Бедная Олечка аж от этих слов писается…

Нет, сегодня он её заберёт первую, сразу после полдника… И ещё он ей купил мечту всех московских детей — киндер-сюрприз! Специально на Старый Арбат ездил… Дорогущий же, сволочь, тридцать рублей… Да наплевать. Всё равно денег нет, и это не деньги. Но денег, да — пока не будет…

А я вот у тестя взаймы возьму его генеральскую двадцать первую «Волгу» и буду — как это по-современному? бомбить! У вокзалов там, можно и в аэропорт поехать…[85]

…В детском садике полдник уже закончился. Дети весело, с визгом, носились друг за другом по двору, и только одна Олечка печально, со слезами на огромных глазах, стояла в уголке, в одном тоненьком свитерке и джинсах-самостроках, привезённых мамой с малаховского рынка… Робкая, виноватая, растерянная…

Воспитательница приняла величественный вид:

— Так, Николай Александрович, у вашей Оли украли куртку!

Зенькович стиснул зубы… Ветровка была новенькая, японская. Нестираная.

— А что вы хотите? К нам заходит много случайных людей… Вот, например, некоторые коммуняки, пили народную кровь, шиковали! Де-ети, скажите на милость, у него ходят в импорте! А наши дети в обносках ходили!

Резко развернувшись, Николай присел на корточки, прижал к себе вздрагивающее тельце дочери:

— Солнышко, не волнуйся, всё хорошо! Папа тебя любит, папа тебя не ругает…

— Да-а-а… а мама?!

— Не бойся, как-нибудь… Я же с тобой!

…Директриса детсада с Зеньковичем и говорить не стала:

— Знаете, это такое дело… Дети есть дети! И вообще, мне некогда! У меня в саду — сам заместитель префекта! Приходите завтра! Вон из моего кабинета!

Действительно, в кабинет вальяжно вползла дебелая туша — задница поперек себя шире. Или это была такая жирная чиновная морда? Не пойми-разберёшь.

Зенькович плюнул на пол и вышел… Да почему он должен приходить к ней завтра? А не она к нему? И хотя бы прощения попросить? Всё перевернуто с ног на голову — не они для семьи, а семья для детсада.

В коридоре стояла улыбающаяся воспитательница:

— Не нравится? Можете переводить свою тупицу в другой сад! Если вас с вашим коммунистическим отродьем еще куда-нибудь, в какой-нибудь зачуханный сад возьмут!

А вот тут она была полностью права… Так что Зеньковичу вопрос надо было решать быстро, здесь и сейчас.

— Олюшка, зайчик, зайди в группу на секундочку, и дверь прикрой, вот хорошо, доченька…

— Хр-р-р… — выпучила свои коровьи буркалы схваченная за глотку демократическая воспитательница.

— Если ты, тупая пизззда… еще хоть раз… хоть одно слово… хоть просто косо на мою девочку посмотришь… Придушу. Я внятно говорю?

— Хр!

— Вот и хорошо. И ещё добавлю — пикнешь, глаз на жопу натяну и моргать заставлю. Где куртка?

— Хр.

— А, понимаю, завалялась случайно в шкафу… Надо же! И в новый пакет сама собой упаковалась! Очень мило с её стороны. Так что смотри мне, курва… жить-то небось хочешь?

— Хр.

— Хочешь-хочешь. По глазам твоим блядским вижу. Так что впредь веди себя прилично… мне слава как о скандальном родителе не нужна! А я тебя прощаю…

В России хамы всегда воровали. На вот тебе на прощанье, — сунул ей под ребро кулак добрый и отходчивый Николай.

— Хрюк.

— Пойдем, доченька, скажи тёте до свидания! Нет, с тётей всё в полном порядке, какая ты у меня заботливая…

… — Папка, какой ты у меня глупый! Ведь это киндер для МАЛЬЧИШЕК!

У станции метро «Площадь Ногина», напротив Политехнического музея, уютно сидели на бульваре два джентльмена, два вечных пиковых жилета…

— Вот послушайте, Иван Петрович, что «Куранты» пишут: «Верите ли Вы в Бога?» — обратите внимание, слово Бог напечатано с заглавной буквы…

— Да уж, Исаак Моисеевич, Емельяна Ярославского, в девичестве Губельмана, с его «Союзом воинствующих безбожников» на них нет! Таки шо?

— Да — сказали опрошенных 28 %, затрудняюсь ответить — 13 % опрошенных, из 27 % отрицательно ответивших на этот вопрос 30 % не верят ни во что, 11 % верят только в себя, а 2 % верят в добро, в высший разум, судьбу… А вы сами-то в Бога, я извиняюсь, верите?

— Главное, чтобы Он в меня верил… Во всяком случае, вероятно, мы с вами довольно скоро достоверно узнаем, есть ли Он!

— Вы лучше за себя говорите, Иван Петрович…

— Какой вы оптимист, Исаак Моисеевич! А кстати, можно мне задать вам один нескромный вопрос?

— Давно уже нет…

— Похабник вы старый. Как тот кот — что и постится, и уж постригся, и даже великую схиму принял — а всё сметану во сне видит…

— Чья бы корова… а кто давешнюю секретаршу по коленке гладил?

— Да я бедную девочку просто успокаивал. По-отечески!

— Извращенец. Грязный старикашка!

— Протестую! Я старикашка чисто вымытый. Нет, я всё же не про то… скажите, если не секрет, конечно, вы за что сидели?

— За У Тана.

— Это кто же такой?

— Забыли? Эх, вы… Фирса забыли![86]Это Председатель Организации Объединённых Наций!

— ?

— !

— Ну, расскажи-и-и-ите…

— Ладно… Короче, от станции метро «Кировская» шёл трамвай, девятый[87]номер…

— На площадке кто-то помер?

— Ах, если бы… Итак, представьте, в вагон заходит контролёр…

На лавочке сидит дурно одетый гражданин, который держит на коленях большой потёртый портфель… натурально, контролёр спрашивает у него билет.

Билет стоил три копейки, езда без билета — один рубль…

Гражданин открывает портфель, начинает в нём рыться — и вываливает портфель на пол вагона. Потрясённые пассажиры и контролёр застывают в изумлении, потому что весь портфель туго набит смятыми, грязными купюрами — от рубля до сторублёвок!

Гражданина задержали — и в «полтинник», сиречь в пятидесятое отделение милиции.

Оказалось, что это некто Брониславский, главный инженер Малаховского лечебно-трудового профилактория Минздрава РСФСР…