- Дез, – обратился к аккуратно слезшей с кровати птице. – Я тебя обещал разбить и теперь добавлю в условия ещё пункты, за которые ты огребёшь: не есть мою еду без спроса, не копаться в моих сумках, не портить бельё, одежду и все бытовые принадлежности, никаких сов-мужиков или гипножаб в моей комнате и, не дай Будда, притронешься к компьютеру либо я внезапно не досчитаюсь денег – в таком случае, в зависимости от тяжести проступка и нанесённого ущерба, будет зависеть твоё последующее состояние.

- Уху! – громко сглотнула птица – В смысле состояние?

- В прямом! – хмыкнул я, идя к шкафчику и доставая из него метлу. – За мелкие повинности не буду кормить тебя какое-то время, а если дело запахнет дурниной, проблемами и крупными финансовыми убытками – куплю глобус и наконец-то узнаю, что случится при выражении «натянуть сову на глобус» … и не забывай о том, что я могу взять и разбить тебя.

- Не надо на глобус! – запаниковала Дез, начав бегать кругами, при этом выпучила глаза и не отрывала взгляда от меня. – И еды лишать тоже не нужно!

- Тогда веди себя подобающе! – заявил я, начав сметать перья. – Я бы ещё понял, будь ты безмозглым животным и тебя приходилось бы держать в клетке, так я смог бы осознать, зайдя в комнату и увидев погром, ибо косяк был бы мой. Но ты же умеешь разговаривать и вроде как думать можешь. И то не всегда. Ладно, следующий пункт – научиться отвечать за свои косяки… и нет, не жёлтые самокрутки и вообще не знаю, как они оказываются под кроватью.

- Уху! Где сова – там и косяк! – загадочно отвечает Дез. – Уху!

- В таком случае хочу, чтобы твои косяки и оставались скрученными жёлтыми сигаретами под кроватью, а не моими головными болями.

- Кстати, – сова сменила тему, – а почему каждый раз, как ты приводишь в комнату незнакомую мне самку, ты выставляешь меня на подоконник в коридоре?

- Клюв не дорос, чтобы о таком спрашивать.

- Уху! – нахохлившись, недовольно выдала Дез. – То нельзя, это нельзя, на любой вопрос – клюв не дорос! Я уже не маленькая! И вообще старше тебя! По птичьим годам, мне уже два с половиной года между прочим! – гордо заявила она. – Почти полжизни повидала!

- Ага, полжизни… а кто недавно скакал по подушке, словно ребёнок?

- А ты сов не ровняй с людьми – у нас есть инстинкты.

- Ладно, когда я со злобы буду бить посуду, то в первую очередь возьму свой чудо-молоток и превращу твою тушку в десятки тысяч осколков, авось полегчает.

Дез нервно сглотнула. На любое её заявление, я могу придумать контрзаявление.

- Так, мы договорились?

- Д-да! – заикнулась запуганная сова. – С-с-согласна на в-всё, т-только н-не глоб-б-б-бус или молоток-к-к-к-к!

- В таком случае сегодня ты спишь в коридоре.

- В смысле, в уху? У тебя снова новая самка гостит?

- Нет.

- Тогда почему?

- Чтобы подумала над своим поведением и не храпела ночью. Скажи спасибо Юкари, что соседи ещё не сбежались на твои крики, а то мне до сих пор кажется, что я уснул в деревне, а мужики по соседству с утра пораньше начали громко пилить бревно!

Глава 2. Первый контакт с комитетом

- Не проходите мимо! – лихо кричу на весь двор. – Новый выпуск газеты от нашего клуба!

- Случай с исчезновением студенток – интервью с пострадавшими! – подхватывает Куруму. – А также многие другие новости и происшествия вы можете узнать лишь у нас!

Как раз очередной заинтересованный покупать заплатил за номер, пока девочки мило ему улыбаются и говорят фирменное: «Спасибо вам большое!».

Слава клуба постепенно распространяется, так что теперь с фанатками Григи, заинтересованными свежими новостями и моими клиентами начали толпиться очарованные журналистками парни. С каждым разом их всё больше и больше. Девчата работают получше всякой рекламы, ибо где ещё можно увидеть знойных первокурсниц, чья красота может посоревноваться даже с пятикурсницами, да ещё и продающих газеты и мило улыбающихся каждому покупателю? Именно – только у нас!

- Это же Мока-сан!

- У-а-а-ау! Куруму-чан!

- Юкари-чан!

Теперь в галдеже с моим именем частенько всплывают такие радостные и эмоциональные выкрики, хоть немного облегчая душу мне и девочкам. Нет, в следующий раз надо будет уломать Некономе или пойти поговорить с Фиском, чтобы нам позволили размещаться на выходе из замковой территории, дабы продавать выпуски всем мимо проходящим!

- Я так счастлива, что наша газета стала хитом, Цукуне! – от переизбытка эмоций Куруму прыгнула обнимать меня, но как обычно моя голова мистическим образом оказалась прижатой к груди полутораметровой демоницы. – Я люблю тебя!

Не бойтесь, сисечки Куруму, однажды я поиграю с вами в моторную лодку…

Видя, как утопаю в шикарном декольте суккубы, Мока быстро отреагировала на игривое поведение подруги и подскочила к нам.

- Куруму, тебе не обязательно обнимать Цукуне! – заявила Вампирша, силой начав оттаскивать суккубу от меня.

- Не мешай мне проявлять чувства, Мока!

- Так на вас же смотрят!

- А ты что, завидуешь, что не можешь сделать также?..

Женщины…

Я же, стараясь оказаться не втянутым очередные женские споры, отошёл в сторонку и снова принялся продавать свежие выпуски газет, грея руку и душу денежками, попутно наблюдая как к изменившей свой имидж Юкари начали подкатывать парни, совсем позабыв о её ведьмовском происхождении… хотя были и «особо одарённые», решившие, что Сендо – маленькая милая ведьмочка-косплейщица.

Видимо тактика «какая разница, какой расы эта девочка, если она миленькая?» успешно работает. Уверен, другие ведьмы тоже бы остались в выигрыше, если бы одевались также красиво и модно как Юкари, а не постоянно носили свои плащи со шляпами, а также создавали мрачную атмосферу. Вон, Сендо же теперь частенько гуляет без своего ведьмовского колпака и довольствуется лишь красивой мантией ученика школы чародейства и волшебства.

Сквозь толпу к нам аккуратно протиснулся Гиней, вовсе не ощущая дискомфорта от давки и даже умудрился при этом держать руки в карманах, словно для него такое не в первый раз.

- Как идут дела? –