск съездить, меня очень угнетает.

Своего жилья нет, машины нет, такое ощущение, что деньги просто проедаем, хотя это далеко не так.

И вот я уже пару недель ношу-разнашиваю мысль: «а не найти ли мне работу?», чтобы уже хоть на что-то могли начать копить. Потом начинаю внутренне злиться на мужа, что не могу заниматься, чем хочу (стоит уточнить, он меня на работу не гонит нисколько).

Как вы думаете, убрать деревню из девушки каким способом можно? В роли девушки я:) Можно как-то сознательно себя перенести из рабоче-крестьянской прослойки внутренней в район куда-то типа буржуа? Аристократию воспитать?

В анамнезе совсем жуткая деревня, которая вот уже 29 лет как со мной, несмотря на проживание в столице и высшее образование. На этих двух внешних достижениях моя тяга вырваться из провинциальной среды остановилась.

Ну и заодно уж: чем лечится жадность? Она же «голодное детство»?

Я вышла замуж очень давно, почти в 18 лет, совершенно неосознанно, думая, что вся жизнь впереди и, наверное, потом я смогу повернуть в другую сторону, было неловко отказывать человеку, да и родителей не хотелось огорчать.

Прошло больше 20 лет, а все на своих местах. И я не люблю его, и мы очень-очень разные, и для меня эта разница иногда чудовищна. У меня своя собственная вполне интересная и насыщенная жизнь, он не мешает мне, слава богу. Есть общий ребенок, который не живет уже с нами, но любит обоих, и есть общее дело, которое нас всех кормит и которое мы создавали вдвоем эти годы. Т. е. есть некоторая система, в которую так или иначе вовлечены другие люди, наши родители, бизнес, окружение, сложившийся порядок. Я, видимо, боюсь это разрушить…

Я не знаю, что будет там, за этой чертой. Можно, конечно, жить так и дальше, слава богу, мы можем разделиться территориально и видеться редко. Но это слава богу для меня, а он меня любит, скучает, и иногда у меня возникает необходимость заниматься с ним сексом – супружеский долг… это, конечно, легкая пытка. Как это все исправить? Я понимаю, что ответ лежит на поверхности – встань и уйди, и я даже проигрывала эту ситуацию, не хочу никаких отношений, хочу быть одна. Но вот этот страх взять и сломать… Как это вообще делается?

Мне 29 лет. Родилась и живу в Петербурге. С маменькой. В Рыбацком. К 25 годам, как мне казалось, у меня было все, что полагается правильной девочке из бедной семьи, – диплом престижного вуза, модная работа пиарщика, японская машина в кредит, отпуск на Майорке 14 дней в году и иллюзия наличия мужского внимания (это когда ходишь с накладными ресницами круглый год, и все думают, мол, раз так изощряется, значит, есть для кого).

Внезапно для меня стало очевидно, что у меня совершенно бесполезный диплом гуманитарного факультета, бестолковая офисная работа с подловатой корпоративной культурой, при этом весьма средненькая зарплата, а еще полное отсутствие личной жизни и пара незакрытых кредитных карт в придачу. Машину продала, кредиты погасила, работу сменила на попроще и без понтов, подала документы в педагогический на иняз – чем черт не шутит, я французский знаю сносно, хоть профессия нормальная будет…