Пока ты считаешь, что для самоуважения нужны веские основания, тебе будет очень трудно их находить.

Умных и дураков, талантливых и бездарей уравнивает не только спор, как это верно подмечено, но и почти всякая совместная вынужденная деятельность.

Глупого может восхищать что угодно, но реже всего — сильный ум другого человека.

Любой может показаться крупным специалистом, когда подробно рассказывает о внутренней «кухне» того, чем занимается.

Не собирай вместе людей, которые не могут составить друг другу компании. И сам не ищи компании, в которую хотя бы на время не сможешь влиться.

У мудрых людей вырабатывается иммунитет ко лжи, который проявляется в числе прочего и как здоровый скептицизм по отношению ко всякому пафосу и выспренности, здоровое недоверие к высокопарным словам и фразам.

От вынесения категорий добра и зла за пределы жизни до фанатизма — один шаг.

Старайся не принимать участия в разговоре, если знаешь, что ничего стоящего не услышишь, не сможешь сказать или сам не будешь услышан.

Высказанная глупость умножается на степень убеждения, с которой она высказана.

Легче совмещаются разные характеры, чем разные понятия о жизни.

Вопреки общепринятому мнению, способ выражения мысли ничуть не менее важен, чем ее содержание. Ибо правильные и сколько-нибудь ценные мысли посещают всех, а для того, чтобы найти для них наилучшее оформление, нужны качества, которыми обладает отнюдь не каждый.

Кто слишком долго общается с больными людьми, тот может незаметно для себя принять точку зрения, что болезнь — это норма, а здоровье — отклонение от нее.

Чтобы увидеть себя глазами другого, надо, прежде всего, превратиться в этого другого.

Чтобы увидеть жизнь глазами другого, надо забыть свою и прожить его жизнь.

С кем можно вместе слушать музыку, с тем можно иметь и близкие отношения.

В обмане себя преуспеть куда проще, чем в обмане других.

Всегда помни, что ты повсюду будешь встречать много разных людей, очень заинтересованных в том, чтобы ты разделил их веру в определенные мифы.

Одна минута потери самоконтроля часто оборачивается для человека тем, что его до конца жизни усиленно контролируют другие.

Те, кто носятся с навязчивой идеей, будто они что-то должны человечеству, приносят окружающим не меньше проблем, чем те, кто считают, будто им все кругом что-то должны.

Самые непримиримые враги всего здорового и нормального в жизни часто получаются из ярых поборников всеобщей справедливости.

Среди окружающих непременно найдутся такие, которые будут задавать тебе вопросы в категоричной форме, требующие категоричного ответа. Иначе как провокационными такие вопросы не назвать. Самый правильный ответ на них, если его вообще давать, это несогласие с такой постановкой.

Насчет необходимости подавать милостыню: не думаешь ли ты, что каждый опустившийся на дно жизни из-за своей никчемности, пьянства и лени может теперь выступать в роли контролера твоей совести?

Терпеливость по отношению к другому — хорошее качество, но только до той меры, пока этот другой не начал им злоупотреблять.

С дерьмом не стоит обращаться на «Вы».

Надеяться получить счастье из рук другого человека, пусть даже самого близкого и дорогого, — так же наивно, как надеяться получить здоровье из рук врачей.

Как бы ты ни заботился о других, ты не сможешь сыграть в их жизни сколько-нибудь существенную роль, если напрочь позабыл о себе.

Если дорожишь отношениями с человеком, никогда не говори ему всю правду и только правду о нем самом. Да и о себе тоже.

Кто позволяет себе говорить другим все, что хочет, тот должен быть готов выслушивать от других то, чего не хочет.

Делать нечто «назло» кому-нибудь — самая скверная и неубедительная мотивация поступков.

Если твоего присутствия не замечают, не заметят и твоего отсутствия.

Как часто на слова «Приходи еще!» хочется ответить: «А зачем?»

Полная гармония в отношениях двух людей невозможна, так как это подразумевает согласие всегда и во всем. Такое состояние возможно только в том случае, если один из них отказался от своей личности, стал тенью и эхом другого. Но это тоже весьма далеко от гармонии, даже если и устраивает обоих.

«Дыма без огня не бывает» — любимая присказка сплетников.

Чем менее человек развит в личностном плане, тем сильнее он отождествляет себя и других с их социальными ролями.

С печалью я смотрю на того, кто смеется над всем, со смехом — на того, кто над всем печалится.

Тем, кто принципиально воздерживается от удовольствий, в жизни не остается ничего лучшего, кроме как удовольствоваться воздержанием.

Успешно помогать бороться другому с его негативными состояниями может только тот, кто научился эффективно преодолевать свои собственные.

Можно забыть того, кто доставил тебе радость, но нельзя забывать того, кто избавил тебя от страданий.

Эмоциональную зависимость от некогда близкого человека гораздо труднее засушить, свести к нулю, чем позволить ей изменить знак.

Нелишне помнить важный психологический закон: сколько человек может доставить тебе радости и удовольствия, столько он же может причинить горя и страдания — и ни ты, ни он этого соотношения изменить не в силах.

Умение расставаться столь же важно, как и умение поддерживать хорошие отношения. Оно сродни умению проигрывать, без которого не повзрослеешь.

Строить отношения с кем бы то ни было надо так, чтобы не возникало причин их выяснять.

Настоящие секреты — такие, о существовании которых даже не догадываются.

Да не останетесь вы врагами с тем, с кем расстались окончательно!

Действия, которыми управляет только твоя нижняя половина тела, никогда не приведут к возрастанию гармонии между тобой и миром.

Зрелый человек оценивает в первую очередь то, что для него сделали другие; недоразвитый главным образом озабочен тем, чего для него не сделали.

Фразу о том, что незаменимых людей нет, чаще всего слышишь как раз от тех, кому легко найти замену.

Если некая полезная установка в нужные моменты у человека не срабатывает, то он ничем не отличается от того, у кого ее нет.

Если выстроить шкалу, объективно отражающую степень влияния человеческих качеств на достижение успеха в жизни, то, думается мне, интеллект окажется на предпоследнем месте, а порядочность — на последнем.

Родительский эгоизм, проявляющийся в стремлении управлять жизнью своих детей, — самая завуалированная и потому самая коварная разновидность эгоизма: мало того, что он маскируется под любовь и самопожертвование, он еще и носит повсеместный характер и воспринимается всеми как нечто естественное.