Я снова и снова предостерегаю вас от самой большой ошибки. Не пытайтесь исправить поведение ребенка. В первую очередь вы должны изменить свое отношение. А это процесс непростой и требует времени. Каждая ситуация в общении с ребенком является ключом к пониманию чего-то нового. Я хочу сказать, что моя книга – это не инструкция, а подсказка для тех, кто хочет по-настоящему помочь своим детям. Для этого мы должны научиться смотреть на мир широко открытыми глазами. Необходимо буквально хвататься за каждую возможность взглянуть на происходящее с еще, еще и еще одного ракурса. Так мы развиваем способность перестраивать свое восприятие, чтобы осознать, что происходит на самом деле. Только так можно понять, что действительно нужно нашим детям или чего они добиваются в каждой конкретной ситуации. Когда мы не стремимся занять определенную позицию в отношении ребенка, это делает нас свободнее. Мы становимся более открытыми и искренними в общении, и дети сразу это чувствуют. У них появляется больше доверия к нам, они готовы нас слушать.

Но сделать так, чтобы дети нас просто слушались, – это не наша цель. Я не говорю о том, как заставить ребенка ложиться спать вовремя или есть столько, сколько нужно. Мое твердое убеждение, что главное – это душевное общение между родителями и детьми. Когда между вами и ребенком есть доверие, то он может быть самим собой без страха, что его не поймут или отвергнут. А это означает, что нет никаких преград для развития его личности. Кроме того, только в такой обстановке ребенок готов вас услышать и в чем-то поменять свое поведение.

Мой подход к воспитанию полностью основан на осознанности родителей, поэтому для меня вопрос о том, как повлиять на поведение ребенка, является второстепенным. Когда между детьми и родителями налажен хороший контакт, все складывается почти само собой. Ведь обе стороны готовы к конструктивному общению. Я ни в коем случае не умаляю значение дисциплины и посвятила ей последнюю главу. Дело в том, что ребенку нужны правила, установленные по обоюдному согласию. Иначе это будет насилие. А такую дисциплину я не приемлю, тем более что в долгосрочной перспективе она малоэффективна.

Осознанный родитель – это чуткий наблюдатель. Он знает, что у каждой медали есть обратная сторона, поэтому внимательно относится ко всему, что происходит в семье. Ведь любая мелочь, любой нюанс в чьем-то поведении пополняют копилку его осознанности. Чем больше он будет подмечать, тем ближе станет к пониманию своих близких, себя самого и ребенка. Однако не стоит думать, что осознанный подход – это волшебная палочка, однажды заполучив которую, можно в мгновение ока избавиться от любой проблемы. Нет, это просто другой подход к восприятию и постоянная работа над собой, которая не прекращается никогда.

Начните прямо сейчас и помните, что любая, даже самая обычная ситуация в общении с ребенком, – это повод потренировать свою осознанность.

По-настоящему видеть и слышать своего ребенка способен только тот, кто может отвлечься от собственной личности. Самое большее, что мы можем сделать для своих детей, – это не путать их желания и потребности со своими. Данная задача не из легких. Именно поэтому ребенок часто оказывается в плену родительских представлений о жизни. Мы неосознанно заставляем детей смотреть на мир нашими глазами и даже не понимаем, насколько это мешает развитию индивидуальности. Мы должны видеть в ребенке личность, отдельную от себя. Нужно ценить эту личность и уважать ее потребности. И как раз для того, чтобы чувствовать тонкую грань между собой и личностью ребенка, нам необходимо развивать в себе осознанность.

Наблюдая за собой в отношениях с ребенком и анализируя свое поведение, вы неизбежно обнаружите, что в каких-то ситуациях невольно следуете определенному сценарию. Также вы поймете, что в определенные моменты у вас возникают эмоции, которые вообще-то не свойственны вам как личности, но почему-то возникающие именно при общении с сыном или дочерью. Однако даже осознавая все это, вы не сможете избежать автоматических реакций. Неосознанность проникает в наши слова и действия несмотря на намерение расквитаться с ней навсегда. Но это не повод для отчаяния.

Неосознанности не надо бояться, но ее следует за собой замечать. Пусть это станет вашей постоянной практикой – своеобразная охота на неразумного себя. Собирайте как можно больше трофеев, чтобы пополнять коллекцию вашей осознанности. Каждый раз, когда вы ловите себя на неосознанности, развивается ваша способность смотреть на мир незамутненным взглядом, чтобы видеть все как есть.

Неосознанность пронизывает нас вдоль и поперек. Выпутаться из этого клубка хитросплетений раз и навсегда никак не получится. Можно считать себя сколь угодно зрелой личностью или бесконечно просветленным человеком, но неосознанность никуда не денется из наших мыслей, эмоций и поступков. Однако при этом она является самым лучшим тренажером для «прокачки» осознанности. Поэтому не стоит изо всех сил избегать неосознанности, иначе можно просто увязнуть в постоянном самокопании.

При этом надо понять, что неосознанное поведение – это не мишень, на которую мы направляем орудие осознанности. И я не говорю о двух противоположностях, о плюсе и минусе. Здесь совершенно другая ситуация. Неосознанность – это почва, на которой всходят ростки осознанности, если мы уделяем достаточно внимания обработке этой почвы.

Нельзя расценивать осознанность, как пункт прибытия. Не думайте, что в какой-то момент вы достигнете осознанности, прозвучат фанфары, и дальше можно будет почивать на лаврах. Потому что, даже будучи осознанными родителями, мы не изживем неосознанного в себе. Давайте рассматривать осознанность как увлекательный процесс наблюдения.

Стопроцентная осознанность – это что-то из области фантастики. В каких-то моментах жизни мы можем вести себя более осознанно, а в каких-то – действовать совершенно автоматически, не понимая даже, что с нами происходит. Жить осознанно значит быть свидетелем своей неосознанности. Но не нужно делать из нее страшилище и прятаться, содрогаясь от мысли, что она преследует вас. Умение наблюдать за собой и улавливать моменты неосознанности – это первое качество зрелой личности.

Вольно или невольно мы подпитываем в детях желание получить похвалу или одобрение со стороны взрослых. Бывает, что ребенку сильно не хватает этого, и тогда он делает все, чтобы увидеть хотя бы снисходительный кивок родителя. А иногда происходит наоборот: ребенок привыкает, что каждое его действие должно получить одобрение. Так или иначе, у детей появляется зависимость от нашей реакции. А теперь представьте, как бы вам жилось, если бы вы постоянно думали о том, похвалят вас или поругают. Может ли в такой обстановке вырасти свободная личность?

Конечно, детям нужно объяснять, что у всякого действия есть свои последствия. С ними нужно беседовать, чтобы они понимали, что от их поведения многое зависит. Но при этом маленькому человеку необходимо чувствовать, что его любят, уважают и принимают как личность. Однако родители слишком привыкли постоянно выдавать свое мнение. Мы считаем своим долгом показать, что недовольны ребенком или, наоборот, одобряем его поступок или решение. Но кто мы такие, чтобы судить своих детей? Самим фактом появления в нашей жизни они получают неотъемлемое право быть самими собой. Не мы даем им это право. Они живут, а значит, живут их мысли и чувства, которые требуют выражения. И мы не должны ограничивать их в этом.