«Чем я могу тебе помочь?», «Что я могу сделать для тебя прямо сейчас?», «Могу ли я как-то поддержать тебя?»

Эти фразы пригодятся при общении с детьми постарше и подростками, которые уже могут делиться и осознавать, что им действительно нужно. Удивительно, но некоторые дети помладше тоже способны на это. Посоветуйтесь с ребенком, с какими фразами вы можете к нему обращаться — и напоминая, что пора бы поесть, и для обсуждения вопросов, не связанных с едой, — чтобы это помогло юному едоку и чтобы он не чувствовал, будто в его планы вторгаются, ему досаждают или мешают.

«Конечно»

Именно такой ответ отражает принципы интуитивного питания и дает позволение есть. Когда ваш ребенок просит что-нибудь перекусить, вы можете на автомате (в соответствии с установками культуры стройности) ответить что-нибудь вроде: «Нет, это тебе вредно, выбери какую-то полезную еду». Подумайте, насколько категорично это утверждение. Если эта еда «вредная», почему вы иногда разрешаете ее есть? Дети мыслят конкретными понятиями, и такие ситуации сбивают их с толку, а запрещенная еда становится лишь более желанной. Теория воздержания подтверждает снова и снова: если вы разрешаете есть какой-то продукт, отношение к нему нейтральное, а шансы на то, что ребенок начнет потреблять его в большом количестве позже или когда вас не будет рядом, невысоки. Если вы собираетесь отказать ребенку в его просьбе дать ему утром шоколадный капкейк (потому что бережете капкейки для вечеринки по поводу дня рождения, которая состоится днем), вы можете ответить так: «Сейчас я не могу дать тебе капкейк, но могу предложить два других варианта». Если нет необходимости приберегать шоколадные капкейки к празднику, вы можете сказать: «Конечно». Дайте ребенку желаемое, и притягательность капкейка для него снизится. Это не означает, что малыш будет перекусывать шоколадными кексами каждый день. Это ваше выдрессированное культурой стройности сознание так зациклено на сладком десерте. Если ребенок будет есть одно и то же каждый день, даже шоколадный капкейк потеряет для него свою привлекательность.

Мой (Самнер) муж часто купает или укладывает сына, пока я вместе с дочерью ем десерт на кухне. Однажды я положила дочери немного меньше мороженого со взбитыми сливками, чем она обычно съедает. Малышка съела десерт и попросила добавки. Мозг воскликнул: «Нет! Она и так уже съела достаточно». Голос интуитивного едока сказал: «Она хочет мороженого, а я доверяю ее организму». Я ответила: «Конечно». Дочка съела и эту порцию и спросила: «Мамочка, а можно мне еще немного и с шоколадным сиропом?» И снова мое тело напряглось, и воспитанный на диетах мозг выдал: «Она себя не контролирует, она никогда не остановится. Что ты делаешь, недоученная идиотка?!» А голос интуитивного едока сказал: «Самое ценное, чему ты можешь научить дочь, — доверять своему телу». Я ответила ребенку: «Конечно». И дала то, что она просила. Чтобы не сбиться с курса, я ориентировалась на свои ценности. Дочка уже съела все основные блюда за день (то есть лишний десерт не повлиял бы на аппетит), я не хотела, чтобы она считала мороженое запрещенным продуктом (или продуктом, который можно есть в ограниченном количестве). Кроме того, я ценила взаимосвязь с телом и верила, что оно подскажет ей, когда еды достаточно. Дочка съела третью порцию мороженого со взбитыми сливками и шоколадным сиропом и вышла из-за стола с перепачканным личиком. Она осталась довольна. Я снова прогнала в голове разговор о еде. Я продемонстрировала, что доверяю ребенку, она получила опыт интуитивного питания и позволила организму решить, когда остановиться. У меня не было необходимости вмешиваться в процесс. Мы закончили вечер сытыми и без ненужной нам негативной энергии и споров по поводу десерта.

«Вас не касается, как я выгляжу»

Примерно в 5–6 лет ваш ребенок готов к разговору о том, как реагировать на комментарии и внимание со стороны других людей. Важно научить ребенка, как себя вести, а не надеяться, что ему не придется использовать эту фразу. Все мы периодически сталкиваемся с нежелательным вниманием, критикой или жестокостью в отношении своего тела или внешнего вида. И вероятнее всего, что это случится, когда вас не будет рядом, чтобы помочь своему малышу. Когда вы почувствуете, что ваш ребенок эмоционально готов, начните с ним этот очень важный разговор и четко объясните ему, что никого не касается, как он выглядит. Только родитель или любой другой заботящийся о ребенке взрослый, а еще иногда врач могут высказывать мнение, которое будет важнее, чем восприятие маленьким человеком самого себя. Если вы расскажете ребенку, что и когда говорить и как провести границу, это поможет ему, когда случится нечто непредвиденное.

Я (Самнер) поговорила на эту тему с дочерью, когда ей должно было исполниться 6 лет. И думаю, что, возможно, мне следовало поднять этот вопрос раньше, до того, как она пошла в начальную школу. Выпустившись из детского сада, дочка стала более самостоятельной: все лето она часто играла на улице, бывала в гостях у соседей и нередко приглашала друзей к себе. Я поняла, что мой ребенок вырос и что я не могу контролировать, какие фразы ей могут сказать, когда меня нет рядом. Но я могу вооружить ее нужными словами и помочь сформировать внутреннюю установку. И тогда, как только кто-то отпустит какой-нибудь комментарий по поводу ее внешнего вида, она сможет повернуться и уверенно сказать, отстаивая свою позицию: «Вас не касается, как я выгляжу». Вам придется повторять свои наставления и возвращаться к этой теме некоторое время. Постарайтесь выбрать момент, когда не случилось чего-то необычного и ребенок не отвлекается и способен вас слушать. Дайте ему время попрактиковаться. Вы можете сказать ему что-то вроде: «Как ты отреагируешь, если кто-то скажет что-то о твоем теле? Что-то нехорошее, грубое, недоброе или просто то, что тебе неприятно слышать? Ты можешь ответить: “Вас не касается, как я выгляжу”».

«Тебе необязательно это есть»

Это проверенная фраза многих диетологов и родителей. Она передает смысл подхода «Добавлять, а не давить». Вам решать, что подать на стол, но никого не заставляйте есть. Это особенно актуально, если у вас маленький ребенок. Малыши 2–3 лет обычно склонны проявлять неповиновение, оспаривая каждое родительское решение и говоря «нет» на все, что вы им предлагаете. Сохраняйте спокойствие, расслабьтесь и просто повторяйте: «Тебе необязательно это есть».

«Скоро»

Речь о том, что малыш просит стакан молока или что-то перекусить, а следующий прием пищи уже на носу. Ваша цель — помочь ему не перебить аппетит перед обедом. Доктор Катя Роуэлл, также известная как «доктор по вопросам питания», предлагает использовать фразы вроде: «Ужин вот-вот будет, спасибо, что готов потерпеть». Такие фразы помогают взрослым объяснить, почему они отказывают в ответ на просьбу, а также дать понять, что следующий прием пищи или перекус уже близко. Вам придется полагаться на свой здравый смысл, чтобы определить, не слишком ли проголодался ребенок и стоит ли дать ему что-нибудь погрызть перед едой, чтобы чувство голода не стало слишком сильным. От перекуса перед едой иногда бывает толк. Доверяйте своему чутью и не ломайте себе голову.