Он вскочил и ринулся туда.

Оказалось, что Алена, воспользовавшись отсутствием покупателей, включила радио на полную громкость и, закрыв глаза, стала танцевать в такт новой песне Земфиры.

Красавчик прошел за прилавок, выключил радиоприемник.

В разом наступившей тишине Алена замерла на полутакте.

— Это тебе не дурдом, — недовольно сказал Красавчик. — Здесь институт физики!

— Да? — Она усмехнулась. — Но мне-то что? Я сумасшедшая.

И включила радио — правда, потише.

Асама Бен Ладен, главный финансист исламского джихада и заклятый враг США, живет, несмотря на свой статус беглеца от ЦРУ, весьма неплохо.

С помощью западной строительной техники в Афганистане, высоко в горах, цепь глубоких сталактитовых пещер переоборудована в комфортабельное бомбоубежище: текинские ковры на полу, электроосвещение от собственной электростанции, компьютеры «Toshiba» и два огромных телеэкрана фирмы «Phili ps» — на одном постоянно идут новости Cи-эн-эн, на другом — биржевые цены на нефть в Токио, Лондоне и НьюЙорке. За компьютерами круглосуточно, в три смены, работают индусы, одетые по-пуштунски: светлые тюрбаны, светлые шаровары, свободные рубашки с вырезом и хорошо выделанные овечьи безрукавки. Знаменитые доки по части биржевых операций, они ворочают сотнями миллионов долларов, нажитыми Бен Ладеном на арабской нефти, и через подставные фирмы и оффшорные банки легко удваивают и утраивают его состояние, то раздувая стоимость тех или иных акций на мировых финансовых рынках, то сбрасывая эти рынки в пропасти кризисов и рецессий. А затем всю прибыль, получаемую от этих биржевых операций, Бен Ладен не скупясь тратит на взрывы Всемирного торгового центра в Нью-Йорке, уничтожение американских посольств в Африке, содержание тренировочных лагерей террористов и прочие акции священного джихада.

Да, жизнь некоторых людей полна высокого смысла…

Впрочем, порой, дурача ЦРУ, которое постоянно посылает в Афганистан бригады суперкиллеров для ликвидации Бен Ладена, двойник великого маулана Бен Ладена кочует по Афганистану, меняя тайные квартиры, машины, парики…

В тот день, о котором в силу его секретности никогда не расскажут будущие биографы Бен Ладена, в центре пещеры на белом персидском ковре из чистой верблюжьей шерсти сидели сам Асама Бен Ладен, худощавый бородач с темными глазами, офицер его разведки Джамил и пакистанский физик профессор Гази Хамет. Перед ними стоял видеомагнитофон, на котором беззвучно прокручивалась пленка с фрагментом из телепрограммы «В поисках истины» со стариком астматиком, который рассказывал о производстве жидкого плутония для миниатюрных ядерных бомб — ядерных чемоданчиков.

— Неужели ты — такой ученый, профессор! — не можешь сам получить жидкий плутоний? — негромко допрашивал Бен Ладен пакистанского физика.

— Маулана Асама, у нас есть его формула, — почтительно сказал Гази Хамет и написал эту формулу, — вот она. Но в Пакистане нет таких плазменных реакторов, как у русских.

Бен Ладен повернулся к Джамилу:

— Хорошо. Кто этот человек?

— Маулана, — доложил тот, — этот человек двенадцать лет был секретарем коммунистической организации Института плазмы, бывший неверующий, а теперь истовый мусульманин, таких сейчас много в России. Когда кончилась власть коммунистов, он пришел в мечеть и обратился к Аллаху. Восемь месяцев мы обрабатывали его, наставляли на путь ислама…

— Сколько? — нетерпеливо перебил Бен Ладен.

— Три миллиона.

Бен Ладен нахмурился:

— За полкило какого-то плутония?

Джамил поспешно объяснил:

— Это месячная выработка всего Института плазмы, маулана!

Бен Ладен снова обратился к пакистанцу:

— Профессор, из полкило плутония сможешь сделать бомбу в атташе-кейсе?

Тот почтительно кивнул головой:

— Если это будет настоящий жидкий плутоний.

— Что ты имеешь в виду?

— От неверных всего можно ожидать, маулана, — еще ниже склонился Гази Хамет.

— Хорошо, поедешь в Москву с Джамилом.

Пакистанец испуганно отшатнулся:

— Я? Маулана, я не могу! Я ученый, физик!

— Ты мусульманин?

— Да, маулана, конечно, я мусульманин!

— Докажи это. Аллах положил в твои руки судьбу джихада. Если у нас будет эта бомба, мы поставим на колени всех неверных! Помнишь тридцать третью суру Корана? «Неверных надо убивать, а их земля, жилище и достояние переходят к убийцам, даже если нога последних никогда не ступала на эту землю»!

По утрам, когда в магазине не было посетителей, здесь проходили странные тренировки. Стоя в двери, которая вела из его кабинета в подсобку, Красавчик правой рукой, как гирьку или ведерко с водой, раскачивал в воздухе флягу-контейнер для перевозки жидкого плутония — так, что рука при отлете назад исчезала на миг в комнатке-подсобке, а затем маятником возвращалась обратно.

Но Красавчик был недоволен, говорил:

— Опять не успела! Еще раз!

И снова делал отмашку контейнером.

А в подсобке — в тот момент, когда рука Красавчика возникала в проеме двери, — Алена снимала с его пальцев ушко контейнера и надевала на них ушко другой фляги, точно такой же. Но в движениях Алены не было нужной сноровки и скорости, она либо промахивалась, либо задерживала руку Красавчика, и он говорил:

— Плохо! Промазала! Еще раз!

И повторял отмашку, требуя от Алены точности и автоматизма ассистентов Кио или Дэвида Копперфилда.

По вечерам же, перед закрытием магазина в нем разыгрывалось другое действо — операция под названием «Западня для майора». Но майор Кирилл Костюк — высокий, крепкий мужчина с крупным лицом, сделанным из железобетона, и с плечами, которые распирали пиджак, — в западню не шел.

— Конфеты, — сухо говорил он Алене. — Нет, не эти, а фирмы «Горбуновъ». Так, теперь бананы… Ананас… Виноград…

Алена кокетливо улыбалась:

— У нас свежайшие персики, товарищ майор.

— Не нужно.

— Вы же брали в прошлую пятницу. Не понравились?

— Не нужно.

— А «Гжелку» и «Мальборо» даю, правильно? — И Алена потянулась на верхнюю полку за «Гжелкой», открывая ноги почти до бедра.

Но Костюк хранил на лице железобетон.

— И сок манго, да? — И Алена нагнулась за банкой с соком так, что соблазнительней не бывает.

— Да, — хмуро подтвердил Костюк. — Считайте.

Считая на калькуляторе, Алена, однако, не сдавалась, сказала игриво:

— Это у кого ж такой вкус оригинальный — водку с соком манго? У девушки небось…