– И на что это теперь похоже? – спросил Гоблин.

– Ну, в общем-то на CTF. Все то же самое. Только на каждой базе построили по Алтарю для приема супостатских голов. И счет идет по фрагам, а не по захватам. Значит, отстреливаешь врагу башню и тащишь ее на свой Алтарь, копишь фраги. А когда лезешь на чужую базу, то норовишь на их Алтарь напасть и все головы оттуда стащить.

– С Алтаря, что ли? – недоверчиво спросил Пушистый.

– Ага. Набежал, постоял чуток, они к тебе прицепились, и валишь бегом к себе.

– Что-то я не представляю, как это на чужой базе можно «постоять чуток», – саркастически подметил Пушистый. – Мертвым полежать – это да. Там и побегать-то особо не дадут, не то что постоять.

– Нет, ну, всяко, конечно, бывает. Зато уж когда стащишь оттуда фрагов так на сотенку, то счет сразу меняется самым драматическим образом! А при этом еще погоня, стрельба, башки разлетаются фейерверком, крики, вопли – мечта киргиза! Так что очень добротно задумано, Capture the Flag заиграл самыми свежими красками.

– А на каких картах разворачивается сюжет?

– На стандартной пятерочке CTF, которые от Зоида. Но там уже и редактор есть, так что можно понатыкать где угодно.

– Неплохо! – хмыкнул Лютый. – Кстати, Угрюмый, а как твоя фамилия?

– Это еще зачем? – насторожился Угрюмый.

– Ну, вроде как ответственное задание выполняем. Будем учинять «боевой листок» для распространения среди противника с целью окончательного запугивания и полной деморализации. Строггам хотелось бы знать героев поименно.

– А-э… Дело нужное! Фамилия моя Дамм.

– Как?

– Дамм. Даю по буквам: Дмитрий, Анна и две Марии на конце.

Компания радостно захохотала. Выяснять фамилию Угрюмого науськивали каждого новичка, и все неизменно оставались довольны результатом.

– Демон, расскажи хоть про жаркие страны, где ты болтался?

– Да чего там рассказывать. – Сержант цыкнул зубом и мотнул головой. – Занесла нелегкая… Но места вообще чудесные! Погода шикарная, ночью две луны светят. Жратва только неважнецкая была, несло меня изо всех дыр примерно с неделю.

– Аборигены-папуасы как себя вели? – спросил Гоблин.

– Местные – тихие, как мышки. Там чужие масть держали, сами себя скаарджами кличут. Такие, полурептилии-полугуманоиды. Резкие – слов нет! Местами так тяжко было, что… – Демон махнул рукой и ткнул пальцем в огромный сизый шрам на голом плече. – Видал, что вытворяли…

– Это чем?

– Да есть там у них такие штуки, стреляют дисками заточенными. Потом как-нибудь подробнее расскажу, под настроение.

Бойцы согласно кивнули и сменили тему. Немного поспорили о преимуществах первого Q над вторым и, наоборот, по очереди изложили взгляды на перспективы грядущего блокбастера QIII: Arena. Посокрушались по поводу того, что, пока они тут дурью маются, наверху все, небось, уже в нее играют. Потом перебрали все оружие в симуляторах, профессионально проанализировав достоинства и недостатки каждого. Исчерпав эту тему, все перешли к обсуждению HeadHunters, дружно обдумывая раскинувшиеся новые перспективы. Поиграть любили все, и сейчас каждый прикидывал наиболее выгодные стратегии проникновения, захватов и отъемов применительно к различным картам.

Дожевывая свою плитку, Кабан спросил:

– Гоблин, а там действительно магия какая была?

– Где? – удивленно спросил Гоблин.

– Ну там… Когда ты старушку Шабби топориком изнутри разлагал.

Диверсант недоуменно пожал плечами:

– А с чего это ты взял про магию?

– Да все говорят, что там было нечисто.

– Даже и не знаю… Может, и было чего. Я вот что скажу: против ножа или хотя бы пистолета никакая магия не тянет. В магии ведь что главное?

– Заклинание.

– То есть – слово. А что у нас сильнее слова?

– Нож! – радостно поделился глубокими лингвистическими познаниями Угрюмый.

– Правильно. А пистолет – сильнее ножа, и так по нарастающей. Я как только намек на какую козлячую магию вижу, так сразу хватаюсь за пистолет и вышибаю ее вместе с мозгами – это если они есть, конечно. Вон Угрюмый гранату может взглядом поднять, а дерется всегда только на кулачках, да еще и ножом пырнуть постоянно норовит. И никакой тебе магии. Короче, если и было там нечисто – стало чисто! – подытожил Гоблин.

– В общем-то правильно, – кивнул Кабан.

– Ну, спасибо, что одобрил, а не то я второй год по ночам не сплю, все мучаюсь, – равнодушно сказал Гоблин.

– А говорили, что магов пули не берут! – сказал Крюгер.

– Пули всех берут, – веско ответил Гоблин. – Тем более что на свете есть много вещей пострашнее магии.

– Например?

– Например, рокет лаунчеры.

Задумчиво жуя концентрат и ни к кому не обращаясь, Угрюмый спросил:

– Интересно, а вот почему бутерброды всегда падают маслом вниз? Может, тоже магия какая?

– Не всегда вниз, – ответил Гоблин.

– А у меня – всегда! – заупрямился Угрюмый.

– Интересно… – сказал Лютый. – Могу дать бесплатный совет. Если будешь мазать с обеих сторон, то они вообще тогда падать не должны. Будут в воздухе повисать. В крайнем случае на ребре по полу кататься.

– Точно, что ли? – недоверчиво спросил боец.

– Абсолютно.

– Да идите вы… Вас послушаешь… Только аппетит мне портите. А я после еды должен испытывать только положительные эмоции.

– Это какие – положительные? – поинтересовался Пушистый.

– Ну, когда на все положишь, эмоции сразу становятся положительными.

– А-а-а… Так ты их, по-моему, всю жизнь испытываешь, сколько я тебя знаю.

Когда все было подъедено, Гоблин рассказал прибывшей троице про попавших в плен. Все посмотрели на Угрюмого. Угрюмый был самым серьезным экстрасенсом, и к его мнению по поводу поисков чего бы то ни было прислушивались в первую очередь.

Угрюмый посмотрел на Гастелло. С минуту они молча глядели друг другу в глаза, а потом Угрюмый кивнул и сказал:

– Можно найти. Это недалеко. Думаю, втроем управимся. Но сперва надо поспать.

Крюгер тут же вытащил из рюкзака подушку, в два приема надул ее и сказал:

– Ударим крепким сном по мукам совести!

– А что, тебя грызет? – ехидно спросил Кабан.

– Нет, моя давно уже с голоду подохла.

– Спи быстрее, – сердито проворчал Угрюмый. – Мне тоже подушка нужна!

– Обойдесся… Вот отгадай загадку, тогда дам подушку.

– Давай свою дурацкую загадку, – оживился Угрюмый.