Его мысли были гораздо глубже чем мои познания, он иногда предлагал мне подумать над теми вещами, о которых я давно забыла или не задумывалась, которые казались мне когда-то давно не понятными, потому что были восприняты не так.

Его рассуждения о нашем человеческом мире и происходящим вокруг, как и тогда вызывали у меня не поддельный интерес, как-то на секунду мне даже показалось что я сама являюсь всего лишь героиней его выдуманного мира, выходящего за рамки дозволенного.

С Мирославом мы прожили три года в полном понимании друг друга и расстались четыре месяца назад, в мае две тысячи двадцатого.

Пусть к сожалению, такого яркого ощущения как я испытывала к тебе при нашей с тобой первой встречи у меня к нему, так и не проявилось, видимо потому что я ему к сожалению, стала меньше доверять после случившегося, но теперь я прекрасно понимала какой мужчина и какое поведение мне было нужно рядом с собой все эти годы. У нас с ним были, наверное, больше любовно-деловые отношения.

Я занималась работой и иногда помогала ему с его проектами потому что у него было слишком много идей и забот, которые иногда элементарно не давали ему спать.

Мне тоже было интересно делать что-то с ним, но я не готова была окунуться полностью туда куда погружен он. Мы проводили время вдвоем, ему это было тоже интересно, но не смотря на все те моменты в которых мне было комфортно с ним, я прекрасно понимала, что рано или поздно мы столкнемся с тем, что стремление чего-то достичь, поставит на его весы все мои желания. И какой бы он не был целеустремлённый ему придется выбирать между мной и своими идеями, а я бы не хотела расстраивается потому что скорей всего знала его ответ.

Так же я понимала, что бытовая жизнь, медленно переходящая в семейную, просто убьет его натуру.

Я уверена, что была ему не безразлична тогда и все эти годы, но я приняла решение поговорить с ним, на счет того, о чем были мои мысли.

Мы пришли в тот момент к общему соглашению, поэтому решили жить отдельно и если нам когда-нибудь удастся встретиться с ним вновь, значит так должно быть в наших с ним дорогах.

И я верю, что, если мы разошлись, это еще совсем не значит, что наша история закончена.

Теперь я думаю поняла про что ты говорил при нашей встрече, когда сказал, что увидел во мне настоящие, прошлое и будущее. Встретив Мирослава и прожив с ним долгое время, он помог мне понять твою мысль ведь это ты мог бы быть моим будущем, вместо него.

Вы с ним похожи в своих размышлениях и даже чуть внешне. Я для себя теперь вообще многие вещи осознаю по-другому.

Ты хотел просто дружбы со мной, возможно даже с интимом, и в этом на тот момент для меня не было ничего страшного, просто я тебя неправильно поняла.

Жаль, что тогда я разглядывала в тебе других, а не тебя самого, но если бы мы тогда остались с тобой, я бы вряд ли встретила его и поняла то, что должна была познать. Чтобы сейчас с уверенностью, напомнить тебе о том, что я удивилась такому сходству, как и ты удивился, тому что встретил меня, на той вечеринке.

Это была судьба, которая должна была нас с тобой соединить и возможно в дальнейшем специально развести наши пути, чтоб потом спустя время соединить нас вновь.

Я надеюсь ты сейчас с той которую ты видел в будущем, тогда, находясь рядом со мной, и она намного быстрее понимает и улавливает все твои мысли которые несут тебя далеко от этого места где ты сейчас.

После нашего с Мирославом решения, я продолжала встречаться с ребятами, но теперь мне казалось, что они совсем низко плавают в своих суждениях и их мысли слишком примитивны.

Я не с кем не строю отношений потому что не могу, да и не вижу особого смысла после нашей встречи с тобой и Мирославом. Кто знал, что такое может случиться? Я думала и мечтала когда-то давно о том, что буду жить с одним человеком, который будет для меня всем, которого я буду «любить», потом я встречаясь думала, что буду загораться любовью со временем, когда буду уже встречаться с мужчинами, но это был всего лишь самообман. Теперь я опять запуталась.

Я даже не знаю была ли я влюблена? Любила ли я кого-нибудь из них вообще? Может быть только с тобой у меня были эти чувства, я не знаю. Можно ли столько раз падать в это чувство?

Влюбиться можно только один раз, а потом лишь искать подобных и, по-моему, это были слова Есенина.

И теперь у меня после стольких лет закрадывается сомнение, во всем этом моем мифическом представлении о любви, которую каждый человек ищет для себя в своей второй половинке. И та первая любовь, которая становиться для нас примером в наши следующих поисках, а не страсть ли это все? В сочетании с духовным успокоением и интеллектуальным совпадением?

Как для женщины я понимаю, что мне необходимо быть желанной для своего мужчины, вызывать у него чувства заботы обо мне, без каких-то моих подсказок и просьб, его желание для меня совершать какие-то поступки. За это мне кажется можно полюбить человека, но тогда это с моей стороны рассматривается как что-то корыстное и так же я не знаю, на сто процентов что в голове у мужчины… Делает ли он так от каких-то сумасшедших ко мне чувств внутри? Или это всего лишь правильное общепринятое слово «любить» для него, и эта любовь лишь правильно привита ему теми, кто его когда воспитывал?

Я в своих историях иногда писала это слово, но все это лишь для того чтобы тебе было легче понять, что я испытывала и имела ввиду, сейчас это слово будто перестает существовать для меня. Но я так до сих пор и не знаю, как на самом деле выглядит настоящая любовь…

Годами я исследовала мужчин и женщин записывая результаты в своей памяти искала для себя ответы на вопросы. Но понимала, что чем больше я узнаю мужчин и их мысли, тем больше у меня появляется вопросов. Мы дискутировали с ними по поводу разных тем, даже иногда доходя до каких-то шуточных дебатов.

Вот, например, Надежда Максимовна, мне когда-то рассказывала про рукоприкладство в