Возможно, некоторые люди плохо отреагируют на ассертивность и так и не научатся справедливой игре? Конечно. Возьмем двух подруг, которые регулярно ужинают вместе. Грейс всегда приходит вовремя, а Джейн всегда опаздывает минимум на 20 минут. В течение многих лет Грейс игнорировала непунктуальность подруги, но однажды она решила сказать Джейн, как ей неприятно ждать в одиночестве, утешаясь вином и гадая, приедет Джейн или нет.

Джейн может отреагировать двумя способами на заявление Грейс. Динамика отношений неожиданно изменилась, и Джейн может либо признать правомерность чувств Грейс и постараться не опаздывать, либо отмахнуться от чувств подруги и продолжить в том же духе.

Надеюсь, Джейн выберет более зрелый, грамотный ответ и, приезжая вовремя, покажет Грейс, что ее ценят и уважают. Однако если этого не случится, Грейс все равно может контролировать отношения; она может принять решение, стоит ли сохранять такую дружбу с человеком, который бывает неуважительным и бессовестным. Неожиданно Грейс, которая всегда придерживалась пассивной позиции по данному вопросу, обрела власть. Неважно, что произойдет между ними, но, проявив твердость характера и озвучив свои желания, Грейс автоматически изменила баланс сил.

В конце концов, ассертивность в отношениях нацелена не на то, чтобы определить, у кого власть или кто шантажист, а кто жертва; твердость нужна для того, чтобы все стороны чувствовали, что их ценят и заботятся об их потребностях. Проявляя ассертивность, люди получают возможность улучшить межличностные отношения.

1. Зачастую нам кажется, что по той или иной причине лучше «отпустить, забыть». Это реальные причины или воображаемые? Важные или второстепенные? Иногда они кажутся важными из-за воздействия на вас эмоционального шантажа, когда есть некая угроза, вынуждающая людей не отстаивать свои права. Можно выделить четыре типа эмоциональных шантажистов: палач, добровольная жертва, мученик, торговец ложными надеждами.

2. Даже если нет признаков эмоционального шантажа, иные элементы – страх, долг и вина – мешают отстоять свою точку зрения.

3. Среди других причин, не позволяющих проявить твердость характера, можно назвать перфекционизм и низкую самооценку. Лучший способ научиться проявлять ассертивность, хотя это и не самое приятное занятие, – последовательные действия и практика. Действуйте не спеша, шаг за шагом, и напряжение с каждым разом будет спадать. Подробнее об этом см. План действий в главе 9.

Вот правда жизни: даже те, от кого вы ждете поддержки и любви (например, члены семьи и близкие люди), никогда не смогут позаботиться о вас так, как вы сами.

Ваше счастье и будущее целиком и полностью в ваших руках. Это пугает тех, кто позволяет другим людям влиять на свой выбор, удовлетворение своих потребностей и даже решать, будет ли сегодня хороший день или нет, но только так можно контролировать свою жизнь. Если вы прилагаете много усилий к планированию своей жизни, только от вас зависит результат. Ассертивность – единственный способ гарантировать, что кто-то в мире печется о ваших интересах. Ставить себя на первое место и любить себя настолько, чтобы задумываться о своих потребностях, означает, что даже если вас все бросят, всегда будет хотя бы один человек, на которого можно положиться, – вы.

Первый шаг процесса – приоритизировать себя.

С детства многим внушают, что если ставить интересы других людей на первое место, ты будешь хорошим человеком. Доказано, что альтруизм, принцип щедрости и бескорыстности, благотворно влияет на физическое и психологическое состояние; возможно, вы слышали, что людям в депрессии советуют стать волонтерами и помогать тем, кто попал в беду, чтобы меньше думать о своих переживаниях.

Однако любые преимущества альтруизма исчезают, когда вы ставите потребности других людей выше своих. Если вас учили, что нужно из кожи вон лезть, чтобы быть продуктивным и отдавать все силы, лишь бы помочь людям, скорее всего, вы доведете это до крайности. Вы будете игнорировать свои потребности, пожертвуете своими интересами и примете решения, которые сдерживают ваше развитие. Это не только причинит вам вред, но негативно повлияет на тех, кому вы якобы помогаете.

Альтруизм – это сбалансированный образ жизни, где приоритизировать себя правильно, но когда вся ваша жизнь посвящена заботе о других, ни о какой твердости духа не приходится говорить. Если вы считаете, что ваша основная роль – служить другим людям, в этом нет ничего сбалансированного и здорового. Иногда необходимо отложить альтруизм в сторону и перестать ставить других людей на первое место и приоритизировать себя, свои желания и потребности.

К примеру, родители хвалят ребенка за то, что он дал другу поиграть в свои игрушки. Но они не замечают, что друг выхватывает игрушки и толкает их сына, когда тот хочет поделиться. Несмотря на дискомфорт и несправедливость, он учится тому, что, если мириться с таким несправедливым отношением, «не поднимать шум», он будет «хорошим мальчиком». Его альтруистическое поведение закрепляется, а его понимание мира сводится к тому, что стопроцентная жертвенность необходима, чтобы другие были счастливы.

Это идеальная ситуация, на примере которой родители могли бы научить своего ребенка проявлять ассертивность. Вместо этого они жертвуют потребностями ребенка ради своего желания видеть сына добрым, щедрым, умеющим ладить с другими детьми. Это так же несправедливо, как желание маленького друга быть главным, так как потребность ребенка в равноправии и безопасности не удовлетворена.

«Как твои родители мы совершенно не обязаны разрешать тебе сниматься в лучшем фильме всех времен и народов»

Зачастую люди доводят до крайности потребность угодить тому, кто на самом деле выразил лишь скромное желание. Желания – это необязательные стремления: например, разбогатеть и завести личный самолет. Потребности, напротив, необходимы человеку, чтобы выжить: например, зарабатывать столько, чтобы иметь пищу, воду и кров. Неверно ставить желания других людей выше ваших истинных потребностей. А потребности невозможно удовлетворить без ассертивности.

Для многих жизнь – как кино (в лучшем случае глянцевая романтическая комедия, в худшем – ужастик), где они – главные герои, а все остальные – второстепенные персонажи. Если вы считаете, что другие люди – герои, а вы служите их «оруженосцами», возможно, вы страдаете от «синдрома актера второго плана». Это мешает вам приоритизировать себя.