А «картинки» с некоторыми непредвиденными моментами и прочими «страшилками» перерисуйте, добавьте радости. Ваша дочь достойна иметь заботливую и счастливую мать и доброго, любящего, заботящегося отца.

А со своими «чувствами» разберетесь чуть позже.

Наверняка он избегает встреч в силу того, чтобы не попадать в эмоционально-неприятную для него обстановку опять и опять.

Начните заботиться и о себе.

Совет могу дать только один – не доводите дело о правах на ребенка до суда, это очень сильный удар по детской психике.

Аня, 38 лет

Хочется поблагодарить всех, кто мне ответил…

Но я, наверное, слишком упёртый человек, и, наверное, внутренне рассчитывала на поддержку своего решения. И, если честно, переубедить меня так никому и не удалось…

Я никогда не настраивала дочь против отца, я люблю этого человека, и причинить ему неприятности я бы хотела меньше всего.

Поэтому и не понимаю его агрессии по отношению ко мне.

Я считаю, что развод – это ПЛОХО. И дочь это видит и чувствует без слов, а изображать счастье и умиляться, что у нас с его семьёй дружеские отношения, я не готова. Хочу, чтобы в будущем дочь очень серьёзно относилась к созданию семьи, а не так: не получилось с этим мужчиной, получится с другим… будем дружить семьями.

А что касается мудрости его теперешней жены, то женщина, которая, выпив на вечеринке, начинает показывать своё красивое тело, в моём понимании обладает не мудростью, а чем-то другим.

Истерика у дочери была не от общения с отцом, а оттого, что он привёз эту женщину…

Она желает, чтобы он встречался с дочерью на их территории только потому, чтобы она имела возможность контролировать ситуацию.

И как Вам такая ситуация, когда дочь приходит после встречи с отцом и говорит: «Мам, он того мальчика Ромашка называет, а меня Настя, даже ласково не назовёт». Что я должна дочери объяснить?

Видимо, время расставит точки над i, а что касается обсуждения взрослых проблем с дочерью, то это не с моей подачи. Со мной он не общается, всё, что хочет сказать мне, передаёт через дочь. И последний раз на его просьбу о том, чтобы забирать дочь к себе, я предложила встретиться и всё обсудить, а в ответ вот уже неделю тишина, ни мне, ни дочери не звонит, не приезжает.

Вера, 41 год

Да, Вера, Вы «слишком упёртый человек», Вы правы в оценке себя, но переубеждать Вас никто и не стремился. Интересно, что все трое ответивших Вам написали единодушно про одно и то же. Вы спрашивали про опыт в таких ситуациях, Вам ответили, и что… Зачем спрашивали-то? Не оправдали ожидания?

Жаль, что переубедить Вас так никому и не удалось. Ни посторонним людям, ни Вашему бывшему мужу. Он устал «бодаться» и ушел к более «гибкой».

Искать в другой женщине изъяны – дело неблагодарное. И объяснять ее поступки тоже. Её мотивы наверняка абсолютно другие, чем Ваши интерпретации. Какая бы она в Вашем пересказе ни была ужасная, бесстыдная, жуткая, контролирующая и проч., однако, именно такая женщина привлекла Вашего мужчину.

Да и зачем заглядывать так далеко в будущее – это я о том, чтобы дочь «серьёзно относилась к созданию семьи». К сожалению, опыт показывает, что дети чаще всего повторяют сценарий жизни именно того родителя, который очень не хочет повторения, а в дальнейшем ребенок симпатизирует и объединяется (бессознательно, конечно) с отвергаемым родителем. Это наука.

И все-таки только работа над ошибками поможет Вам.

Аня, 38 лет

Здравствуйте, Вера!

Думаю, что добровольцы просто хотят помочь, а никого и никогда не переубеждают (исключение – решение самоубийства). Вы представить не можете, какой я упертый и несмиренный человек, это мешает жить! Вам даже трудно представить, насколько Ваш вопрос болезнен для меня. Дочь – это Ваше зеркальное отражение ситуации, хотите Вы этого или нет. В нашей жизни не бывает случайностей, все, что с нами происходит, притягиваем сами. Все, что с нами происходит, зачем-то нам необходимо, оно призвано чему-то научить нас! Если урок не выучен, то он будет повторяться, и повторяться, даже переходя от поколения к поколению.

Повторю, что наши дети мудрее нас. Если ребенок тянется к отцу, то это ему необходимо. Мудрая материнская любовь подскажет, как ответить на вопросы про Ромашку. Нельзя пускать ненависть в свое сердце и тем более в сердце наших детей. Часто любовью и заботой мы оправдываем свой эгоизм и несостоятельность. Да, беречь своих детей и сопровождать до определенного момента мы ответственны, но нам никогда не прожить за них жизнь, идя по жизни, они приобретают необходимый свой опыт. Вздохнули – выдохнули – отпустили (извините, переполняют эмоции, животрепещет, а они не лучший наш советчик).

Милая Вера, ни в коей мере не оправдываю грехи наши людские, но не судите и не судимы будете. Речь не о том сейчас. Услышьте, пожалуйста, Аню, она пережила ситуацию с позиции ребенка. Нам обеим стоит поучиться мудрости ее мамы. Решать, конечно, Вам, но мир многовариантен, а не только черный и белый!

Очень хочу, чтобы наши дочери были счастливы!

Ирина, 46 лет

Вера… а может, и правда лучше?

Вы спрашивали, зачем дочке общаться с мужем в его новой семье? Затем, чтобы она сама выбрала, хочет ли она этого для себя… понимаете? Это очень важно.

Суд о правах ребёнка – это ужасно.

Это слёзы, истерики, это острые вопросы, это всё наизнанку, это никому не интересно, как было на самом деле.

Но это для взрослых, а для ребёнка, а тем более девочки? Я Вам очень сочувствую, потому что ни одна женщина – ни одна! – не заслуживает таких слов от мужчины: «Ты постарела… я ушёл».

Но, может, и правда, лучше – сейчас? Когда Вы, слава Богу, здоровы, при работе и на коне?

Не знаю… Я вот Вас читаю – Вы здравомыслящий, сильный, добрый человек, и Вас очень обидели. Но Вы всё равно держитесь.

Анна, 28 лет

Мне 29 лет. Прожили четыре года в браке с любимым мужем, любимым настолько, что прощала всё, не представляла жизни без него. До этого мы встречались пять лет. Думала, что это на всю жизнь. А взамен осталась одна на третьем месяце беременности, на съёмной квартире и с копеечной зарплатой. А он ушёл к другой – на пять лет младше меня и, как оказалось, с его сыном двух лет.

Позже я узнала, что их отношения начались за год до нашей свадьбы. Почему женился на мне, не знаю, говорит, что любит. Я надеялась до шестого месяца, пока он в открытую не начал с ней жить и всем не объявил, что мой ребёнок не его, что я его нагуляла. Очень много грязи было вылито на меня и моего ребёнка. Как я это пережила, до сих пор не представляю. Очень помогли родители и… Бог. Я просила у Него помощи, я убеждала себя, что это Бог забрал этого плохого человека от моего ребёнка, оградил от его семьи (отец у него гулящий, а мать очень пьёт), что так будет лучше всем… Но больно было ужасно. В минуты отчаяния не хотелось жить. Кто-то из родных постоянно находился со мной. Я думала, что никогда не смогу пережить эту боль, что буду мучиться без него всю жизнь, что просто не смогу так, и всё… Я его любила больше всего и всех и не могла даже подумать, что он может со мной так поступить. Даже находила какие-то доводы в его оправдание.