• «не люблю тебя / ты плохая». Кто из вас ребенок? Малыш или вы? На что здесь вообще можно обидеться? Ребенку 3 года. Мышление его таково, что ему сложно понять, как можно быть хорошим / любить и вызывать у него негативные чувства (отказами, запретами и т. д.). Если у вас включается «Я все для него, а он…», это повод работать со своими ожиданиями к ребенку. Во-первых, объясните ребенку, что с ним: «Малыш, ты злишься, когда я не разрешаю съесть пятую конфету, я понимаю». А во-вторых, и в-главных, проговаривайте ребенку (в спокойной уже обстановке, когда эмоции улеглись) вещи, которые помогут ему в голове разделить сиюминутные эмоции и длительные чувства («Бывает, малыш, что я злюсь на твое поведение, но тебя я люблю»). Ребенок запомнит и разделит в итоге вас, как любящую маму, и ваши реакции на его поступки. Помните, что любая ваша бурная реакция фиксирует поведение. Для ребенка важно, чтобы жизнь и вы были предсказуемы. Даже предсказуемо крикливы. Будет провоцировать. И наконец, почему ребенок не имеет право выразить вам гнев? Учите его выражать его в приемлемой форме, а не давите на корню.

Все рекомендации касаются момента, когда ребенка «накрыло». Он зол, разочарован, обижен и не знает, как отстоять свое «я», свое желание, свои границы. Поэтому его способы порой слегка разрушительны.

По факту ребенок просто ищет самый эффективный способ воздействия на окружающую среду. И если мама дает сильную эмоциональную реакцию на крики и плач, швыряние вещей или драку, он будет продолжать делать именно это.

Два основных правила на все случаи жизни:

• держим себя в руках, сохраняем родительскую позицию;

• поощряем ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение (это гораздо эффективнее, чем наказание за нежелательное). Попросил спокойно? Смог сдержаться и не пнуть собаку? Согласился на ваши условия? Похвалите человека. Сделайте акцент на «плюшках» от такого поведения (не ссоримся, успеем зайти в парк и т. д.).

А сейчас я вам раскрою секретный секрет: в основе поведения ребенка (особенно в момент кризиса) лежит огромная потребность в родителе. В том, чтобы чувствовать его любовь, принятие. Чтобы быть уверенным в надежности привязанности.

В этом смысле важны два момента:

• оцениваем поступки ребенка, а не его самого (говорим «бить собаку плохо», а не «так делают только плохие дети»);

• и самое главное – общение в удовольствие, качественно проведенное вместе время.

В череде хлопот и домашних дел как часто вам удается по-настоящему включиться в игру с ребенком? А как часто он видит ваши глаза и улыбку, а не вас, уткнувшуюся в телефон? А как давно вы с хохотом катались вместе с горочки?

Не так важно даже то, что вы делаете в момент истерики и протеста ребенка. Важно то, чем заполнено остальное время.

«Мы такими никогда не были». Об эту фразу разбивается уверенность в себе каждой второй мамы. Произнесенная с легким ужасом в глазах, она способна заставить вас думать, что вы:

• плохо справляетесь;

• с ребенком что-то не так;

• пора увольняться с должности мамы.

Вызывает стыд, бессилие, злость в равных пропорциях. А главное – в случае, если мы не успеваем все это отследить, – меняет наше поведение в отношении ребенка. Мы начинаем метаться, перебирая способы воздействия, чем путаем ребенка и расшатываем его еще больше. Речь, конечно, о них – великих и ужасных истериках.

Во-первых, мы такими не были, потому что память обладает удивительным свойством вытеснения. Во-вторых, мы действительно были гораздо удобнее и послушнее, потому что такое было время, такие были нормы, так нас растили. В основном через игнорирование потребностей и решение за ребенка, голоден он сейчас, холодно ли ему и надо ли ему на ручки. Вероятнее всего, не надо. Чтобы не привык. Когда мы были маленькими, плакать было стыдно и «соседи придут, заберут». В нашем детстве плакали только нюни и девчонки. А хорошие детки были послушными и не отсвечивали. Так происходило от непонимания, что же такое истерика в принципе и как использовать ее для развития.

Далеко не любые слезы и даже крики – это истерика. Посмотрите на новорожденного. Какие у него есть инструменты коммуникации? До полутора месяцев у него даже улыбка никому персонально не адресована. Только криком он может дать понять, что ему нужна помощь. Как вы думаете, к какому возрасту мозг созревает настолько, чтобы на неприятную ситуацию (а отказ и запрет – это неприятные ситуации, фрустрирующие взрослого в том числе) человек мог выдохнуть и сказать: «Глубокоуважаемая мама, я испытываю гнев в ситуации, когда хочу размазывать пюре по столу, а мне не разрешают. Давайте искать компромисс»? Многие так и не дорастут до этого в принципе. Теоретически эмоциональный интеллект и лобные доли, которые отвечают за контроль и сознание, дозреют до такой формы годам к семи. И даже тогда мы будем через раз сталкиваться с не самыми конструктивными формами выражения детского гнева.

Собственный пример, терпение, направление в нужное русло в итоге дадут результат: выросшему человеку будет гораздо проще оставаться в контакте с собой и окружающими, понимать свои и чужие чувства, выражать их уместным для каждой ситуации способом, договариваться. Это долгий ежедневный труд. Но он окупается стократно, когда слышишь, как твой ребенок на площадке разруливает чужой конфликт, объясняя другим малышам, что те злятся, что все иногда злятся и давайте качаться по очереди, тогда всем будет весело. Или когда в ответ на строгий запрет ребенок замахивается, останавливает себя, и ты наблюдаешь эту борьбу в глазах, в конце которой побеждает топ ножкой и «мама, ну как так, мне же очень хочется».

Сложно определить в минутах, что есть истерика. Мол, 4 минуты – это просто плач, а вот 5 – уже истерика.

Истерика – это всегда продолжительный и интенсивный плач (бывает 10–15 минут и даже час, но это уже изматывающая, истощающая самого ребенка ситуация). Может сопровождаться экспрессивным выражением гнева, горя. Ребенок может кидать вещи, бить предметы, людей, падать на пол и стучать ногами. Использовать все доступные ему приемы воздействия на непокорного родителя. Особенность истинной истерики в том, что ребенок действительно не может успокоиться сам. Он ходит по кругу, периодически распаляя самого себя. Истерика может затихать и начинаться с новой силой.

Когда очень трудно отвлечь ребенка и даже купленная наконец, столь желанная игрушка уже не нужна, а страдания продолжаются – это истерика. Приблизительно года в три появится манипулятивная истерика. Ее цель – просто добиться желаемого, там нет страшного горя в основе. Если когда-то такой способ сработал, он будет активно использоваться.