Хронический пессимизм, восприятие мира в серых тонах негативно влияют на качество жизни и душевное состояние. Более того, такие приемы не гарантируют удовлетворение потребностей. Кто-то не готов быть сочувствующим на постоянной основе, а некоторых это даже пугает. Поэтому чувство «никому до меня нет дела» периодически посещает представителя этой стратегии.

«После развода родителей, папа редко общался со мной, он всегда был занят. А я очень хотела видеться чаще. И старалась быть во всем на него похожей. Мечтая, однажды он заметит сходство и полюбит меня», – призналась моя клиентка. Ее слова наглядно иллюстрируют проявление следующей стратегии – «Я такой, как ты».

Личность подобного склада копирует стиль одежды, манеру речи, увлечения, пристрастия в музыке и еде. Отражение этой стратегии можно встретить в фильме «Ешь, молись, люби», снятого по книге Элизабет Гилберт. Вот эта сцена:

Лиз вместе с Дэвидом ужинают у ее друзей. И проведя прекрасный вечер, собираются покинуть вечеринку. В этот момент Энди – друг писательницы странно ухмыльнулся и украдкой обменялся взглядами с женой.

– Что? – не поняла причину такого поведения Элизабет.

– Да так. Знаешь, ты была похожа на Стивена, а сейчас на Дэвида, – улыбаясь, ответил приятель.

– Понимаешь?

– Я о том, как люди начинают походить на своих собак, – продолжил он.

Героиня Джулии Робертс удивленно опешила, однако начала размышлять над его словами. И отправилась в грандиозное путешествие в поисках себя.

«Я такой, как ты» будто посылает зашифрованное сообщение: «Нам нравятся одинаковые вещи, у нас схожие интересы и планы, значит мы подходим друг другу. И ты должен полюбить меня». Эта стратегия могла возникнуть как в детском возрасте, так и значительно позже.

Мы понимаем, люди с похожими интересами и взглядами, с большей вероятностью будут ближе друг другу. Как на социальном, так и на эмоционально-психологическом уровне. Поэтому потенциально интересный избранник вызывает непроизвольное желание подражать.

С появлением нового партнера, «человек-хамелеон» порой трансформируется координальным образом. А через некоторое время после расставания, вновь меняет курс и оставляет в прошлом позаимствованные привычки. Так как они не отражали его «реального Я».

Безобидный, на первый взгляд, прием таит некоторые опасности. Главная из них – находясь в постоянном круговороте меняющихся масок, «хамелеон» утрачивает контакт с собой. И тогда сложно отделить себя от других и осознать область собственных предпочтений. Нелегко понять что по-настоящему нравится. А искусственно созданный интерес не приводит к полноценному удовлетворению.

Стратегия «Я плохой» – самая неблагоприятная по степени возможных последствий. Ее представители привлекают внимание через антисоциальные поступки. Этот тип поведения чаще встречается у мужчин, а максимально проявлен у преступников.

Эту гипотезу подтверждает признание человека, совершившего убийство: «Думая о своей жизни, понимаю, я был полон страхов, что сверстники не примут меня. Я не делал тех вещей, которые делали они. Но когда я совершил первое преступление, меня начали уважать».

Автор этих слов не нашел понимания в семье и обратился к внешнему миру. Он не искал одобрения всего общества. Но им управляло то же желание быть принятым в среде авторитетных людей. Для него было важно уважение тех, кто жил по его правилам.

Возможно, ребенок, обделенный любовью родителей, случайно совершает первый дурной поступок. Они сразу проявляют интерес. И пытаются привести в чувства сбившееся с пути чадо. Таким образом, в голове юного хулигана выстраивается логическая цепочка: дурной поступок = внимание.

Следовательно, чтобы быть замеченным нужно бросить вызов общественным нормам. Подобная линия может усилиться вследствие развода родителей. В этот период ребенок чувствует острую потребность во внимании того, кто покинул семью. И изобретает приемы, которые дают желаемое.

Совершая очередное хулиганство, он уже знает – мама обязательно позвонит папе. Отец приедет, вопросительным взглядом посмотрит на сына или дочь. Степень наказания не имеет значения, цель достигнута – его заметили.

Разбитое окно, клей на стуле учителя, поцарапанная машина. Постепенно ставки повышаются: плохая компания, посещение полицейских участков, первое серьезное преступление и реальный тюремный срок.

К сожалению, в раннем возрасте мы не осознаем управляющие нами мотивы. Если «Я плохой» вовремя не остановится, простое желание получить любовь приведет к печальным последствиям и жизненным трагедиям.

«Меня обидел мужчина, он должен подарить мне подарок. Как ему сказать об этом?», – спросила моя клиентка. Ее не интересовало, как избавиться от обиды, выстроить личные границы и изменить отношение к себе. Перед ней стояла иная задача – получить что-то, как компенсацию эмоционального ущерба.

Так, появилась гипотеза об «обиженной стратегии». Не путайте ее со «стратегией жалобщика». Между ними есть существенные отличия. В ходе общения удалось выяснить, девочка росла в неполной семье. Редко общалась с папой, мама много работала и уделяла ей мало времени. Однако у нее, как у каждого ребенка, была потребность в любви.

И она начала искать способы ее удовлетворить. И в какой-то момент поняла, когда она обижается, мама проявляет к ней повышенный интерес. И пытается загладить вину, даря приятные мелочи. «Обида = подарок! Эврика! Значит, я должна обижаться», – пришла к умозаключению юная особа. И без промедления начала практиковаться в новом искусстве.

Освоив эту технику в совершенстве, она применяла ее вновь и вновь. Метод хорошо работал, не вызывая протеста занятой мамы. И был прекрасным способом заглушить чувство вины за отсутствие внимания к дочери. Возможно, такие приемы ведут к успеху в детстве. Однако, со временем подобное поведение лишь отталкивает.

«Обиженный», следуя усвоенному шаблону, порой искусственно создает новые поводы подуться. Вслед за этим ждет внимания или как в случае с моей клиенткой, подарков. И искренне удивляется, почему во взрослом мире это не работает, с такой легкостью, как в детском.

Порой близкие теряют терпение, пытаясь разгадать очередной ребус из оскорбленных чувств обиженного. И утратив последнюю надежду на нормальный диалог, даже прекращают общение. Поэтому придуманные обиды – не лучший путь к созданию здоровых отношений. И эта стратегия, несомненно, является вредоносной как для самой личности, так и для ее окружения.

Неспособность ответить отказом можно отнести к стратегиям получения любви. Ее представители также ощущают необходимость пробуждать чувства окружающих. И их главный инструмент – быть безотказным. Находясь под влиянием этой стратегии, человек боится сказать «нет», опасаясь потерять чье-то расположение.