Многие годы я встречался с женщинами, которые часто казались мне более дочерьми, чем возлюбленными. Они становились зависимыми, регрессировали и нуждались, и я скудно выдавал «спасение» и заботу, потому что был таким «заботливым и сострадательным». Но вместе с тем я испытывал и досаду; в конце концов, вся заботливость и сострадание вылетали в окно, и все, что мне хотелось, — это «быть свободным» и «делать свое дело». Я жаловался друзьям, что мои подруги зависимы от меня, и не мог увидеть, что снова и снова повторяю один и тот же сценарий. Я не мог понять, что я делаю это сам, и думал, что во всем виноват другой, что моя женщина не умеет «стоять на собственных ногах». Я не видел собственного пузыря, не был открытым, но прятался за ролью родителя и применял ее в качестве тонкой и обманчивой защиты. Наши образцы отношений — прекрасные зеркала, потому что они как ничто другое раскрывают нам наши «пузыри».

Мария — итальянка; ей около сорока лет. Она озадачена и не понимает, почему люди в ее жизни отодвигаются от нее и говорят, что быть с ней неприятно. Ее Эмоциональный Ребенок внутри очень печален. Вот вибрация, которую испускает этот Ребенок: «Я хочу, чтобы вы меня спасли, облегчили мою грусть». Но она этого не видит, и каждое новое отвержение только делает ее еще более грустной и одинокой. Катрин, немка, которая работала с нами, жалуется, что ее мужчина для нее недоступен. Как бы то ни было, требовательная вибрация, которую она испускает, отталкивает его. Теперь она видит, что эта требовательность всегда была в ней, и именно так она пытается заполнить пустоту внутри. Кажется, каким-то мистическим образом существование не терпит бессознательных стратегий и создает для нас бесконечные лишения и разочарования, пока мы не проникнем глубже их.

Ребекка — мой старый и близкий друг. Сколько я ее знаю, она всегда жаловалась, что мужчины в ее жизни не доступны для нее. Пока отношения продолжаются, она чувствует постоянную нехватку любви и внимания, и каждые отношения оканчиваются для нее отвержением. Каждое новое отвержение она переживает, ощущая, что оно первое, хотя аналогия очевидна. Ребекка испускает тонкий сигнал, который говорит: «Пожалуйста, спаси меня», и этот сигнал отталкивает от нее людей. Ее поведение очень глубоко впечатано и автоматично. Иногда мы отталкиваем людей, не позволяя им нам доверять. Или мы испускаем сигнал, который говорит: «Я не чувствую себя достойным любви, и мне нужно твое одобрение и внимание, чтобы принимать себя». В моей жизни было время, когда меня снова и снова отвергали женщины. Я не понимал, почему, и мне было очень жаль себя. Я не осознавал в то время, что приближался к женщинам как нищий, с энергией маленького мальчика, который хочет одобрения и безусловной материнской любви. Это происходило, потому что я не исследовал свои раны стыда и страха оказаться брошенным.

Пер — норвежский горец, сухой как «кнеккерброд» (вид норвежского крекера). На семинаре после каждой сессии он тут же надевал спортивный костюм и пробегал шесть миль по окрестностям. Ему за пятьдесят, но у него на теле нет ни грамма жира. Пер — настоящий одиночка. Когда-то он был женат, но проводил столько времени в работе и был так занят походами на природу, что жена в раздражении оставила его. Он встречается с женщинами, но никогда не позволяет себе «вовлечься». Я как-то спросил его, влюблялся ли он когда-нибудь в жизни, и он ответил: «Я не стал бы заходить так далеко». Пер видит в зеркале только кого-то, кто хочет в него вторгнуться и отнять у него свободу. Он полон недоверия, но не может связать свой изолированный образ жизни с глубоким страхом вторжения и насилия. Он еще не задает правильных вопросов.

В каждом из этих примеров проблема возникает потому, что каждый человек живет в своем пузыре без осознанности. Существование постоянно пытается показать нам то, что нам нужно увидеть. Оно продолжает светить этим зеркалом нам в лицо, пока мы не увидим, что оно говорит. Наш обычный отклик в таких ситуациях — испытывать гнев и чувствовать себя жертвой несправедливости. Но все это только приносит нам горечь и безнадежность. В состоянии ума Ребенка мы недостаточно открыты, чтобы видеть то, что нам нужно увидеть, или чувствовать то, что нам нужно почувствовать. Обычно мы не осознаем сигналов, которые испускаем, потому что внутри нас никто не наблюдает. Мы живем в Эмоциональном Ребенке и бессознательно действуем из этого пространства. Отклик, который мы получаем, часто расстраивает и разочаровывает нас. Тогда мы обвиняем отклик в недостатке понимания, чувствительности, внимания или любви. Мы даже пытаемся изменить отклик. Мы не можем понять, почему отклик продолжает оставаться прежним, потому что не признаем, что продолжаем испускать прежние сигналы. И эти отражения — не события, случающиеся один раз. Это сценарии.

Кристина и Альберто были в отношениях четыре года. Каждые несколько месяцев они расстаются, потом снова встречаются. Она — красивая тридцатичетырехлетняя женщина, которая всегда использовала свою красоту и сексуальность, чтобы получить то, что хотела, и ей удавалось вполне успешно манипулировать мужчинами при помощи этих двух орудий. Альберто достаточно силен, чтобы не попадаться в ее ловушки. Но он верит, что единственный способ справляться с ее сексуальными требованиями и периодическими припадками ярости — прерывать контакт с ней. Каждый раз, когда это происходит, она горько жалуется, что он ее не любит, и часто начинает встречаться с другими мужчинами. Затем устает и возвращается к нему. В свою очередь, через некоторое время он решает, что с него достаточно этих отношений (фактически, вообще отношений), и возвращается к своему знакомому дзенскому образу жизни в изоляции. И Альберто, и Кристина испускают один и тот же сигнал — «Я тебе не доверяю, и тебе не удастся мной воспользоваться». Из пузырей недоверия их отношения оказываются управляемыми стратегиями контроля и манипуляции. Они теряются в автоматической защите себя от другого.

Я заметил, что как только я чувствую повторение в своей жизни, мне полезно задать себе определенные вопросы:

а) «Какое отражение люди или жизнь мне возвращают?» Или: «Какой энергетический отклик я получаю?»;

б) «Какая испускаемая мной вибрация вызывает это отражение?»;

в) «Какая рана стоит за этой вибрацией?».

Если просто искренне спросить себя, этого достаточно. Кажется, что приходит в движение что-то волшебное, словно мы просим существование помочь нам понять себя глубже. Когда мы начинаем задавать вопросы, мы можем не получить правильного ответа сразу; но, начав задавать вопросы, мы открываемся к тому, чтобы впустить ответ. Тогда мы совершаем первый шаг за пределы автоматического поведения. Для каждого из нас отражение и вибрация, которая его вызывает, совершенно уникальны. Из бессознательности Эмоционального Ребенка, ограниченного страхом и недоверием, нам трудно быть восприимчивыми к жизни. В состоянии ума Ребенка мы продолжаем перерабатывать заново травмирующие образцы, раз за разом одни и те же. Но когда мы лучше понимаем, как наш Эмоциональный Ребенок думает, чувствует и ведет себя, мы можем постепенно начать изменять болезненное состояние. Мы можем начать принимать то, что приходит как возможность больше узнать о самих себе. Просто перемещение в восприимчивое пространство и готовность смотреть вовнутрь создают радикальную перемену.