Кстати, есть четыре фактора, которые определяют прочность семьи:

Первый — общее мировоззрение и общий взгляд на принципы.

Второй — общие гастрономические вкусы.

Третий — секс.

Четвертый — желание гладить друг друга.

Гладить, просто физически гладить своего партнера нужно обязательно. Когда просто секс — это ерунда, а когда любовь, то после соития хочется погладить. Погладишь, погладишь и не заметишь, как второй раз секс начнется. А если секс без любви, тогда партнеры просто отворачиваются друг от друга и засыпают. Это все равно что, когда есть хочется, то съешь и сухую корку. Но когда ты уже наелся, ты сухую корку не будешь смаковать. Кстати сказать, это уже удовольствие и наслаждение.

Все объекты наслаждения — искусственные. И как раз погоня за наслаждением является источником развития. Удовольствие можно получить от любого физиологического акта. А наслаждение — это то, что следует после удовлетворения. Например, я поел, наелся, удовлетворился, я уже есть не хочу. Но если мне приносят какое-то изысканное блюдо, я еще съем. Или попробую немного обязательно. А то, может быть, и все целиком съем. Но тогда я уже наслаждаюсь. Тогда удовольствие было, а наслаждение — это когда смакуешь.

А объекты наслаждения в природе не существуют. Это все продукты рук человеческих. Кстати, удовольствие можно получить от любого сексуального партнера — удовлетворил и стало легче.

А наслаждению в сексе учиться надо, если, конечно, вы хотите получить от секса наслаждение, а не удовольствие. Достигается обязательной регулярной тренировкой.

И тут главное, чтобы было общее мировоззрение. Чтобы то же самое желание было и у твоего партнера. Ведь любовь — это не когда смотрят друг на друга, а когда — в одну сторону. Это Экзюпери сказал.

Однако в чем недостаток наслаждений? Они приедаются. Сегодня наслаждение, завтра — наслаждение, а потом — скука. И приходится тогда что-то придумывать.

Правда, есть еще духовное наслаждение. Есть наслаждение материальное. Но материальное нас может разъединить. Так, я очень люблю красную икру, и многие ее любят. И если все присутствующие здесь захотят полакомиться моей икрой, то мне их захочется придушить, чтоб вся икра мне осталась.

А духовные объединяют. У меня есть одно яблоко, у тебя одно яблоко, а потом мы меняемся, у каждого из нас по одному. У меня есть одна мысль, у тебя мысль. Обменялись — у каждого по две мысли. И духовное наслаждение самое главное и не дешевое. Только надо ему научиться. Как вы можете наслаждаться работами Эйнштейна, если не знаете математики? Тот, кто знает, тот наслаждается.

Еще в музыке, которая может действительно вызвать наслаждение, надо разбираться, иначе ничего в ней не поймешь. Скажи мне, чем ты наслаждаешь, и я скажу, кто ты. Мне, например, понятно, что тот, кому нравятся мои книги типа «Из ада в рай», «Философия прикладная» или «Философия и религия», кто ими наслаждается, тот находится на очень высоком уровне развития. Потому что для того, чтобы эти работы понять, одной арифметики маловато. Главное — качество, а не количество.

Женщины, если вы решили завести ребенка, то должны знать, что генофонд зависит от мужчины. Если вы материально независимы, то выбирайте тогда сами. И не обязательно за него замуж выходить. Но надо выбирать хорошего производителя. Кто знает немножко животноводство, тот понимает, как строго надо вести отбор жеребцов, собак… Кобелиный задор дорого ценится сейчас. В общем, чтобы родить здоровых детей, надо озаботиться вопросами генетики.

На одном из семинаров у меня была женщина — врач-проктолог. Возраст 31 год. Она сказала: «Я пока не замужем». Это по-нашему.

Я запретил своим пациентам говорить слово «плохо». Я прошу их говорить правду. Вот они и научились отвечать завуалированно. Как правило, они говорят: «Сегодня не так хорошо, как вчера было». Слово «хорошо» должно оставаться. Но подобный ответ — полуполный-полупустой. С точки зрения математики — одинаковый. А с точки зрения психологии — идут два разных процесса. Если полупустой — идет процесс опустошения, а полуполный — идет процесс наполнения. А врач-проктолог сказала хорошо — «пока не замужем». Молодец! Понятно, конечно, что она хочет выстраивать семью, но пока не торопится. И это правильно. Я думаю, что она станет специалистом, попадет в какой-то другой, более высокий круг, и там все решится. И я ей посоветовал, чтобы она не разменивалась на мелочи при карьерном восхождении. Чтобы не заводила романов с никчемными и ненужными мужчинами. Последует она моему совету или нет — не знаю. Но точно оценит, когда станет министром здравоохранения. Именно тогда она поймет, что значит иметь дело с плохим сексуальным партнером. Тем более, что они могут повстречаться на высоких приемах. И эти бывшие партнеры могут такую свинью подложить!

В своем отчете (я всех своих клиентов прошу писать отчеты) Тамара Р. пишет: «За последнее время я выросла как специалист благодаря новым знаниям и навыкам. Мой доход увеличился в два раза. Я изменилась: стала спокойной, более уверенной в себе, перестала сравнивать себя с окружающими и обращать внимание на то, что обо мне говорят.

Однако иногда возникает чувство досады от того, что я одинока. Но я знаю, что это временно, так как люди сами начинают искать общения со мной. У меня возникают вопросы, которые я решаю, но проблем у меня больше нет. Всего этого я смогла достичь благодаря рекомендациям психолога Литвака».

Что могу сказать по ее ситуации, которая касается многих женщин? Да, сейчас она не одна, она с людьми. Она говорит «одна», потому что нет мужа. А есть научный руководитель, с которым хорошие отношения. Но это ведь тоже идиотическая мысль: не одна — это когда муж есть. Так это когда хороший есть, а когда плохой так лучше, чтоб не было. Зато свободна и лезешь вверх.

Надо залезть и повиснуть там наверху, поэтому она в принципе не совсем очистилась от скверны и говорит, что она сейчас до сих пор одна, вместо того чтобы радоваться.

Нужно радоваться, что она одна. Потому что сейчас женщинам нужен принц или король… А королям-то ничего не надо.

А Тамара, конечно, пока еще не королева. Но принцесса уже хорошая. Рано или поздно ее время придет. Если только выкинет мысль, что она якобы несчастна из-за того, что у нее нет принца на белом коне.

В общем, слова она говорит правильные, а внутри еще пока поджевывает горькие и никчемные мысли. Среда у нас такая невротическая. У многих неверные представления о жизни, и многие люди торопятся. Я заметил, что в 20 лет уже все женщины торопятся замуж выйти, а в 25 уже считают себя несчастными. Это иллюзия.

Вы видели «Секс в большом городе»? Там же девочки-американки не переживали от того, что они не замужем. Они только искали себе сексуальных партнеров. А были как раз в критическом возрасте — лет 35–40. У них была просто легкая-легкая тревога. Но россиянки прямо с ума сходят, если в 25 лет они еще не замужем.