Это проявляется, в частности, при общении с манипуляторами: на него могут давить, пытаться вызвать чувство вины, стыд или жалость, но он понимает, что вовсе не должен поддаваться этим влияниям. На этом уровне эмоции не меняют восприятия реальности, не управляют действиями и не влияют на рациональную оценку ситуации. Проще говоря, человек может и чувствовать, и думать одновременно. Кроме того, на этом уровне есть способность понимать, что именно вызвало ту или иную эмоцию, почему возникают какие-то переживания.

Для современного человека причинность – довольно высокий уровень эмоциональной зрелости. Описывая его, автор этой концепции отмечает важность отношений с другими людьми. И, как мне кажется, неслучайно Штайнер делает это именно на этом этапе, ведь вряд ли возможно построить здоровые (а не невротические) отношения с человеком, не управляющим своими эмоциями. Ну вот представьте, как выглядела бы жизнь с партнёром, чья эмоциональная зрелость находится на уровне хаоса: его постоянно взрывает, почему – непонятно, он совершает необдуманные действия, может без повода обидеть, обвинить в своих же реакциях или внезапно исчезнуть. Так семья будет напоминать вовсе не безопасную гавань, а жизнь на действующем вулкане.

6. Эмпатия

Способность чувствовать эмоции другого человека, не проваливаясь в них. Здесь человек отличает свои переживания от чужих, может отражать чувства другого, даже если его личное отношение к ситуации не совпадает с тем, как её воспринимает собеседник. Простой пример: представьте себе человека, чей уровень эмоциональной зрелости – эмпатия. Допустим, что в своей личной жизни он считает измену партнёру чем-то абсолютно неприемлемым. И вот он встречает кого-то, кто только что изменил своему партнёру. Несмотря на то что позиция нашего героя достаточно радикальна, он не кидается обвинять собеседника в аморальности или ненадёжности, а сочувствует его переживаниям – стыду, чувству вины или даже удовольствию от того, что тот «отомстил» партнёру (в случае если измена была местью за какую-то обиду). Это сочувствие не означает, что наш эмпатичный человек поддерживает действия собеседника и разделяет его позицию. Он просто способен понимать и тех, кто живёт иначе.

Понимать – не значит одобрять или становиться таким же. В развитом (эмоционально развитом) мире сейчас как раз идёт большая общественная дискуссия на тему терпимости. Те, чей уровень эмоциональной зрелости достаточно высок, понимают, что уважать различия и сочувствовать – вовсе не значит «становиться таким же» или «одобрять». Гуманное отношение, например, к заключённым – это не про поддержку преступных действий, не про безнаказанность, а про эмпатию и человечное отношение к тем, чьи поступки не близки нашим убеждениям.

7. Взаимодействие

На этом уровне все предыдущие способности дают человеку возможность проживать глубокую эмоциональную близость с другим. Здесь хватает сил на риск быть уязвимым, открыться перед партнёром по общению и восстановить себя в случае неудачи или разочарования. На этом уровне человек может с большой долей вероятности предсказывать свои и чужие эмоции, оценивать их степень и знает, как реагировать на те или иные переживания. Причём помочь справиться с чувствами он может и себе, и другим.

Развивать свою эмоциональную зрелость значит переходить от той стадии, на которой человек находится, к следующей. Мне эта модель очень нравится своей наглядностью: находишь себя на каком-то уровне, смотришь на следующий – и сразу понятно, в какую сторону развиваться дальше. Надеюсь, и вы в ней нашли ответы на важные для себя вопросы.

Откуда берётся эмоциональная зрелость?

Вот и дошли мы с вами до момента, когда будем обсуждать странный термин, который я уже упоминала, – контейнирование (да, это слово, похоже, действительно произошло от слова «контейнер»). Используют его для обозначения способности человека выдерживать свои или чужие сильные чувства, не разрушаться от них.

Это не про ситуацию, когда человек держит всё в себе, закупоривая переживания в какой-то ёмкости и забывая о них. Это про возможность хаос превратить в порядок и красиво его упаковать. Вернуть владельцу хаоса (если мы говорим о чужих чувствах) или оставить себе в таком виде, чтобы приятно было на всё это смотреть.

Теоретически такой способности ребёнка обучают родители, контейнируя его эмоции, а он со временем обучается делать это самостоятельно. Когда малыш не может справиться со своими переживаниями, родитель (предполагается, что он более эмоционально компетентен, чем ребёнок) помогает ему пережить эмоции. Мама, папа или другой взрослый принимает крики и плач, выслушивает, успокаивает. Так ребёнок проживает эмоции, понимает, что они нормальны, что от чувств он не разрушается. Родитель помогает ему подобрать слова, чтобы описать случившееся, предлагает варианты помощи. Говорит: «Ты расстроился, поплакал, ну а теперь давай подумаем, как будем с этим разбираться и всё-всё исправлять». То есть взрослый на своём примере показывает, как можно выдерживать чувства, управлять ими и выходить из всего этого наилучшим образом. Ребёнок усваивает этот опыт и вырастает с пониманием, что чувства – это нормально, все иногда сердятся или печалятся и не всегда мы можем получить то, что хотим.

Но вы уже догадались, что это идеальная картинка, да? В реальности многие взрослые сами эмоционально некомпетентны, не знают, как справиться с чувствами, не понимают, какой реакции можно ждать от ребёнка, а какую он просто в силу возраста не может выдать. В некоторых семьях принято вообще игнорировать чьи-то чувства, и если человек сердится или расстроен, то все делают вид, будто ничего не происходит. Некоторые даже считают, что ребёнка нечего утешать, он должен «справляться сам» (да, конечно, это же абсолютно естественно, когда 3–4-летний малыш контейнирует собственные эмоции и знает способы работы с ними, особенно если его этому никто не учил. (На всякий случай напишу, что это был сарказм.)

Если в семье не принято говорить ясно и чётко о чувствах и потребностях, то ребёнку во взрослом возрасте придётся много над собой работать, чтобы научиться этому. Многие дети из таких семей считают, что говорить о своих желаниях – страшно или унизительно. Если родители не научили ребёнка уважать психологические границы (и свои, и чужие), то он вырастет с боязнью слова «нет»: ему будет казаться, что если кто-то кому-то отказывает, то это говорит об отвержении, нелюбви или предательстве.

Но взрослый может помочь ребёнку только в том случае, если он сам понимает, что делать с чувствами. Тогда он может научить называть эмоции понятными для ребёнка словами, объяснять, откуда они берутся, искать наилучший способ с ними справиться. К сожалению, не у всех в детстве был такой учитель. Некоторые люди не получали никакой поддержки, у них была только одна возможность пережить зашкаливающие эмоции – обессилеть.