— Но теперь мой проект выглядит совсем неоригинально и тупо, — взвыла я, — плюс ко всему, я еще и не единственная, кто пишет «трюковую» книжку о счастье! И все получается неоригинально, тупо и поверхностно!

А потом я вспомнила: надо быть умнее, беспокойство и попытки встать в оборонительную позицию не приведут к счастью. Смейся в голос, шути над собой, действуй так, как хочешь себя чувствовать, займись рефреймингом.

— Ну здорово, — сказала я Джеми, внезапно перейдя на фальшивый бодрый тон, — я оказалась частью творческого направления, сама того не подозревая. Я проспала бум доткомов, я еле-еле умею обращаться с iPod, я не смотрю «Американского идола», но тут мне в кои-то веки удалось точно уловить дух времени.

Я заставила себя рассмеяться и немедленно почувствовала себя гораздо лучше. Джеми тоже развеселился, обрадовавшись, что ему не придется пытаться вытаскивать меня из депрессии.

Правило «смеяться вслух» распространялось не только на сам смех. Стремление реагировать со смехом означало, что мне надо отбросить гордыню, желание защищаться и «зацикливаться» только на себе. Я вспомнила об одном из важнейших моментов в жизни святой Терезы, когда она решила «смеяться вслух». Сообразно себе она назвала в качестве поворотной точки в своей духовной жизни, казалось бы, совершенно непримечательный эпизод. Каждое Рождество ей доставлял огромную радость ритуал открывания оставленных в ее башмачках подарков (так делают французы, вместо того чтобы развешивать на каминах носки), но однажды, когда ей было 14 лет, она, спускаясь за подарками, случайно подслушала, как ее отец сказал: «Ну, к счастью, это в последний раз!»

Привыкшая к тому, что родители холили и лелеяли ее, как маленькую девочку, юная Тереза могла расплакаться в ответ на любой упрек или резкое слово, и от такой бессердечной фразы ее должно было бы бросить в слезы. Однако, стоя на лестнице, Тереза почувствовала то, что позднее описала словами «полная трансформация». Она сдержала слезы и, вместо того чтобы разрыдаться под влиянием отцовских слов, отвергнуть его подарки или обиженно запереться в своей комнате, сбежала вниз по лестнице и радостно развернула свои свертки. Ее отец радостно смеялся вместе с ней. Тереза поняла, что самая правильная реакция на раздражение — просто «засмеяться вслух».

Соблюдать правила хорошего тона

Чтобы продвинуться в своих исследованиях, я прошла Ньюкаслский тест оценки личностных характеристик (Newcastle Personality Accessor Test), и его результаты показали, что мне следует более внимательно следить за своими манерами. Этот короткий тест (он состоит всего из 12 вопросов) дает возможность очень точно оценить личностные характеристики путем использования модели «Большой пятерки», которая в последние годы стала считаться самой всесторонней, надежной и результативной научной методикой в этой сфере. В соответствии с этой пятифакторной моделью личностные характеристики человека можно определить по числовым показателям в пяти основных категориях.

1. Экстраверсия — реакции на позитивные стимулы.

2. Невротизация — реакции на угрозы.

3. Добросовестность — реакции на ограничения (самоконтроль, планирование).

4. Уживчивость — внимание к окружающим.

5. Открытость опыту — широта ассоциативного мышления.

Я всегда считала, что «экстраверсия» — это, по сути, «дружелюбие», но в соответствии с этой схемой высокие показатели экстраверсии наблюдаются у людей, проявляющих мощные позитивные реакции, в результате чего они чаще сообщают о чувствах радости, желания, возбуждения и энтузиазма. Хотя я часто разбрасывалась словом «невротик», я не очень точно представляла себе, что оно значит. Оказалось, что люди с высоким показателем невротизации склонны бурно проявлять негативные реакции, то есть страх, беспокойство, стыд, чувство вины, отвращение, печаль, причем часто они направляют все эти чувства на самих себя.

Ответив на двенадцать вопросов, я подвела итоги.

1. Экстраверсия — уровень ниже среднего.

2. Невротизация — уровень ниже среднею.

3. Добросовестность — высокий уровень.

4. Уживчивость — низкий уровень (это потому что я женщина, а если бы была мужчиной, то получила бы «ниже среднего»).

5. Открытость опыту — высокий уровень.

Результаты показались мне достаточно точными. Как я уяснила для себя во время апрельской поездки в метро, находясь на «нейтрали», я не отличаюсь ни особенной веселостью, ни особенной меланхоличностью, и была действительно «ниже среднего». Я очень добросовестный человек. Меня порадовал высокий результат в отношении открытости к опыту, я не знала, как покажу себя в этой области. Но, что важнее всего, меня не удивил низкий показатель уживчивости: мне была известна эта моя особенность. Когда я упомянула о низком показателе уживчивости в разговоре со своими друзьями (с настоящими друзьями), они в один голос воскликнули: «Это совершенно неправильно! Ты очень уживчивый человек!» Подозреваю, что мои друзья, как следует из такого проявления преданности, гораздо более уживчивы, чем я.

«Ничто, — писал Лев Толстой, — не делает нашу жизнь или жизни других людей более прекрасными, чем непрестанное проявление доброты». В повседневной жизни доброта выражается в хороших манерах, и моя недостаточная уживчивость проявлялась, в частности, в невнимании к окружающим: я толкалась, обгоняя других пешеходов на тротуаре, редко проверяла, не стоит ли уступить кому-нибудь свое место в метро, не удосуживалась говорить «только после вас», «нет, лучше пусть это достанется тебе!» или «могу ли я чем-нибудь помочь?».

Для того чтобы стать более уживчивой и доброй, мне надо было стараться соблюдать правила хорошего тона в беседе. Я вела себя, как всезнайка: «Самое интересное в романах Анджелы Тиркелл — это то, что действие в них происходит в Барстетшире, выдуманном английском графстве, впервые описанном Троллопом». Последнее слово всегда должно было оставаться за мной: «Если ты думаешь, что у тебя было сумасшедшее утро, послушай, что происходило со мной». Я была «ниспровергателем»: «Тебе понравилось? А мне фильм показался каким-то скучным…»

Итак, чтобы попытаться победить в себе эти тенденции, я начала искать возможности так вести себя в разговоре, чтобы демонстрировать заинтересованность с точки зрения своих собеседников.

♦ «Ты права».

♦ «У тебя отличная память».

♦ «А расскажи всем, как ты тогда…»

♦ «А раньше я об этом и не задумывалась».

♦ «Понимаю, что ты имеешь в виду…»

♦ «А ты что думаешь по этому поводу?»

Как только я начала концентрироваться на своем поведении в беседе, я осознала, что у меня есть одна конкретная характеристика, которую срочно надо было брать под контроль: я веду себя слишком воинственно. Стоит только кому-нибудь сделать любое заявление, как я сразу же начинаю искать возможность его опровергнуть. Когда кто-то сказал мне, что «в течение следующих пятидесяти лет самым важным для Соединенных Штатов фактором будут взаимоотношения с Китаем», я сразу же начала искать у себя в голове контраргументы. Почему? Зачем спорить? Только ради самого спора? Я же в этой области полный профан…