Нет, Ваш малыш не может жить без отрицательных эмоций. Он их испытывает сам и порождает. Ребенок ведь не робот и не манекен. Все человеческое ему, как и Вам, не чуждо. Малыш не может жить под колпаком. Он просто задохнется. Поэтому гораздо проще найти способ, как гасить агрессию эмоций.

Мы уже говорили выше, что подобный способ найден. Важнее, чем наличие тех или иных эмоций, является соотношение их хотя бы один к трем.

Если на долю одной отрицательной эмоции придется три и больше положительных, малыш не будет чувствовать себя отверженным в семье.

К примеру, при общении с ребенком Вы 8 раз его сумели поощрить и только дважды высказали недовольство, то есть на 8 плюсов пришлось 2 минуса (+8 = -2) = 4, или, точнее, на четыре положительные эмоции всего одна лишь отрицательная. Бесспорно, это все благоприятно для ребенка. Чуть менее благоприятным будет следующее соотношение эмоций (+7 = -3) = 2,3, гораздо хуже (+6 = -4) = 1,5 и не благоприятно (+5 = -5) = 0. Когда же число отрицательных эмоций будет превалировать над положительными, любое из полученных соотношений (+4 = -6) = _0,7, (+3 = -7) = -0,4 станет совершенно неблагоприятным. Но если в доме кроме Вас имеются еще другие члены семьи, воспитывающие малыша и поставляющие ему массу отрицательных эмоций, все эти негативные эмоции могут затмить любые положительные, полученные малышом от мамы, которая стоит на пьедестале выше всех.

Помимо мамы с папой, Ваш ребенок общается обычно также с другими близкими людьми, живущими с ним вместе дома, и с посторонними вне дома, поставщиками положительных и отрицательных эмоций. Обычно с Вашим малышом общаются:

ДОМА:ВНЕ ДОМА:

мамавоспитательницы

папаврачи

бабушкидрузья ребенка

дедушкировесники

братьядрузья братьев, сестер

сестрызнакомые родителей

тетиблизкие и дальние родственники

дядисоседи

другиеродственники случайные прохожие

Мир общения ребенка

Все, кто общается с.ребенком дома, оказывают на него различное влияние, и чувства Вашего ребенка к ним колеблются от самой жгучей и невыносимой ревности до трогательной и наивной, всепоглощающей любви.

Малыш общается вне дома в детском учреждении и в поликлинике, на улице и во дворе, на праздниках, в гостях и магазинах, а также в цирке, театре, зоопарке и кино. Он может умудриться вступить в разговор в автобусе и лифте. Словом, везде, где есть живые люди, и кто-то с ним возьмет заговорит.

Чем старше Ваш малыш, тем шире круг его общения вне дома, тем больше на него влияют другие окружающие люди. Но если взрослый для себя сам выбирает так называемых психологами «Значимых Других», малыш неволен это сделать — он зависим от родителей и близких, которые как будто бы «распоряжаются» ребенком, «распоряжаются» довлея. И может, в этом кроется причина того, что малыша нередко притягивают посторонние, которых он почти не знает.

Но все эмоции от «Значимых Других» обычно корректируют родители, и нежность мамы может погасить обиду малыша на закадычного приятеля, а гнев отца тотчас развеять радость от удавшейся проказы.

Воспитывая своего ребенка, Вы постоянно выполняете, в зависимости от конкретных ситуаций, взаимоисключающие роли: то роль агрессора и оккупанта, то роль освободителя. Но эти роли могут выполнять по отношению к ребенку также другие лица. И иногда Вам надо быть освободителем от них.

Когда Вы чувствуете, что ребенок испытывает дискомфорт, а Вы все сделали от Вас зависящее, чтобы он его не ощущал, необходимо срочно выяснить источник дискомфорта и попытаться нейтрализовать его, особенно когда малыш страдает из-за непорядочности взрослых.

Родители должны примерно знать, какие отголоски в душе малыша кто оставляет, и дирижировать общением ребенка с посторонними людьми, но лишь тогда, когда это действительно необходимо.

Вообще малыш, пожалуй, постоянно, в буквальном или переносном смысле, ощущает все время на себе Ваш взгляд и смотрит даже иногда сам на себя со стороны оценивающими Вашими глазами. Вы словно цензор у него в груди, неугомонный критик.

И часто дома, в замкнутом мирке квартиры, Ваш малыш считает, что Вы следите за ним через стены, когда Вас рядом нет, и в связи с этим, прежде чем хоть что-то предпринять, оглядывается по сторонам.

Не только дома, даже во дворе, гуляя сам, казалось бы, в открытом для него пространстве, он все равно в какой-то мере заражен придуманной им манией преследования, и из-за этого его ассоциации доходят до того, что окна своей собственной квартиры он воспринимает глазами мамы с папой, которые все видят.

А манию преследования у Вашего ребенка нетрудно объяснить тем, что обычно у него, рожденного свободным, - контролируемое родителями детство. Малыш живет под прессом постоянного контроля. Свобода и контроль — несовместимы. И, если не ослабить пресс, малыш с обрезанными крыльями навряд ли сможет сделать взлет даже тогда, когда он повзрослеет.

Итак, если не функция контроля, какая функция должна быть у родителей, чтоб сохранить врожденную свободу малыша. Оказывается, что даже она не одна, а несколько их, причем все они давно общеизвестны. Давайте вспомним главные из них:

создание оптимальных условий

для роста и развития ребенка;

удовлетворение естественных потребностей; обеспечение безопасности;

обеспечение адаптации к жизни; воспитание ребенка.

И все же из всех главных функций больше всего сил мы тратим на воспитание детей.

Действительно, одной из главных функций для родителей является их функция по воспитанию детей. Причем от воспитания в немалой степени зависят и другие функции, какие бы мы с Вами ни пытались рассмотреть. К примеру, Ваш ребенок сможет адаптироваться к жизни и обеспечить свою безопасность только при помощи особых норм и правил, которым Вам необходимо научить его. Свод правил также пригодится Вашему ребенку для удовлетворения естественных потребностей его и даже для того, чтобы он нормально развивался.

Однако Вы посредством воспитания внушаете ребенку не только лишь одни спасительные правила, и стрелы Ваших воспитательных воздействий вонзаются в него, неся не только положительный заряд. В их наконечниках - нередко капли яда.

Короче говоря, в процессе воспитания родители обыкновенно внушают малышу спасительные правила, назойливо пытаются с ним поделиться опытом, оценивают действия ребенка, следят за выполнением их норм и правил поведения, идут на компромиссы, подчеркивают постоянно зависимость ребенка и подавляют инициативу малыша, все время поставляют ему самые различные полярные (+) и (-) эмоции и принимают все ответственные и необходимые решения за малыша, «казнят» и «милуют», диктуют, управляют, заземляют, отвергают, судят, «убивают» веру в себя и лишают уникальности ребенка.