Достаточно часто к психологам обращаются родители подростков. Вопросы, с которыми они обращаются, достаточно разнообразные. При этом суть всех обращений практически одна: влияние родителей на своих детей снижается, а то влияние, которым оно заменяется, в лучшем случае, не понятно. Но, чаще всего, оно (другое влияние) родителям не нравится. Под этим влиянием и в силу отсутствия влияния родителей дети начинают пить, курить, высказывают какие-то идеи, которые очень далеки от жизненной философии родителей.

Один такой случай мне запомнился особенно отчетливо. Ко мне на прием пришла мама 13 летней девочки вместе со своей дочерью и целой тележкой претензий по поводу ее поведения. Я некоторое время пообщался с девочкой и затем, в течение месяца, работал только с ее мамой. Первые запросы, которые я услышал от этой мамы – Веры Ивановны, меня очень удивили. Удивили в первую очередь тем, что обратилась Вера Ивановна с этими вопросами к психологу, а не к наркологу или психотерапевту. Она подозревала, что ее дочь принимает наркотики, и ей требовалось заключение специалиста, для того, чтобы отправить дочь на лечение. То, что я не являюсь специалистом по подобным вопросам, ее особо не интересовало.

К счастью, ее дочь никакого отношения к приему наркотиков не имела, и для того, чтобы это понять, не нужно было проводить какие-то специальные исследования. Но маме было просто необходимо каким-то образом объяснить увеличивающуюся дистанцию в общении между ней и дочерью. И других способов, чем списать это дистанцирование на прием наркотиков Вера Ивановна не нашла.

Вторая проблема, которую озвучила мне Вера Ивановна, заключалась в том, что ее дочь начала курить и ни на какие угрозы и уговоры бросить не поддавалась.

Поскольку на тот момент я сам курил и избавление от зависимостей не моя специализация, а заниматься этим должны квалифицированные специалисты, то работать с этой проблемой я не стал. Поговорив с девочкой, я пришел к выводу, что у нее, по большому счету, все хорошо, за небольшим исключением: отношения мамы к ней.

С мамой, самой Верой Ивановной я и стал работать. В психологическом плане это была очень колоритная женщина: у нее был целый набор очень интересных, но не очень полезных убеждений относительно своей дочери, себя лично и отношений, которые должны были быть между ними. При этом, четкой связи между ее собственным поведением и этими воображаемыми, представляемыми отношениями не было.

Работать с отношением родителей к их детям приходится достаточно часто. Но запомнилась мне работа именно с этой женщиной потому, что в их семье курила только сама Вера Ивановна, если не учитывать ее дочь. Ее муж к сигаретам был абсолютно равнодушен, и в сложившейся ситуации (курение дочери) стоял полностью на ее стороне. Его слова были: "Какое ты имеешь моральное право говорить ей, что курить вредно, если сама куришь?"

Сам же он думал, что дочь с большой долей вероятности будет брать пример с матери, а не с него самого. Вере Ивановне мне пришлось объяснять, что ее муж совершенно прав в этом вопросе. Через некоторое время она все же с этим согласилась. Проработать вопрос доверия и взаимоотношений между мамой и дочерью у нас тоже получилось, но на это потребовалось потратить значительно больше времени.

В моей практике это был, пожалуй, самый яркий пример того, что если поведение родителя расходится с его словами, то никакого воспитательного эффекта не получится. Ребенка можно научить быть таким же, как и родитель и немного лучше. Но нельзя научить тому, чем сам не обладаешь. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились качества, которых у вас нет, то должны быть готовыми к тому, что этим качествам его будет учить кто-то другой, тот, кто ими обладает: учитель, тренер, книги, фильмы и т.п.

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ.

ПРИНЦИП 2. ЧТО И ДЛЯ ЧЕГО ВОСПИТЫВАТЬ.

Второе, что необходимо учитывать родителям, которые хотят воспитать какие-то качества в своих детях – это знать, для чего они собираются воспитывать именно эти качества в своем ребенке.

Можно, конечно, заменить знание "для чего" знанием "что именно" (то есть, что именно вы хотите воспитать в своем ребенке). Но практика показывает, что ответ на вопрос "что именно" может никуда не привести. Вопрос же "для чего" оставляет родителям больше возможностей продумать необходимость конкретного качества именно их ребенку.

Алексей позвонил мне и спросил, может ли он привести на консультацию своего сына. Первоначально я подумал, что сыну Алексея лет 10 – 12 и он вступил в период полового созревания, когда родители впервые сталкивается с проблемой непонимания своих детей. Во время первой встречи я, признаться, был сильно удивлен. Алексей, статный мужчина лет 47 пришел на консультацию со своим сыном Евгением – молодым человеком, на вид 19 – 20 лет. Свое удивление мне скрыть удалось, что сложно было сказать об Алексее, он, явно, ожидал увидеть более солидного мужчину, чем я.

Как оказалось, Алексея беспокоила ситуация, что его сын не может или не хочет длительное время работать на одной работе. Высшего образования молодой человек не имел и за последний год сменил 10 мест работы. Сам Евгений, по его мнению, в помощи психолога не нуждался, проблемы в своем поведении не видел, и если бы не отец, то к психологу бы не пришел.

– Но вы-то понимаете, что с такой трудовой его ни в одно стоящее место не возьмут? За год – пятнадцать мест работы поменять!!! Вот я, всю жизнь… И ничего, в руководители выбился, а он… Я, в общем, не знаю, что с ним делать, он меня не слушается.

Алексей привел своего сына ко мне для того, чтобы сын его все-таки послушался, либо хотя бы воспринял его доводы, и стал более серьезно относиться к своей работе.

На вопрос о том, какое качество Алексей хотел бы воспитать в своем сыне, чего, по его мнению, не хватает Евгению, он ответил вполне однозначно – усидчивости и ответственности в работе. Но вот вопрос, для чего, если и не был совсем без ответа, то понимания со стороны Алексея не находил.

Свою работу с ними я начал как раз с вопроса для чего. И получил на него совершенно разные, по сути, ответы. Алексей считал, что для того, чтобы добиться успеха в каком-то деле, надо буквально посвятить этому делу всю жизнь, очень ответственно подходить к выполнению различных заданий, инструкций и поручений. Приверженность одному делу, на его взгляд, характеризовала человека как ответственного, на которого можно положиться. Но поскольку критерий этих качеств у Алексея был один – постоянство в работе, то он никак не мог увидеть их в Евгении. Женя, же думал, что главное – это заниматься тем, что будет интересно тебе самому.

Ему было интересно не только пробовать новые профессии, но и раскрывать в себе потенциальные качества, которым ранее не находилось применения. Для него основное качество человека, на которого можно положиться – это богатый опыт, это человек, который не понаслышке знает о различных сферах жизни. На вопрос, зачем он так часто меняет работу, он ответил: "мне интересно, чем я еще могу заняться, что я еще могу сделать".

Нужно сказать, что с каждой работой он действительно справлялся замечательно. С каждого места работы у него была рекомендация с положительным отзывом о его способностях. Казалось, что вопрос о будущем, который так беспокоил Алексея, совершенно не тревожил Евгения. Когда отец спрашивал, кем же он в итоге будет работать, куда сможет устроиться с таким богатым списком дел, Женя вполне искренне удивился и ответил: "Я не собираюсь устраиваться на работу, я буду давать работу сам, именно поэтому я и хочу попробовать еще пару профессий".