Вообще попытки уберечь от чего-то часто приводит к любопытству и чрезмерному стремлению к тому, что в силу тех или иных запретов непозволительно. Детям, напротив, необходимо обучение общению между представителями разного пола. Ведь в семье никогда не отделяют мальчиков от девочек, они всегда живут вместе. Однако это не ведет к формированию безнравственности, а, напротив, при умелом руководстве родителей формирует морально-этические нормы.

Более того, единство родителей и школы – необходимое условие для того, чтобы ребенок и научился учиться, и был нравственным. Если же родители считают, что «школа должна», и школа полагает, «что родители обязаны», никакие решения не смогут привести к успеху.

Диапазон применения байки: индивидуальная и групповая работа с родителем или воспитателем.

Когда-то на заре перестройки одна моя знакомая с грустью сказала: «Всю жизнь прожила счастливо и только теперь поняла, что была нищей».

Мораль: не всегда стоит доверять больше разуму, чем чувствам. Мнение, сформулированное другими (предложенное по телевизору и т. д.), может разрушить гармонию восприятия собственной жизни.

Комментарий: наши чувства отражают наше удовлетворение жизнью. А оно не обязательно связано с достатком. Когда-то К. Юнг [43] мудро заметил: «…Я понял… что для счастья и несчастья нужны более весомые основания, чем размер суммы карманных денег». Чаще всего оно объясняется тем эмоциональным настроем, который царит в семье. Человек, имеющий достаток или избыток средств, вынужден охранять и богатство, и детей, и семью, что не способствует формированию семейной идиллии. И хотя деньги скрашивают отсутствие счастья, все-таки счастье определяется не ими. Именно поэтому не стоит ориентироваться на чужие суждения, когда речь идет о самоощущении жизни.

Диапазон применения байки: беседа с родителями или групповая работа с подростками, индивидуальная работа с неуверенным родителем, обвиняющим себя в неспособности заработать столько денег, чтобы «дать счастье своим детям».

Два муравья увидели слона. Один говорит:

– Смотри, сколько мяса!

– Так-то оно так, – отвечает второй, – да как мы его дотащим?

– Главное – завалить, а потом ногами затопчем.

Мораль: мы часто не осознаем величины проблемы, которую нам предстоит решить.

Комментарий: психология «шапкозакидательства» описана во многих художественных произведениях. Часто именно недооценка предстоящей работы ведет к неверной постановке цели. В детской психологии этот вопрос обычно связан с тем, что каждый из родителей полагает, что сможет изменить свою вторую половину. Чрезмерный энтузиазм в этом направлении может даже привести к разрыву семейных отношений.

Диапазон применения байки: этот анекдот будет действенным, если его рассказать сразу же после описания клиентом своих необоснованных ожиданий от собственного воздействия на других.

Странник идет, опираясь на посох —

мне почему-то припомнилась ты.

Едет коляска на красных колесах —

мне почему-то припомнилась ты.

Вечером лампу зажгли в коридоре —

мне почему-то припомнилась ты.

Что б ни случилось на небе, на суше

Или на море – мне вспомнишься ты.

В. Ходасевич [39]

Мораль: сильные чувства не требуют сильных слов.

Комментарий: иногда самые простые слова, идущие из глубины души, оказывают более сильное воздействие на собеседника, чем пафосные, но общеупотребительные. Это касается как отношений между родителями, так и между ними и детьми. Если постоянно говорить ребенку: «Я тебя люблю», – он перестанет слышать в этих словах информацию о реальном чувстве и будет воспринимать как привычные словосочетания «доброе утро», «добрый вечер». Нежные слова не будут оказывать того влияния, которого ожидает родитель. Стоит создать множество разных способов выражения любви, чтобы они были действенными.

Диапазон применения байки: беседа с родителем или воспитателем о выражении любви, индивидуальная беседа с подростком или групповое обсуждение с подростками проблемы теплых отношений между людьми.

В нашей семье регулярно во время застолья со смехом вспоминали об одном родственнике, который за обедом вел себя двояко. Когда на столе не было того, что он страстно любил, он чинно ел, как все. Но если вдруг там оказывалось блюдо, которое ему очень нравилось, он придвигал тарелку к себе со словами: «Вам – так, а я люблю».

Мораль: не стоит полагать, что все люди имеют одинаковые пристрастия. А раз так, то, возможно, стоит быть снисходительным в том случае, когда кто-то что-то сильно любит и выходит при этом за рамки привычного поведения.

Комментарий: многие родители полагают, что при воспитании нескольких детей в семье они должны всем детям покупать одинаковые подарки и одинаковую одежду, а также готовить одинаковую пищу. В реальности именно жесткое требование равенства всех перед потребительской корзиной будет усиливать конкуренцию у детей, которые начнут контролировать степень этой одинаковости. В то же время если дети изначально будут воспитываться в условиях, при которых каждый получает тот подарок, который ему больше хочется (в пределах оговоренного заранее родителями денежного коридора), то они со временем четче научатся формулировать соб ственные желания, а не будут ориентироваться на соседа и ревниво сравнивать величину порции мороженого или ломтика торта друг у друга. Формирование у ребенка уважения к желаниям другого – тоже важная черта взаимодействия, которая только укрепит чувства в семье.

Возможен и такой вариант: на общий стол подается несколько разнообразных блюд (в рамках разумного предела, определяемого занятостью того, кто готовит), из которых каждый в семье выбирает лишь то, что хочет, не ориентируясь на желание кого-то другого (к этому не имеет отношения желание ребенка есть только сладкое). В конечном итоге только тот, кто умеет осознавать собственные ощущения, будет уважать выбор других.

Диапазон применения байки: беседа с родителем или воспитателем о воспитании нескольких детей в семье, разговор о том, что и сам родитель имеет право на особое желание.

Одна мама, воспитывавшая ребенка в доперестроечные времена, рассказала следующую историю. Тогда каждая грамотная женщина обязана была прочесть книжку Б. Спока «Ребенок и уход за ним». Этот доктор описывал, как, с научной точки зрения, обращаться с новорожденным ребенком. Мама проштудировала эту книгу, где рассказывалось, что ребенка нужно кормить по расписанию, желательно один раз в четыре часа. Книга была буквально овеяна мифами. В печати говорилось, что она написана ведущим специалистом Запада, достоверность слов которого нельзя даже обсуждать. И вот женщина вернулась домой из роддома, где все совершалось согласно профессору Споку. Наконец она осталась один на один с ребенком, который стал плакать не через четыре, как было написано в книжке, а через три часа. Несколько дней она мужественно терпела надсадный плач ребенка, не знавшего, что мама читала мудрые книжки. В какой-то момент ее сердце не выдержало, и она стала давать грудь ребенку тогда, когда он просил. Через некоторое время выяснилось, что у нее было жидкое молоко. А потому малышу требовалось более частое кормление. Вспоминая этот случай, женщина завершила свой рассказ таким резюме: вот стану бабушкой, буду настаивать на том, чтобы дочь кормила малыша только по требованию ребенка.