Мохитос хочет положить на холодильник бубен, но там сидит кот.

М: Гамлюся, слезь, пожалуйста.

К: Кто здесь?

М: Гамлет, подвинься.

К: Что?

М. Дай бубен положу.

К: Кого позвать?

Я: Да спихни ты его.

М: Я хотел по-человечески.

Я: Он не понимает по-человечески, ему ведь обычно можно сидеть на холодильнике, а тут вдруг велят уйти.

М: Но это место нужно мне.

Я: А коту какое дело, он-то знает, кто в доме хозяин.

М:…давай не будем об этом.

И тут я надолго задумалась, как сберечь самооценку любимого существа, но поскольку стесняюсь своего пристрастия к гендерным темам, пусть речь пойдет не о мужчине, а о коте.

Итак, у вас в доме завелся волосатый зрелый самец, склонный к тирании. Как приучить его к порядку? Самый очевидный способ – жестко приструнить, показать, кто в доме хозяин, запугать и кастрировать. На мой взгляд, это путь легкий, но порочный. Несложно заставить мужчину кота ходить по одной половице, когда вы смотрите, но стоит вам отвернуться, он начнет вредить с удвоенной силой. Новые яйца у него, конечно, не отрастут, но зубы вы ему не выдрали и анус не заштопали, так что гадить по углам и портить вещи ему ничто не помешает. Даже страх, потому что самолюбие сильнее.

Мне кажется, стоит потратить время и выстроить другую систему отношений, чуть более сложную, но эффективную.

Для начала подумайте, что вашему мужчине коту действительно запрещено. Конечно, в идеале хотелось, чтобы он не лез по ночам в вашу спальню, а днем – на обеденный стол. Но если подумать, стоит ли держать в доме теплое мохнатое существо и не спать с ним? Выгоняя на ночь мужчину кота в коридор, не стоит рассчитывать, что утром ваша обувь будет в порядке.

На столе сидеть нехорошо, кто бы спорил, но если отстоять территорию без боя не получается, может, объявить стол запретной зоной только во время еды? А в остальное время так и быть? Я, например, поступаю очень просто: сначала кормлю мужчину кота, а потом ем сама. Тогда ничьи волосатые руки ко мне в тарелку не лезут. Можно, конечно, обедать вместе, но его пищевые привычки отбивают у меня аппетит, поэтому уж лучше я потом, пока он занят перевариванием.

Я, как существо слабое, вообще иду по пути наименьшего сопротивления. Мне проще не оставлять свою одежду на кровати, чем с визгом сгонять с нее мужчину кота, который как бы случайно каждые пять минут норовит пристроить пушистую попу прямо на черный свитер. Обувь я тоже предпочитаю ставить на полку, дабы не искушать.

Если мужчина кот лезет под руку, когда я занята, мне легче пять минут его погладить, чем потом весь вечер отгонять криком и тапками. Честное слово, ему достаточно знать, что он может меня отвлечь, чтобы спокойно заснуть. Если же сразу проявить непреклонность, то он будет ныть до утра, а потом обязательно нагадит.

Зеленоглазое чудовище по имени ревность тоже не стоит будить понапрасну. Пусть думает, что он единственный. Не стоит приносить в дом чужие запахи, оказывать слишком явное внимание другим в его присутствии. Жалко вам, что ли, потерпеть ради любимого существа?

Короче говоря, когда мужчина кот уверен в своем статусе, он пакостит на порядок меньше. Если он здоров и сыт, но все равно вредничает, для начала поищите причину в своем поведении.

Единственное – мой иногда безо всякого повода ссыт на шторы, хоть ты тресни. Маленькие слабости, видимо.

Кот у меня не просто так, у него профессия есть, называется – Участник. То есть что бы я ни делала, не позднее чем через пять минут после начала процесса из-под моего локтя высовывается заинтересованное лицо кота, который внимательно смотрит то на меня, то на объект деятельности. Иногда лезет в процесс руками. Кот-участник особенно квалифицированно встревает в следующие действия: приготовление пищи и поедание ее, дефекация, творческие и половые акты, чистописание и чисто чтение, пересаживание цветов, чистка зубов, химические опыты и минет.

Кот у меня не просто так, у него профессия есть, называется – Участник

Данный мануал стоит прочитать мужчинам, если что-нибудь не ладится с женой.

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.

Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Однако восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть если вы уж им случились, то предавайтесь своему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчиненных, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, но к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего гаже, печальнее и асексуальнее, чем ваш монотонный голос, объясняющий: «Ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают. Хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права. Так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расческу на кухонном столе?»

Напишите свои права и обязанности на картоне, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу.

Если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему. Но если ваша жена не монстр, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитывать ее лучше методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское[5]получасовое бубнение не относится.