Но когда на нас обрушивается гнев, он причиняет нам боль. А если мне больно, не должен ли я помешать Другому разрядить в меня обойму своей злости? Если бы это был символический пистолет, упоминаемый ранее, я бы настаивал на том, чтобы гнев, как и контроль, оставляли за дверью.

Помните, что что мы узнали о гневе? Гнев исходит от обиды и боли — боли страха, боли разочарования, боли вины, или ревности, или неприятия, или предательства, или одиночества, или полученной травмы. Гнев — это реакция на боль. Поэтому, когда Другой злится, спор надо прекратить. Спор надо прекратить, потому что Другому больно. Вот и все.

Но как прекратить спор? Попробуйте образовать между вами и Другим небольшое пространство. Пусть это будет глоток тишины, минутное молчание. Дайте буре немного успокоиться. А потом возьмите эту книгу и, если осмелитесь (может показаться, что это очень сложно, но на самом деле — нет), прочтите Другому, который, как вы считаете, находится в гневе, следующее:

«Говорят, что за гневом скрывается боль и что, когда человек злится, ему больно и обидно. Я хочу знать о твоей боли. Я хочу знать о ней, пока она нас не истерзала».

(В ответ вы можете получить удивленный взгляд. И даже язвительный комментарий вроде: «Господи, дожили. Что за хрень ты мне читаешь?» Боль действительно есть, и немалая, верно? Продолжайте докапываться до сути.)

«Говорят, что гнев исходит от одиночества, или страха, или разочарования, или вины, или ревности или другой разновидности боли — что гнев скрывает боль и страдания. Я не хочу, чтобы ты страдал. Мне нужно знать, почему ты страдаешь. Я хочу это знать, потому что хочу помочь. Я хочу помочь, потому что я тебя люблю. Пожалуйста, скажи мне, что тебя мучает».

Возможно, Другой скажет вам об этом — сердито. Возможно, даже более сердито, чем раньше. Но помните, что он не подавляет свой гнев — хотя бы это мы можем сказать наверняка. А значит, этот гнев не выплеснется наружу с десятикратной силой в какой-нибудь самый неподходящий момент.

Я говорю, что гнев Другого — это подарок. С кем-нибудь менее значимым Другой попридержал бы свой гнев. Соседу или случайному знакомому мы менее склонны открыто выражать свой гнев, чем близкому человеку. То, что близкий нам человек выражает свой гнев, подтверждает нашу близость. Позвольте мне повториться: гнев — это подарок. Иначе мы бы никогда не смогли познать боль. Мы бы никогда не смогли оставаться близкими людьми.

Гнев Другого — наш учитель. Он учит нас слушать, понимать. Он учит нас быть сострадательными. Когда мы выявим боль страха, боль насилия, боль предательства или боль вины, мы сможем устранить причину этой боли, и, как только мы это сделаем, гнев волшебным образом начнет исчезать.

Слушайте звуки гнева, слушайте гневные слова, и пусть они вас не коробят. Слушайте их как симптомы страданий и боли. Найдите, где болит. Поймите эту боль. Вот в чем секрет.

Корректируем и побеждаем. В течение своей жизни мы совершаем определенные необратимые поступки — поступки, наносящие непоправимый урон и неизлечимые травмы, поступки, которые становятся нашим или чьим-то Рубиконом. Душевные травмы ничем не отличаются от физических. Мы можем шлепнуть кого-либо по спине, и этот шлепок через пару секунд забудется. Или мы можем ударить близкого человека по лицу, и эта рана будет долго и болезненно заживать и навсегда оставит шрамы. Мы наносим неизлечимую травму, когда кого-то обманываем. Мы наносим неизлечимую травму и непоправимый урон в виде утраты доверия, когда кого-то словесно калечим. Поступок можно простить и рану можно исцелить, но шрамы останутся.

Возьмем, к примеру, жену, которую мы встречали ранее. Вспомните, как она набросилась на своего мужа с обвинениями и грубыми оскорблениями вроде «невыносимого жлоба». Возможно, ее благоверный полностью соответствует этим характеристикам, но так обзывать человека, да еще близкого человека, — это ни в какие ворота не лезет. Впрочем, муж тоже был любителем крепкого словца. Мы помним, как он называл свою жену «конченой стервой». В общем, это был просто словесный мордобой.

Если этот брак не был заключен в аду, мы можем предположить, что партнеры не привыкли к подобным нападкам и оскорблениям, потому что ни один брак долго не устоит под таким прицельным огнем. Следовательно, полностью доверять друг другу эти партнеры уже не будут. Хотя нападки и оскорбления, в принципе, можно простить, забыть их нельзя, и даже через двадцать лет они нет-нет, да и всплывут в памяти. Так что поговорка «Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь» еще как верна.

Как мудро заметил Ральф Уолдо Эмерсон, «любому действию предшествует мысль». Эта мысль, порождающая действие, дает нам возможность скорректировать свои слова и поступки, даже в разгар страстей. Мы постоянно корректируем свое поведение. Мы корректируем свое поведение, когда в приступе ярости не убиваем и не калечим другого человека, а уходим или стараемся успокоиться. Мы корректируем свое поведение, когда удерживаемся от желания крикнуть ведущему службу священнику: «Да ты — двуличный шарлатан». Мы корректируем свое поведение, когда не смеемся над дурацкой стрижкой своего приятеля. Мы постоянно корректируем как свои словесные, так и физические действия.

Хотя переход допустимых границ можно простить, его нельзя оправдать. Позвольте мне пояснить, что я имею в виду. Я выступал в суде перед худшими судьями, когда-либо носившими мантию, перед судьями, страдающими от неприятного запаха из души. И все же за сорок лет я ни разу не выругался на судью. Меня ни разу не обвинили в неуважении к суду. Почему? Может потому, что у меня такое исключительное самообладание? Не думаю. Я не перехожу допустимые границы, потому что знаю, что это слишком дорого обойдется и не стоит того. У меня никогда не возникало желания сменить место жительства на окружную тюрьму.

По той же причине осмотрительности я никогда не подхожу к парню, который на двадцать процентов больше меня и на сорок лет младше, и не предлагаю ему отправиться куда подальше вместе со своей матерью. Я думаю головой. Я не больше продвинут в своем эволюционном развитии, чем обычный человек. Я не лучше владею своими эмоциями, чем обычный человек. Я просто редактирую свою речь, чтобы не попасть в неизбежные неприятности, и делаю это даже тогда, когда пребываю в сильном душевном волнении, называемом состоянием аффекта.

Почему мы тогда не можем редактировать свою речь при общении с близкими людьми? Я утверждаю, что можем. Но мы этого не делаем, потому что знаем, что Другой вряд ли отправит нас в окружную тюрьму за переход допустимых границ.

Мне