И есть ещё такие поводы, домработницу себе бесплатную завести, и берут 15-летнюю помощницу. Заместителя мамы со всеми последующими сложностями.

Пара слов про «ребёнка вместо развода» – когда от ребёнка ждут цементирующий эффект. И ещё бывает, растет ребёнок один в семье, женщина второго рожать не хочет, но этот растет эгоистом, ему нужно взять другого. И роль воспитателя падает на ребёнка, чтобы первый не вырос плохим. Или вот одинокие женщины берут детей для того, чтобы решить некую социальную проблему: отсутствие семьи, замещение отношений, тоже не свойственная ребёнку функция, с которой ему тяжело жить.

Понимаете, можно взять ребёнка от избытка, когда в нас столько любви, когда мы просто рады кого-то любить. И тогда люди берут ребёнка, и тогда к ним в эту систему приходят ещё дети. Это же правда, люди любить хотят! Уловили разницу?

В 99,99 % мы берем ребёнка для того, чтобы он чего-то для нас сделал, из нужды, чтобы он кого-то заместил, чтобы он что-то выполнил, цементировал или он какую-то функцию выполнил. Что-то заместить или что-то восполнить. Вроде дело благое делаем, взяв ребёнка, вроде одним сиротой меньше будет, и ждём, что ребёнок вырастет правильным. Мы же его усыновили, хорошее дело сделали, пусть теперь правильный растет. Извините, вырастет то, что вырастет.

Понимаете, вы можете взять семечко от яблони и начать медитировать: «Вырасти, апельсин, вырасти, апельсин! Я из тебя выращу апельсин, и я точно знаю: если я тебя буду удобрять, как апельсина, подстригать, как апельсина, опылять, как апельсина, и беречь от сквозняков, как апельсина, ты точно им станешь». Нет, мои дорогие, так система не работает. Что вырастет, то вырастет. И те медитирующие садовники будут бояться, что нехорошо растят апельсин, и родители тоже будут бояться, что мы будем недостаточно хорошими в своём, благом деле. Это тоже сложность.

Вопрос: Если многодетные семьи берут ещё и приёмных детей, тогда что происходит?

Ответ. Смотря, с какой целью они его берут. Вы знаете, вот, бывают такие люди, в которых столько любви, столько любви! Я одного батюшку знаю, у него шестеро своих, он двух ещё взял. И из этих двух одну девочку взял такую, которая была жертвой тяжелого насилия, всякого натерпелась, ужасного. Ей было лет 7, она год не разговаривала, пока они её не отогрели. Это надо такое сердце иметь, такие сердца бывают. Но не у всех. А можно взять в многодетную семью 15-летнюю сироту, чтобы её по хозяйству применить. Этакую домработницу за еду.

И вы реально с этим будете сталкиваться, на самом деле, это не редкость. Потому что достаточно большое количество приёмных детей, и ещё корни растут со времён и войны и революции. Только кажется, что тема далека от нас, что мало кто сейчас заводит приёмных детей. Вы столкнётесь с этим на уровне родителей, на уровне бабушек-дедушек, если не тех детей, которые приёмные.

И когда мы несём на себе тяжесть всей родовой системы, она влияет на нашу текущую жизнь, она тормозит наше развитие. И с чем это может быть связано? В большом количестве случаев, это связано с тем, что в истории вашей семьи кто-то из предков перенёс какую-то травму, у них и не было ресурсов, чтобы эту травму полностью переработать. Прожить весь опыт, который с этим связан.

И это возможно в том случае, если мы проходим через естественный процесс проживания горевания полностью. Тогда мы можем любой этап этой травмы завершить и жить дальше так, чтобы она на нас уже не влияла. Но если кто-то из ваших предков эту травму перенёс и не отработал, тогда она на вас сказывается, в виде проявления каких-то перенятых чувств или какой-то симптоматики в вашей жизни.

Пока скажу вот на таком примере: ЭКО. Само по себе ЭКО – это вы получаете, несколько эмбрионов удается одновременно оплодотворить, например, 13. И женщина пришла на ЭКО и говорит: «Я жду». Ей говорят: «13 эмбрионов. Мы вам подсадим троих, может, какой-нибудь выживет». И подсаживают троих, и кто-то выжил, один или два, или три, и осталось 10. И это братья и сестры этих детей.

И это подготовленные к абортированию или уже абортированные дети этих родителей.

И не будет раной в системе, если женщина, осознавая свою ответственность, говорит: «Я рожу всех их, каких смогу». И ей будут подсаживать, и она будет их вынашивать. Вот она родила три, и через год пришла, и ещё взяла три, и кто-то, может быть, прижился, ладно, не прижились, она пришла потом на следующее ЭКО, и ещё, и ещё. И тогда это не влияет на систему. И тогда это не твой выбор, кому – жить, кому – умереть. Это выбор Высшей Силы. И тогда для системы это безопасно.

Но кто из вас вообще способен так сказать: «Я рожу столько детей, сколько будет! Даже если это будет 13»?!

Вопрос. А если из подсаженных деток выживает только один, тогда тот, который умер внутри, как считается?

Ответ. Как умерший близнец.

И во-первых, неизвестно, что с ними потом, их утилизируют. Нормально, да? Вашего ребёнка в санитарных целях утилизируют. В утиль сдать. Я слышала о том, что эти эмбрионы, их потом могут подселить кому-то другому. Выходит, вашего ребёнка отдадут на усыновление другим людям, и вы как думаете, как на это отреагирует система? Не заметит?

В общем, это такая, очень серьёзная тема, очень болезненная, очень серьёзная. Очень. Очень. Советую, для кого это актуально, изучить.

Комментарий. Я такую знаю, 12-го рожать собирается.

Ответ. Перед такой женщиной нужно снять шляпу. Человек осознаёт свою ответственность.

Сейчас поговорим про стадии горевания. Это тоже очень важно знать.

Первая стадия – это шок или оцепенение. И если муж ушёл к другой в день серебряной свадьбы или если умер. Первая стадия, она начинается от момента травмы и в норме длится где-то до двух недель. И как она проявляется? Либо это оцепенение, когда человек вообще не действует, в полном неадеквате, это тоже нормально. Его эмоции, те самые первичные, для него настолько болезненны, настолько велики, что он отключается. Отключается вообще, весь полностью, целиком, чтобы не входить в контакт с этими чувствами, с этими эмоциями.

Либо наоборот – это другая форма защиты, реакция организма и психики. Когда человек впадает в некую активную деятельность, он бегает: надо туда, надо сюда, надо это, надо то, позвонить, побежать. И то, и то – нормально.

В эти две недели расстановки не работают. Это нормальный, естественный ход горевания, человеку надо дать возможность в этом побыть.

Если он впал в оцепенение, пусть он там находится. «Он не умер, он уснул». «Да, он уснул». Не надо его оттуда силком вытаскивать, в рамках естественного периода времени, которое на это отводится. И если человек проявляет бурную активность: да, надо позвонить в похоронную контору, я поеду, выберу, и надо на кладбище место, и надо обмыть, и я сама это сделаю. Позвольте ему так и остаться в этом. Не надо его укладывать на диван и говорить: «Тебе надо побыть одному». Ему не надо на диван. Если он бегает, то пусть бегает. Дайте ему что-то ещё сверху, на что он может отвлечься. «Ещё пироги, надо тесто поставить, поставь тесто, я не успеваю».