не потому, что завидует кому-то, хочет его догнать и перегнать. Адекватный человек знает, что всегда есть люди моложе, успешнее, богаче его. Но это знание не разрушительное. Он живет свою жизнь, а не чужую. Живет так, как хочет, как умеет. Значит, с ним все в порядке.

В общем, говорить про смысл жизни можно абсолютно по-разному. Кто-то говорит, что смысл жизни — в рождении детей, кто-то — что жить стоит ради помощи другим. Правы все. Если человек видит в жизни смысл, если он чувствует себя комфортно в том, чем он занимается, значит, он все делает правильно.

Выводы

Несмотря на то что данная книга посвящена отношениям, я начал с вопросов психологии личности.

Если человек не понимает основ психологии, то говорить с ним про отношения — тем более, про адекватные, здоровые, счастливые отношения — не представляется возможным, потому что непонятно, на что опираться.

И если человек не знает, как работает его психика, вести он себя будет только в соответствии с личностными особенностями и бессознательными сценариями поведения. А они не всегда правильные.

Если у вас не получается построить отношения не просто один раз, а, как у меня когда-то, на протяжении пяти, десяти, двадцати лет — значит, надо что-то менять. Это все не просто так. Источники проблемы всегда сводятся к нам самим, к нашей психологии. К тому, как мы себя чувствуем, как реагируем на происходящее. Все наши действия и реакции являются следствием нашего характера, наших личностных особенностей, проблем, сценариев поведения и сценариев отношений.

Глава вторая. Отношения

Биологическая и социальная потребность в отношениях

Человек — животное социальное, то есть склонное быть в отношениях. Причем отношения ему нужны разные — от общественных до личных.

Еще человек стремится к продолжению рода — это лежит в основе его сознания. Однако, поскольку личность человека формирует внешняя среда — общество, культура, родители, социальные институты, а также текущие жизненные события — желание это корректируется и, в принципе, может пропадать.

Человек — создание разумное, построившее себе цивилизацию. Цивилизация эта, конечно, изменила его жизнь как в лучшую сторону, облегчив ему жизнь, так и в худшую. Последнее относится к вшитым в человека «базовым эволюционным настройкам», которые культура ограничивает.

Например, еще совсем недавно, каких-то сто пятьдесят лет назад, труд был тяжелым, и потому рождение максимального количества детей было необходимым — дети помогали тянуть семью. А потом труд упростился и, в общем-то, люди стали достаточно спокойно жить и без большого количества детей.

Еще пример. Те же самые сто пятьдесят лет назад женщина не могла прожить самостоятельно без мужчины, в первую очередь из-за тяжести труда. Кроме того, она вообще не могла самореализоваться в патриархальном обществе и содержать себя сама. По этим причинам ей нужно было быть рядом с мужчиной и родить максимальное количество детей. Это была ее основная задача.

Но все шагнуло вперед — и общество, и культура, и медицина. У женщин стало больше прав, труд стал легче. Жизнь изменилась, и мы изменились вместе с ней. Сейчас для многих стало важно, кто ты и что ты, что делаешь, чем занимаешься, как живешь. То есть мы стали очень сильно ориентированы на личность каждого человека в отдельности.

Это не плохо и не хорошо, это просто данность. Нам важна не семья, не общность, а именно личность. И каждый волен сам для себя определять, чего он хочет и как ему жить. Это позволяет многим просто отказываться от отношений, так как партнерство несет за собой много ограничений.

Многим важен комфортный уровень жизни, и они не готовы променять его на отношения. Еще люди выбирают вместо партнерства карьерную самореализацию или могут принципиально отказаться от рождения детей в виду того, что их личное детство было психотравмирующим.

Хорошо это или нет? Ну, мы можем долго дискутировать на эту тему, но один факт останется неопровержимым — благодаря свободе мы становимся психологически здоровее. Это правда, потому что, опять-таки, еще совсем недавно никто вообще не думал о том, нравится ему жизнь или нет.

Мы жили по единым правилам, так, как было принято. Все жили одинаково, и, если кто-то выделялся из общей массы, возникал вопрос — зачем ты это делаешь, почему ты не такой, как другие? Общество порицало индивидуализм. Сейчас — нет.

Сейчас почти все ориентированы на самих себя — в хорошем смысле. Конечно, культура по-прежнему продолжает влиять на нас, и кто-то еще живет в соответствии со старыми устоями и традициями, но это единицы. Почти все люди хотят жить так, чтобы им было комфортно. Свобода — это комфортно.

Все эти перемены — не хорошие и не плохие. Они — просто данность настоящего времени.

Однако, как я уже писал, получив свободу выбора, человек получил возможность в отношения не вступать. Понятно, что это не касается общественных отношений. Наша жизнь устроена так, что социальные связи неизбежны. Но с личными романтическими отношениями часто возникают проблемы.

Большинство людей не учится строить отношения, так что вполне логично, что партнерства у них часто не складываются. И поэтому люди или встречаются с человеком, с которым им не очень-то и хорошо, или вообще отказываются от отношений, так как сейчас они не обязательны. Но потребность-то никуда не девается. Она часто остается неудовлетворенной.

Сколько я себя помню, я всегда хотел отношений. Всегда хотел, но по-настоящему в них не шел. Почему? Я находил своему поведению какие-то рациональные объяснения. Здесь вот это не подходит, здесь вот это… я мог объяснить себе, почему выбираю одиночество.

У меня была небогатая семья, нас было четверо детей, мы жили в очень стесненных бытовых условиях в коммунальной квартире. Так что я не понимал, как мне вообще отношения-то строить?! Даже девушку в гости не пригласить…

Бедность была самым серьезным ограничением, как мне тогда казалось. Но время шло, я получил образование, начал работать, стал самостоятельным. Однако проблемы с созданием отношений у меня не пропали. Почему? Потому что стремление к одиночеству было отражением моей психологии.

Стали вылезать наружу мои сценарии поведения, которые и мешали мне быть в отношениях. Сценарии были разные, но долгое время я их не осознавал. Понимание пришло ко мне позже, когда я начал заниматься психологией.

Почему многие хотят отношений, но не могут их построить?

Итак, мы с вами поговорили о том, что все люди на