Пришла на работу и решила, пока никого нет, написать статью. Но сначала проверила комментарии в ЖЖ. Все, я звезда. Туча народу восхищается моим талантом, что самое приятное — люди, которых я когда-то читала тайком, пишут мне комментарии и говорят, что у меня замечательные рассказы. Народ требует продолжения — будет вам продолжение, будет, благо рассказов у меня в запасе немеряно, на целый год хватит. Вот черт, почему я сразу не стала писать в прозе? Сдались мне эти стихи.

Вспомнила, что надо бы проверить сайты, которые я уже давно не проверяла, но поленилась. Энтузиазм, переполнявший меня в первый месяц работы, куда-то испарился, лень даже пальцем пошевельнуть для блага фирмы. С другой стороны, может, это признак профессионализма. Как говорит Мимозина, «менеджер сидит — проект идет». Я же ничего не заваливаю, просто не бегаю с высунутым языком, как раньше, и не достаю добрых людей, которые преспокойно гоняют себе машинки.

Принялась за статью. Статейка удалась на славу, никогда еще я не писала на одном дыхании, а здесь села и накатала. Может, мне за это еще и денег дадут. Вот что получилось:

Кто такая настоящая женщина и как ею стать? Наверняка каждая девушка хоть раз в жизни задавала себе такой вопрос. Эталоны женственности менялись от века к веку. Начиная от Венеры Милосской и пышнотелых рубенсовских красавиц и заканчивая Твигги и Клаудией Шиффер.

Многие могут подумать, что настоящая женщина — это курица, сидящая дома на диване с дамским журналом и читающая статью про похудение, уминая при этом один бутерброд за другим. Но ведь это не так. Толстомордую бабу, которая пилит мужа денно и нощно, ходит по дому в рваном халате и тоже читает какую-нибудь глупую статейку о том, как завоевать внимание мужа и найти его эрогенную зону, чтобы давить на нее, когда вздумается, тоже не назовешь истинной женщиной. И даже хитрую авантюристку, которая в тех же идиотских журналах, пуская слюни, рассматривает норковую шубу, а потом теребит толстый кошелек своего любовника, женщиной можно назвать с натяжкой.

Настоящая женщина — это не лошадь, которая пашет с девяти до девяти, потом стоит у плиты и как заведенная бегает по дому, рожает детей одного за другим и годам к тридцати превращается в дряхлую старуху. И тем более не женщина полная дура, которая, начитавшись тех же идиотских журналов, ждет своего сказочного принца. Нет и еще раз нет!

Настоящая женщина — это нечто большее. Она умна, обладает чувством собственного достоинства, уверена в себе, энергична и смело идет по жизни. Откройте в себе эту женщину, милые читательницы, и кто знает, может быть, завтра вы проснетесь совсем другим человеком.

Очень, очень мне понравилась моя статья. Убеждена, что это не первый и не последний заказ, который мне прислал этот журнал. Надо бы себе какой-нибудь псевдоним придумать на будущее. А если не понравится, то я могу что-то другое написать. Делов-то, теперь я знаю, что писательство — мой конек. А что, если уволиться на фиг с работы и сесть писать мемуары? Поражает меня следующее: с каждый днем я становлюсь все более уверенной в себе, в своих силах. Старые комплексы периодически всплывают, как обломки корабля, но так же быстро уходят на дно. Откуда во мне это? На этот вопрос я пока не могу наши ответа. Может быть, это благодаря работе в студии или общению со Швидко, а может, из-за моей неожиданной популярности в ЖЖ? Скорее всего, я стала верить в себя, потому что столько людей вокруг поверили в меня. И мне это нравится, чертовски нравится. Мне безумно приятно, когда Мимозина и весь коллектив смотрят на меня не как на девочку, которую они приютили, а как на авторитетного сотрудника студии, который работает наравне со всеми; мне приятны отзывы людей, которые зачитываются моими рассказами; мне очень-очень приятно, когда Швидко говорит, что я умная и энергичная женщина. Никогда в своей жизни я не была так счастлива.

Прибежала Мимозина и принесла новые баночки и коробочки для крема, сделанные по нашим макетам для господина Аббаса. Все хорошо, но есть две небольшие проблемы: во-первых, вместо фиолетового фона почему-то напечатали черный, а во-вторых, в названии «Свежие нОги» почему-то вылезла прописная О.

— Ну, от черного мы еще отмажемся, а что с надписью делать, я даже не знаю, — вздохнула Мимозина.

Оставалось только ждать Аббаса и молиться, чтобы он не придал этому казусу значения. Аббас пришел с секретарем. Все, нам конец. Мимозина увела секретаря в сторону и о чем-то долго шепталась с ней. Я в это время развлекала Аббаса и втирала ему, что работа над сайтом в полном разгаре.

— Мы уже концепцию придумали, правда-правда, на днях покажем. Такая красота получается, вы даже себе не представляете, это будет просто суперсайт.

Вернулись Мимозина с секретарем, держа в руках баночки с кремом.

— Получилось просто изумительно, — сказала Мимозина, — посмотрите, какой насыщенный черный цвет, как на его фоне контрастно выглядят белые и красные линии, а как логотип фирмы выделяется! Супер. Я очень довольна. Мы эту работу обязательно выставим на фестиваль рекламы в следующем году. Это просто шедевр! — закончила свою речь Мимозина.

— Но мы же договаривались, что фон будет фиолетовым? — робко спросил Аббас.

— Ну что вы, мы говорили о вариантах, фиолетовый здесь совершенно ни к чему. Мы отпечатали пробный тираж, так вся типография плевалась и говорила, что крем в такой упаковке они не купят ни за какие коврижки. Мы его потом еще протестировали на целевой аудитории, все как один сказали, что это никуда не годится. А вот черный — совсем другое дело. Вы посмотрите, какой он насыщенный, какой яркий. Это то, что вам нужно. К тому же фиолетовый — цвет депрессии, вы же не хотите, чтобы ваш крем вгонял людей в депрессию?

— Нет, не хотим, — помотал головой Аббас.

— А черный — цвет сексуальности, интриги, загадочности, это очень эротично, — Мимозина так сложила губки бантиком, что господин Аббас заерзал на стуле и опустил глаза.

— Я согласна с Еленой, — сказала секретарь. — Мне кажется, черный фон лучше.

— А почему буква О в слове «ноги» такая большая? — поинтересовался Аббас.

— О-о-о, а это наш фичер — шепотом начала Мимозина. — Это неспроста. Мы долго думали, как привлечь внимание к вашему крему, и решили, что упаковка упаковкой, но то, что написано на ней, тоже имеет значение. Поэтому мы решили расставить акценты. Представьте себе ситуацию. Приходит женщина покупать себе крем. До-о-олго выбирает, — Мимозина вскочила с места, — потом просит продавца-консультанта помочь ей. Продавец ставит перед ней несколько упаковок, которые в принципе мало чем отличаются друг от друга. Покупательница начинает колебаться, и тут она видит надпись «Свежие нОги», понимаете, не просто «ноги», а «нОги». Как вы думаете, какой крем она выберет?

— Тот, который лучше всех устраняет запах пота, — бесстрастно проговорил доктор Аббас.

— Нет, нет и еще раз нет. Она выберет тот, который чем-то выделяется, и это будет именно ваш крем! — выкрикнула Мимозина так, как будто она призывала народ на баррикады.