«Как мне справиться с гневом? Как я ни стараюсь держать себя в руках, я все равно говорю или делаю то, о чем потом глубоко сожалею».

Родительский труд – это очень тяжелая работа, связанная со стрессом. Дети способны кого угодно вывести из себя. Уговаривать себя, что нельзя чувствовать то, что мы чувствуем, – это верный путь к стрессу и отчаянию. Проблема в том, чтобы научиться выражать свои негативные чувства так, чтобы ощутить облегчение и не повредить детям.

Вот несколько открытий, которые оказались полезными для нас.

Мать из родительской группы под руководством детского психолога, доктора Хаима Гинота, явно была возбуждена.

– Доктор Гинот, – сказала она, – сегодня утром я так разозлилась! Я не знала, ударить сына или убить!

– Если вопрос стоит таким образом, то, конечно, лучше ударить! – улыбнулся доктор Гинот.

Все рассмеялись.

– Но я противник этого, – продолжал доктор Гинот. – Чему научится ребенок, если отец положит его на колено и сопроводит каждое свое слово ударом: «Это раз и навсегда научит тебя тому, что никогда нельзя бить того, кто слабее тебя!»?

– Я знаю… знаю… вы всегда нам говорили: «Дети учатся на том, в окружении чего живут». Но что мне было делать? Что вы сделали бы на моем месте?

Доктор Гинот поднялся во весь рост, угрожающе поднял руку и сурово заговорил с воображаемым ребенком:

– Я так зол… таааак зооол! Я готов тебя ударить! Так что скорее беги, если хочешь жить!

Мы снова рассмеялись, но на следующей неделе та же женщина рассказала нам о своем триумфе!

– Я это сделала! – воскликнула она. – Я была в такой ярости! Мой сын, Тони, разбудил малышку, и она заплакала. Я крикнула ему именно то, что вы сказали. И он убежал! Через две минуты он просунул голову в дверь и спросил: «Можно мне войти?» «Еще нет! – резко ответила я. – Пока ты не научишься правильно обращаться со своей сестрой!» А потом я услышала смех дочки: оказывается, сын ходил с одеялом на голове, издавая смешные звуки, и девочка смеялась!

Мораль: не стоит отрицать свои чувства – нужно найти способ проявлять сильные чувства. У каждого есть любимый метод.

Я страшно раздражаюсь, когда приходится в десятый раз напоминать сыну-подростку, что пиджак нужно вешать на вешалку, а не швырять на пол… что нужно выключать свет… убавлять громкость… и т. п. На этот раз я решила не читать нотаций, а просто кричать сыну одно-единственное слово:

– Джефф, пиджак!

– Джефф, свет!

– Музыка!

– Громкость!

– МОИ УШИ!!!

И это срабатывает. Одно-единственное слово приносит мне облегчение и в то же время привлекает его внимание. Я не успеваю выйти из себя, а сын может сам сказать себе, что нужно сделать.

• «Мне не нравится, когда я вижу, как ты тянешь кошку за хвост! Я рассчитываю на то, что ты будешь добр к животным! И ты можешь начать прямо сейчас!»

• «Мне не нравится, что все пюре оказалось на одной тарелке. Я рассчитываю на то, что в нашей семье каждый думает о других!»

• «Мне не нравится постоянно разыскивать свои ножницы. Я рассчитываю на то, что человек, который их взял, вернет на то же место».

Подумайте над предложением доктора Гинота: используйте свой гнев, чтобы обогатить словарь ребенка. Вы получите эмоциональное облегчение, а дети с легкостью сдадут вступительные экзамены в колледж. В нашем языке масса замечательных слов, которые описывают чувства – от легкого раздражения до абсолютной ярости: «Я раздражена… огорчена… рассержена… обозлена… разъярена… оскорблена… шокирована… в ярости… в ужасе!»

Доктор Гинот вспоминает, что однажды во время сеанса игровой терапии сказал мальчику, который плохо себя вел:

– Чувствую, что прихожу в ярость!

Мальчик тут же ответил:

– Не знаю, что вы имеете в виду, но мне явно лучше уйти!

• «Три человека ждут, когда можно будет попасть в ванную!!!»

• «Здесь холодно! Кто-то оставил дверь нараспашку!!!»

• «Я только что вымыла пол на кухне, и тут опять грязные следы!!!»

Шестилетний Билли сидит за обеденным столом и играет с едой.

Отец: Билли, еду нужно есть, а не играть с ней.

Билли набирает полный рот, выплевывает еду и смеется.

Отец: Плеваться едой за столом нельзя! Это не нравится твоей маме и злит меня!

У тебя есть выбор:

а) Если ты не хочешь вести себя хорошо, то можешь выйти из-за стола и идти играть в свою комнату.

б) Если ты все еще голоден, то можешь остаться и есть, не плюясь.

Скажи мне, когда примешь решение.

Билли: Я остаюсь.

Через несколько секунд Билли со смехом откусывает кусок хлеба и выплевывает его в лицо отцу.

Отец (хватает сына за шкирку и отводит в его комнату): Это смешно только для тебя, но не для меня. Я вижу, что ты уже не голоден.

Когда мы рассержены, наше тело наполняется гормонами стресса. Мы испытываем страстное желание нападать и атаковать! И первое слово, которое слетает с наших губ, это слово «ты».

• Что с тобой случилось!

• Посмотри, что ты наделал!

• Ты снова это сделал!

• Ты никогда…

• Ты всегда…

Обвиняющее «ты» режет, как нож. Ребенок перестает думать о том, что он сделал неправильно и как исправить ошибку. Он начинает обороняться и контратаковать: «Нет, я не…», «Это не я…», «Это все из-за тебя…», «Ты всегда меня во всем обвиняешь…», «Ты злая…», «Я тебя ненавижу!..».

Вам будет гораздо легче достучаться до ребенка и высказать свои эмоции, если вы от «ты» перейдете к «я» и станете говорить о своих чувствах и потребностях.