— Я могу продолжить свой путь самурая?

Лечащий врач был с седой бородой и уставшим лицом.

— Ты точно нормальный? Ты, скажи где достал эти доспехи? Если хочешь продолжить свой путь самурая научись терпению юный. Жди пока твои кости снова срастётся и ты сможешь носится словно ветер не замечая преград.

— Вау. Это так рамонтично. А можно попонятнее, а то не хрена не понял. — Объясняю для таких как ты. Ждёшь пока кости не срастётся и можешь убегать куда хочешь. А можешь кататься по комнате на этой коляске.

Доктор указал на стоящий в угле самокат.

— Мля. Галя. А где коляска? — крикнул в коридор врач.

Откуда-то издалека раздался голос.

— А я откуда знаю. Брал тут один и уехал на ней.

— Ясно. Так что сиди тут полоумный и набирайся терпения.

Самурай пристально смотрел в одну точку пытаясь обуздать себя. Испытания привели его к успеху. Он могу смотреть уже более 1-й секунды в одну точку. Это победа над самим собой. Эстонец стал самураем, которого ждут приключения после выздоровления.

Рекламное агентство

— Здраствуйте, приветствуем в нашем рекламном агентстве "ГлобалСолюшин". Меня зовут Арина Павловна, — сказала невысокая девушка с красивым лицом. Она сидела в огромном белом и светлом помещении.

— Здраствуйте, у меня назначено через 10 минут Валерия Евгеньевича. По поводу устройства на работу, скажи, что Борис пришёл.

— Ладно. Сейчас передам, — женщина вежливо кивнула, а сама нажала на кнопку чёрного телефончика, — Начальник. К вам мужчина по поводу работы.

"Кто такой, Ариночка?" — сказал милым голосом начальник.

— Валерий Евгеньевич. Мужчина метр 40 с кепкой. Похож на школьника, но с длинной зеленой бородой. Зовётся Борисом.

"Кто? Что за клоун?" сказал недовольным голосом мужчина.

— Вы что за Борис? — настороженным голосом девушка.

— Борис1996ПальцеЛом, — неуверенно и смущённо произнёс мужчина.

Женщина хихикнула и передала эти данные начальнику. Арина ещё раз хихикнула и разрешила проходить.

Борис подошёл к деревянным дверям около которых висела любопытная табличка: " Скажите "сизам откройся" и лифт появится"

— Сизам откройся, — восторженно крикнул мужчина, ожидая освежающий поток ветра дующий прямо в лицо, колебля его прекрасную бороду. Но увы и ах все просто. Просто подошла горбатая уборщица и с бухчением под нос открыла деревянную дверь за которой располагался эскалатор на другой этаж. В кабинете директора было все цивильно и хорошо. Бутылка коньяка и зарплаты сотрудников красовалась на столе шефа, который присматривал себе новое авто.

— Здраствуйте. Это вы Валерий Евгеньевич?

Директор повернул голову и был ошарашен неожиданным появление. Резким движением все деньги оказались в огромном сейфе, а бутылка, опустошённая залпом, отправилась в переполнен такими бутылками урну.

— Так понимаю это вы Борис1996ПальцеЛом? И кем вы хотите у нас работать?

— В свое время я работал сразу в нескольких фирмах и занимался всем и сразу.

— Интересно. И где же если не тайна.

— Я расскажу чуть позже. Наверно. А чего у вас такие стулья низкие?

— У нас нет стульев. Вы сели на Лидочку. Она работает там.

— А ой. Пордон.

Девушка резко вылезла из-под стола и вытирая рот радостно поскакала, но её бег окончен был встречей её лица и стеклянной дверью.

— Не обращайте внимания. Она глупенькая. Так что ж начнём с проверки ваших навыков. Продайте мне эту ручку. Мужчина целых пол чала нахваливал эту ручку описывая её феноменальные свойства. Но начальника ничего не брало. Он говорил, что не купит ручку. Вдруг Борис сократил дистанцию между директором и им. Начальник вспотел. Сам Борис стал произносить страшные слова очень медленно, попутно приближая ручку к глазу. "Этой ручки хватит на расписание всех внутренностей вас. Её не берет ни кровь, ни вода." а ручка все ближе и ближе к не моргающему глазу директора.

— Я куплю.

— Спасибо. Что-то ещё?

— А кем вы ещё работали и где?

— О. Интересный вопрос. Я работал. ГосСтройНахВера. Рекламщиком. И творческим человеком. Да и пиарщиком, ну и техником, ну и пьяницей.

— Можно поконкретнее, это мне для вашего места работы. А то с вашими талантами могут куда угодно.

— Я работал с батюшкой из церкви. Я делал все, а он наши бабки считал. Я денег не видел. Вообще. И в итоге он поскользнулся и башку пробил об Ниссан Джитии. И пришлось закрыть фирму.

— Охренеть. А можно пример вашей конкретики.

— Пожалуйста. Вот одна из реклам. Ты зависим от порно фильмов? Ты пытаешься побороть? Но раз за разом ты делая круг возвращаешься у тому же? Ты нервничаешь. понимаешь, что не можешь вернуться обратно, и ещё раз нервничаешь. Обратись к любимому. Обратись к богу. Напиши нам!

Директор что-пробубнил себе про нос матерясь. Но вскоре обратно перевёл взгляд на Бориса. Тот мирно чесал ручкой бородку.

— Вы приняты. Я вам покажу творческий отдел.

Творческий отдел представлял собой какой-то подвал с сыростью и плесенью. Зато тут было много бумаги, ручек, кандалов и всего того что не хватает всем творческим личностям.

— Придумайте рекламу про… — Шеф мысленно искал вещь, которую можно продать или предложить, — полотенце.

— Легко.

Будни учителя

7:00. Звонок пробудил учителя ото сна. Сонное лицо было немного взволновано от какого то сна, который уже забыл как не напрягал память, но воспоминание не могли появится снова. Холодный ужин в очередной раз стал завтраком. Вчерашние макароны крутились в микроволновку, а в это время он читал свежие новости страны. То там какой-то блогер разбился, то опять просят денег на лечение больного ребёнка, то опять доллар подорожал. Все эти новости до банальности старые и уже ни в ком не вызывают никакого жалости и сострадания в этом учителей. Всё стало для него обыденностью.

Отзавтракав, он отправился на осточертевшую работу. Школа. Что может быть хуже этого места? Только если тебе работа не интересна и коллектив не очень хороший. А в его случае коллектив ужасен. Директор бывший был крайне жесток и поэтому отправлен покорять поля сражений в валгалле. Новый директор был таким резким в своих взглядах, но показывать это открыто не собирался.

Начался новый урок. От тягомутии и тоски клонило в сон, но урок литературы нужно было вести. Один из учеников задал вопрос, почти заснувшему учителю.

— Юрий Михайлович.

— А? Что хочешь?

— Говорят вы умирали пару раз?

— Бывает.

Ученик начал хохотать, но учитель прекратил его смех одним нажатием на спусковой курок. Кровь брызнуло на лицо учебника, показав нелицеприятный результат.

— Урок окончен. Вынести это отсюда.

Учитель достал из внутреннего кармана тряпочку и протёр лицо