…Вот промоутер уламывает спонсора дать бабла на клип ансамбля танцоров-триметрасексуалов…

…А вот наш герой уже оклеивает этикетками и плакатами павильоны пивной ярмарки…

…И в предвыборной компании мы видим его — он отстегивает тугрики репортерам…

…Иногда промоутер попадает в передрягу. Например, опекаемый им боксер упал не в пятом раунде, как было заметано с братками, а во втором…

…А вот на выставке художника, воспевающего в своих шедеврах нелегкую судьбу калоеда-любителя, наш трудяга-промоутор водит группу японцев по галерее. И на ломанном канатопско-кантонском диалекте пытается объяснить узкоглазым дилетантам, насколько превзошел данный художник величием всяких мерзких итальяшек Возрождения с их дученто-треченто-кватроченто.

Во-вторых, настоящий промоутер-самурай обычно сам не клеит плакаты и не снимает рекламные телеролики.

Он, получив заказ, нанимает субподрядчиков — профессионалов пиара и рекламы.

Они — тупые исполнители и планируют мелочевку в ограниченном промоутером диапазоне (время, место, смета).

А он — мало того ищет на это все баблосы, а еще и на свой страх и риск (зачастую — вслепую, иногда — в заданном маркетчиками направлении) определяет всю тактику такой раскрутки. Например, брэнда испепеленных Анищенкой грузинских вин, лейбла конкретной «Хванчкары» или политического имиджа дорогого сердцу всех оранжевых россиян горячего кавказского парня Миши Саакашвили.

ЧЕМ ПРОМОУТЕР ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ МАРКЕТЧИКА?

Отличие первое.

Промоутер-самурай пашет на сюзерена своим мечом и кровью, не рассчитывая подлечиться от ран в господской усадьбе или постоловаться на господской кухне.

Самурай-промоутер живет на комиссионные. Если их нет — он умирает от голода или делает себе харакири по-русски, выпивая ведро паленки.

Маркетчик же — на окладе. Он — прописан на господском дворе. Он кадрит господскую дочку и его лошадь кормят господским овсом.

Если военная кампания будет неудачной — самурай-промоутер погибнет, а маркетчик — всего лишь потеряет квартальную премию и тринадцатую зарплату (а поганый маркетолог не теряет вообще ничего).

Отличие второе.

Только конкретный навар интересует промоутера. Либо тот, что он наварит с комиссионных, либо тот, что распилит с субподрядчиками, нажившись на расходной части проекта.

А маркетчику бабло в карман регулярно капает из хозяйской кассы — идет ли война или царит мир. И маркетчику поэтому временный простой — по барабану.

Отличие третье.

Промоутеру, всегда ограниченному во времени и пространстве, не до глубокого исследования рынка. Из-за этого он частенько (особенно — в киношных делах и в шоубизнесе) пролетает над запланированным кушем, аки иракская граната над броней штатовского танка.

А для маркетчика стратегический анализ трендов — святое дело.

Отличие четвертое.

Промоутер работает над организацией, финансированием или раскруткой конкретного проекта, имеющего временные рамки. Иными словами — является голимым тактиком.

Сыграл твой писатель или певец в ящик — и подавайся в нищенствующие лудильщики, греми старыми кастрюлями, дыши свежим провинциальным воздухом.

Иначе говоря: закончился проект — закончилась и твоя жизнь, покудова не надыбаешь нового.

А маркетчик стоит над временем и пространством. Он разрабатывает проекты под стратегию, которую сам же и разрабатывает под продвижение определенного нанимателем продукта. Раскидал проекты монгольским и вьетнамским промоутерам — и сиди себе в Серебряном бору на нудистском пляже, любуйся жирной натурой, снующей, будто беременные сурки, по берегу. И конец какого-либо проекта или личности (ну забили на ринге твоего бойца до смерти и хрен с ним — вон у офисного крыльца уже сотня молодых, мускулистых и голодных гиббонов прыгают в предвкушении найма) для маркетчика — только начало новой игры.

Отличие пятое.

Промоутер ближе к земле. Ближе к проекту. Ближе к клиентам (помню, как мне жаловался один знакомый промоутер, что остается всего полдня до выступления опекаемых им певиц-танцовщиц на корпоративной вечеринке, а он-бедолага нигде не может купить нужного покроя лосины и бюстгалтеры для этих девок; в этом — весь настоящий промоутер, ибо всегда ему некогда, всегда тысяча непредвиденных проблем, всегда ответственность, всегда неврозы и океаны болтовни).

А теперь о поэзии, которую, откровенно говоря, я люблю также, как Путин Ходорковского.

В "Начальных основах воинских искусств" у Дайдодзи говорится: "Обладающий лишь грубой силой не достоин звания самурая. Не говоря уж о необходимости изучения наук, настоящий самурай обязан использовать досуг для упражнения в поэзии и постижения чайной церемонии".

Наш самурай-промоутер несомненно поэт в своем деле, на каком бы мелком уровне он бы не работал. И даже зеленый чай пьет (не поверите, но мода нынче такая пошла в столице).

Есть в России ГПП.

Да нет! Это вовсе не то, о чем мы с вами дружно подумали.

Это — Гильдия профессиональных промоутеров. Она объединяет некоторые региональные промоутерские агентства.

Гильдия считает, что промоутеры должны заниматься всего лишь: дегустациями, сэмплингом, лотереями, мерчандайзингом, неким "событийным маркетингом", изготовлением промоушн-стендов, униформы и материалов для рекламы на местах продаж, производством полиграфической и сувенирной продукции.

Я считаю такую раскладку несостоятельной.

С таким куцым армейским арсеналом на поле боя промоутер не промоутер, а полное дерьмо.

Но сначала об экипировке для таких боев.

В загашнике у самурая-промоутера, едущего рубить в капусту здравый смысл лопоухих пиплов, должны наличествовать 5 видов оружия:

1. Широчайший спектр услуг и товаров.

Принцип: "Хорошо, наша баржа с юмористами из «Аншлага» вам и на фиг не нужна. А как насчет грязевых ванн в графском пруду или обедни в храме-новоделе с соответствующими причащением и литургией? А, может, хотите вступить в Партию вечно увечных? Нынче все в эту организацию вступают".

2. Умение придать любой продукции нужное клиенту качество.

Принцип: "Да, сейчас эта болонка не сможет порвать на куски даже дохлого кролика, но, зато, если ей на зубы надеть стальные коронки с ядовитыми жалами, то она в собачьих боях покруче любой овчарки будет".

3. Добродушная улыбка и честная рожа.

4. Наличие в рукаве козырной шестерки в виде скидки.

Принцип: "Вообще-то, этот коробок спичек стоит тыщу рублев. Но тебе, хорошему такому человеку, отдаю почти даром — за 100 баксов".

5. Куча сопутствующих гарантийных и консультационных услуг.