уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему все метут веником. И жалуются, что у них труд тяжелый.

* * *

— По анализу мочи я совершенно нормальный человек.

— А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.

* * *

Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.

* * *

У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолеты падают?..

* * *

Он, конечно, очень богатый человек. Но где его деньги, он не знает, откуда — не помнит, а сколько их у него — ему не говорят.

* * *

Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

* * *

Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться на массажистке.

* * *

— Что такое «Пастораль»?

— Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

* * *

Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.

* * *

Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.

* * *

— Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что ее звали Феодосия Прокопьевна!

* * *

Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.

* * *

Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолета — ты где-то там!

* * *

Принцип: «Не важно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».

* * *

Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.

* * *

«Пришел на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть еще такое выражение?

* * *

— Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?

— Четыре.

— Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?

— Семь.

— Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.

— Третий прокол.

* * *

Раньше это было слово из трех букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».

* * *

Довольно часто в денежных потоках льется кровь.

* * *

Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.

* * *

Единственный выход из тупика — дорога назад.

* * *

Разъяренная амеба опаснее дрессированного тигра.

* * *

Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.

* * *

Живем мы между прошлым и будущим, то есть в Средние века.

* * *

Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.

* * *

Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.

* * *

Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!

* * *

Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.

* * *

Красные не краснеют.

* * *

— «Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.

* * *

По дороге к Храму мы зашли в пивную.

* * *

В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчету.

* * *

Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».

* * *

Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький: «Язык мой — враг мой. А если враг не сдается, его уничтожают».

* * *

Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.

* * *

— Я выпиваю я с 7, с женщинами я с 11, в 14 лет сделался инвалидом 1-й группы и так до 70 прожил один хорошо и счастливо!

* * *

Сила компьютера — в сверхчеловечности. Слабость компьютера — в бесчеловечности.

* * *

Символ правдивости нашей рекламы — синяя кровь на прокладках.

* * *

Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всем мире!

* * *

Нам есть чем гордиться: мы — сверхдержава среди стран третьего мира.

* * *

Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы «мыльная опера».

* * *

Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

* * *

Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

* * *

— Подумаешь, новость: «Газпром» купил газету!.. Да я каждый день газету покупаю…

* * *

— Почему Муму — собака, а не корова, — этого я никогда не понимал. И почему Герасим — немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

* * *

Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

* * *

В хоккей мы играем на льду, а в футбол — на болоте.

* * *

Роняя достоинство, поднимаешь свой рейтинг.

* * *

Нет более абсурдного объявления, чем «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несет».

* * *

Ас Воробьев налетал 48 часов с тяжелого похмелья и ни разу не катапультировался.

* * *

Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые «новые русские».

* * *

К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»

* * *

— А кому сейчас легко? — сказал Воздушный Шарик и полетел.

* * *

«Русский вход в воду» — разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажонками. «Грузинский вход в воду» — кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» — войдя по щиколотку пробую воду сначала левой ногой, потом правой. Затем мочу подмышки, окунаю копчик и возвращаюсь на берег.

* * *

В мозгах женщины-извилины извилистее.

* * *

Вопрос не в том, почему чаши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают

* * *

— Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, — сказал опытный режиссер.

— А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… — ответила опытная актриса.

* * *

Что за бред — «группа крови»?! Разве кровь может собираться в группу?!

* * *

Вниманию покупателей! Наша доблестная армия продает противнику ракеты, зенитные установки, танки, пулеметы, самолеты, гранатометы, но Родину — никогда!

* * *

Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?..

* * *

Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз это именно добро и следует подвергнуть раскулачиванию.

* * *

Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника песни хочется удавиться.

* * *

— Я ей: «Сходи