Наша собака была в 2 ночи — надолго зависли на вокзале. Вокзал там — демоверсия нашей площади трёх вокзалов: гопники, цыгане, куча рыгаловок, где продают исключительно бухло, и ожидающий контингент — иначе как кидаловом и маргиналоидами назвать сложно. Мы бухали и в ус не дули. Я в этом выезде быстро потерял счёт влитому в себя алкоголю…

В полупустой собаке, на наше счастье, были закрытые 6-местные купе со стеклянными дверями, правда, скудно прикрываемые занавесками изнутри.

Двери мы заблокировали прягой и договорились бдить на случай кидалова… Тем не менее, в наше купе дважды пытался вломиться какой-то мутный тип из купе слева, но был послан нах. Периодически пробегали мутные типы, заглядывающие сквозь щели, часто кто-то дёргал за ручку, в общем, обстановка была нервной! Доехали без проблем.

На вокзале в Бухаресте долго ждали поезда… пили… Р. полил пивом вымогающего милостыню цыганёнка в Макдаке. Он обиделся и сбегал за братвой в лице такого же снусмумрика; тот посмотрел на нас и решил не связываться. Ещё видели, как пьяный дед в пиджаке и резиновых сапогах пытался стащить в синем аду рекламный щит, после чего был остановлен менеджером. Дед возмутился и стал показывать ему приемы кунгфу… жесть полнейшая.

Брюс Ли угорел бы…

Дальше были два дня пути — ещё больше пьянства. Потом прикидывал — мы в первый же день пути выпили с Р. на двоих в купе около 28 банок пива Becks меньше чем за полдня, и это при том, что предыдущие 5 дней мы лудили не переставая…

Запомнились проводники Вовка и Галюсик, которых мы так называли с момента встречи. Они потом привыкли и под конец пути даже бесплатно поили нас чаем. Барыга в Черновцах у информационного бюро:

— Девушка, а где у вас тут обменный пункт?

— А шо вам надо? (голос сбоку)

— Баксы поменять!

У мужика, как по волшебству, в руках появляется толстенная пачка гривен…

В Киеве была стоянка полтора часа — побухали в гаштете с друзьями Воинов и оказавшейся в Киеве О. Перцовка там ядрёная… На вокзале встретили нескольких Гэллантов и Югендов, зависавших там до вечернего поезда. Р. заболтался с ними и едва не опоздал на поезд… В последний момент он заскочил в вагон и шёл к нам через весь поезд. Прицепили вагон-ресторан — часть народа там немедленно зависла и упилась до потери человеческого облика со всеми вытекающими… в каком состоянии я выходил на вокзале в Москве… лучше и не вспоминать..

Последний выезд сезона был достойно завершён.

Была зима. Шёл Кубок Содружества. Я ехал с футбола, когда мне позвонили и попросили выйти на станции метро «Улица 1905 года». Выхожу, смутно подозревая что-то нехорошее. Подозрения оформились в твёрдую уверенность, когда обнаружил поблизости очень большую толпу людей. Сразу я их не распознал, позвонил и мне сказали, что это точно не кони. Я перешёл дорогу и стал наблюдать за этим войском, за их движениями.

К сожалению, я был в фанатском прикиде, в броской белой куртке, и меня срисовали довольно быстро. Появилось ощущение, что надо сворачиваться, но опоздал. Группа крепких молодых людей окружила меня, оттеснила от дверей ближайшего магазина. Мы вместе перешли дорогу — мясники выглядели очень довольными удавшимся захватом.

Появился их лидер Вася. Мы поздоровались. На тот момент я ещё нормально к нему относился. Для них он был царь-император, авторитет, а я сказал ему просто:

— Здравствуй, Вася!

Мясники потускнели и ушли.

Сели в машину. Они забрали у меня сим-карты и отвезли к «Олимпийскому» — там отпустили. Потом мы встречались — они вернули симки. Вася потом предъявлял, что я кипишил там, начал прыгать, привлекать внимание, когда они уезжали.

Я подпрыгнул всего один раз: посмотреть номер его машины. Потом нашёл неподалёку знакомых, взял у человека трубу, набрал нужный номер по памяти и рассказал друзьям про эту ситуацию…

Состав был огонь, хоть нас было очень мало, но Ярославка и RBW.

Я почуял, что что-то произойдёт, ещё в зале вылёта. Женя в хлам, сидит и излучает негативные эмоции:

— Я что, полечу с этими чертями?!

Мы смотрим на него и понимаем, что приключений не избежать.

Худо-бедно, сели в самолёт. Взлетели. Вскрывается бухло, в салоне идёт угар. Я сажусь с Женей. Тётка, у которой было третье место с нами в ряду, в ужасе сливается куда-то на всё время полёта. Женя пьёт ещё — и его сознание уходит в недоступные обычным смертным просторы алковалхаллы.

C Женей у нас уже бывали весёлые ситуации. Однажды мне из-за него сломали руку бейсбольной битой. Как-то я с подругой, Коля С-н, Миша-Врач и Женя у нас на районе отдыхали во дворе. На соседней лавке сидела компания, человек 5–6, они тоже пили. Женя был очень пьяным, и кто-то в этот момент в каком-то ракурсе сказал слово «бомжи». Для него это страшный раздражитель. Женя не любит бомжей намного сильнее, чем мясо. Он кричит:

— Где бомжи???

И бежит на компанию на соседней лавке. Начинается драка. Я подключаюсь. Кого-то валим, кто-то убегает. Возвращаемся, решаем, что надо отсюда уходить. Мы пошли по главной дороге от этого двора. Прошли метров 200 — сзади остановилась машина, из неё вылетело четверо парней с бейсбольными битами! Я услышал, что сзади какой-то кипиш, обернулся и увидел, что Женя уже лежит, они рядом. Я прыгаю навстречу, отбиваю биту рукой, чтобы добраться до оппонента, и начинаю нормально лупиться с одним из них. Тут мне сбоку прилетает битой ещё раз — БАМ! Нас завалили. Спустя время мы нашли этих парней и для профилактики отпинали их заводилу.

Возвращаясь к выезду.

Летим, высота 10000 метров. Женино сознание работает в боевом режиме «синий демон»: противник виден. Он начинает шизить навесь салон нелицеприятные для слуха турков лозунги — прямо и грубо поливает их в открытой форме.

В этот момент мимо идёт стюардесса с тележкой. Я сижу у иллюминатора, Женя посередине. В тот момент, когда она поравнялась с нами, Женя откинулся на меня к стене и одновременно ударил ногой по тележке сбоку. Что-то с неё вылетело, сама же тележка не опрокинулась, упершись в кресло и подлокотники.

Стюардесса начинает причитать:

— Кто-нибудь, успокойте его…

Прибегают мужики восточной внешности, владеющие русским. Потом выяснилось, что торговцы-челночники из Азербайджана. Оказалось, что в этом самолёте их летело человек 20. Это был единственный раз, когда я дрался на борту самолёта на такой высоте.

Они подрываются:

— Чё там? Эй, ты, сука!

Женя в ответ орёт:

— Давай, иди сюда!

В салоне закипел нешуточный перемах, но драться всем было физически невозможно: не позволяла ширина салона. C нашей стороны дрались Женя, я и Миша Г-с из RBW. Мы схлестнулись — они получили несколько ударов в лицо через сидения, и драка начала затухать сама собой.