Хотя в большинстве случаев взаимоотношения в офисе носят строго деловой характер и основываются на писаных или неписаных правилах корпоративной культуры, не так уж редко между сотрудниками одной компании возникают и «неделовые» отношения. Они бывают разнообразны, и мы рассмотрим один вариант: дружеские отношения между начальником и подчиненным. Каким образом такая дружба может сложиться? В чем плюсы и минусы таких отношений? От чего зависит их прочность и долговечность?

Вариант, который, возможно, чаще других встречается в нашей отечественной деловой сфере, состоит в том, что два человека подружились до того (иногда – задолго до того), как один из них стал начальником, а другой – подчиненным. Так происходит, например, в результате повышения одного из друзей или же благодаря реорганизации компании.

Оба человека оказываются в непростом положении: если раньше мы общались просто по-дружески, то теперь что – иногда ты мне друг, а иногда начальник? И если как друг я мог с тобой поспорить или даже отказаться выполнять твою просьбу, которая для меня затруднительна, то теперь у тебя есть надо мной власть, и ты имеешь право отдать мне указание делать то, что ты считаешь нужным?

Увы, эту новую реальность выдерживают не каждые дружеские отношения. Однако адаптироваться к таким переменам можно. А как именно – об этом ниже.

В тех случаях, когда сначала между людьми сложились отношения «начальник – подчиненный», возникновение дружбы может произойти благодаря разным обстоятельствам.

Дружеские отношения могут развиться из взаимного интереса, взаимной симпатии, взаимного уважения. Иногда точкой соприкосновения оказывается общее увлечение: автомобили, мода, спорт, театральные премьеры и т. д. В других случаях высокая оценка человека как профессионала, интерес и удовольствие от общения постепенно добавляют к деловым отношениям дружескую составляющую.

Желая располагать неофициальной информацией о событиях и настроениях в компании, начальник может приблизить к себе кого-то из подчиненных, и уже на правах друга выяснять интересующие вопросы (хотя «дружба» – здесь понятие относительное).

Общим во всех этих вариантах является инициатива начальника: как правило, это он показывает подчиненному, что с ним можно подружиться.

Отношение в коллективе к факту дружбы начальника с подчиненным бывает сильно разным, от одобрения до неприятия. Зависит это от разных причин. Если дружеские отношения сложились раньше иерархической субординации, то, как правило, со стороны окружения негатива нет. Когда же сотрудники знают, что один из них стал начальнику другом, реакция может быть неодобрительной, если люди не верят в искренность такой дружбы или же подозревают, что «друг» получает особые привилегии от руководства.

Приведу реальный пример (с необходимыми для конфиденциальности изменениями). Директор компании, занимавшейся организацией деловых и праздничных мероприятий, ездил на переговоры с иностранными партнерами вместе с переводчиком. Спустя некоторое время переводчик стал входить в кабинет руководителя в обход существующих для всех сотрудников правил, они часто обедали вместе, их семьи познакомились друг с другом. Еще через некоторое время переводчик получил повышение, обойдя стопроцентного кандидата на освободившуюся должность. (На всякий случай подчеркну, что отношения между людьми, о которых я рассказываю, имели чисто дружеский характер.) Многие сотрудники компании восприняли такие отношения негативно; некоторые из них это недвусмысленно показали. Не желая накалять обстановку, директор перевел своего друга на другое место работы.

Немало людей хотят стать другом своего начальника, видя в этом существенные плюсы, например, возможность располагать более развернутой и точной информацией, возможность в большей или в меньшей степени влиять на принимаемые руководителем решения. Также нахождение в дружеских отношениях с начальником может давать ощущение большей защищенности или же попросту быть приятным для самооценки. Однако и у этой медали есть оборотная сторона. Как мы видели в приведенном выше примере, «друг начальника» рискует взаимоотношениями с коллегами, что ведет к неприятным последствиям. К ним же с большой вероятностью приведет разрыв дружбы с начальником: «бывшему другу», скорее всего, предложат уволиться «по собственному желанию».

«Мы друг друга не понимаем», «Я говорю об одном, а он понимает меня неправильно», «Мы как будто разговариваем на разных языках» – без таких констатаций не обходится ни одна (ну, или почти ни одна) консультация пары. И как раз с обучения взаимопониманию и начинается психологическая работа. Но почему два нормальных, умных человека могут не понимать друг друга? Играют ли тут роль гендерные особенности? Как все же «перекидывать» мостики к взаимопониманию?

Начнем наш «разбор полетов» с реальных примеров из моей консультативной практики.

Приходит жена с работы и говорит мужу: «Вася, ты представляешь: мне по секрету Марья Ивановна сказала, что наша соседка Верочка разводится!» На что Вася отвечает: «Я сейчас занят – обновляю антивирус в ноутбуке, давай решим этот вопрос потом, или лучше – завтра». Что подумала Лена, жена Васи, догадаться нетрудно: «О чем он говорит? Какой тут вопрос надо решать? Я просто делилась новостью и хотела немного внимания, а не „решения вопросов“! Неужели это не понятно?!» Дальше Лена обижается, отказывает мужу в неких удовольствиях – по совершенно непонятным для него причинам, «на пустом месте» – и супруги ссорятся. История довольно типичная.

А вот другой вариант непонимания, который проистекает из различной оценки одной и той же ситуации. На вечеринке в кругу друзей муж выпивает больше обычного. Дома он получает от жены критику и упреки, что вызывает у мужа искреннее (допустим) непонимание: «А что я такого сделал?! Ну, выпил с друзьями! Я же не алкоголик!»

Еще одна история непонимания. Муж в командировке за границей. Он звонит жене и спрашивает: «Что тебе привезти?» – «Да не нужно ничего», – отвечает жена – и искренне, сильно обижается на мужа за то, что он таки ничего ей не привез. Муж, в свою очередь, возмущается несправедливостью «обструкции» – и оба жалуются: «Мы друг друга не понимаем!»

Пожалуй, примеров достаточно. Перейдем к психологическому анализу и рассмотрим одну из часто встречающихся «цепочек взаимоНЕпонимания».

Человек А. хочет поделиться с собеседником чем-то значимым: информацией, чувствами, мнением и т. п. Он это свое послание формулирует и высказывает. Человек Б. слышит произнесенные слова и приписывает им свой смысл – то есть по-своему их истолковывает. При этом то, как он понял слова человека А., может не полностью совпадать, не точно соответствовать тому, что тот имел в виду. Дальше человек Б. отвечает А. – конечно, исходя из своего понимания смысла сообщения. Его ответ оказывается в той или иной степени «мимо цели» – что вызывает у А. досаду, раздражение и неприятное ощущение, что его не поняли.