Миф 1. «Настоящий мужчина». Любой мужчина должен быть настоящим, то есть таким, кто придет и спасет женщину, а заодно решит абсолютно все ее проблемы. Через этот фильтр женщина смотрит на каждого мужчину в своей жизни, а мужчина тоже смотрит — только в зеркало, на себя — и задается вопросом: «А я точно настоящий? Достаточно ли я мужик? А я потяну всю программу ожиданий?»

Как только встречается мужчина, на которого можно переложить эту фантазию, внутри женщины запускается ответное переживание: «Вот он — настоящий мужчина, только я недостаточно хороша для него». И тогда или он обязательно разочарует ее, или она испугается, не вынесет собственной недостаточности. Очень многие люди сегодня спотыкаются об этот миф, когда выстраивают отношения.

История. «Я все время должен. Кому и за что?» Если говорить об отношениях, я знаю много историй молодых мужчин, которые думают, что они что-то должны женщинам. Мир давно изменился. На самом деле им нравятся активные и самостоятельные женщины. Но, глядя на родителей, бабушек, дедушек, мужчины продолжают считать, что сначала обязаны что-то такое (что?) сделать именно они: «Я же мужчина».

Миф 2. «Я плохая мать, или Идеальная ли я мама?» Если в нас живет постоянная убежденность в своей недостаточности, значит, мы периодически проваливаемся в обратное ей состояние — собственной грандиозности. Этой грандиозностью и подпитывается миф об идеальной матери или «недоматери». Он владеет женскими умами, заставляя публиковать сто тысяч пятьсот фотографий своих идеальных детей. Он запускает, как круги по воде, реакцию среди родственников, подруг или даже незнакомых людей, которые следят за хрониками образцового материнства в соцсетях и страдают из-за своего несовершенства, а также, к сожалению, из-за никчемности своих «не таких прекрасных» детей. И дети на автопилоте попадают в тот же сценарий.

«Какая необыкновенная, красивая, яркая женщина! Дети на фото у нее как ангелочки, такие милые, чистые, хорошенькие! И жизнь у нее наверняка идеальная, и муж идеальный, прекрасный — видно же, что настоящий мужик! А вот я совсем не ОК, и дети мои тоже, а про мужа и говорить нечего».

Узнаёте? Рождался похожий текст внутри вас хоть раз?

Что происходит потом? Внутри сразу по известной уже привычке запускается механизм улучшайзинга.

• «Я должна что-то сделать с собой, чтобы стать лучше. Здравствуй, пластическая хирургия».

• «Надо лучше стараться, каждую минуту заниматься детьми, чтобы стать идеальной матерью».

• «Бегом на курсы секс-мастерства, чтобы муж подзарядился».

Note. Если вы не профессиональный блогер, а обычный пользователь соцсетей, просматривайте только свою страницу. Ну и еще страницы тех друзей, что показывают себя и свою жизнь как есть, во всей ее неидеальности. Тех, что не стесняются своих «некрасивых» черт характера и особенностей. Тех, что падают, ошибаются, прощают себя, радуются, грустят и продолжают двигаться вперед. Не стоит травмироваться о фасад безупречной жизни блогеров, такой прекрасный и выверенный, что даже ошибаются и падают они великолепно!

Так работают мифы современности. Борьбу с титанами мы, конечно, не ведем, но внутреннее сражение с недостаточностью требует титанических усилий и отнимает самое ценное: ощущение собственного совершенства, то самое «по образу и подобию», настоящий контакт с миром и присутствие в жизни, в которой мы можем реализовать себя.

Установка на поиск недостатков

Опрос Института Гэллапа, проведенный в нескольких странах, показал: на двойки в дневнике обращают внимание большинство родителей — от 43 до 87%, в то время как на пятерки — от 6 до 22%. В исследовании не участвовали респонденты из России, но, думаю, мы дали бы всем хорошую фору в «тренде на поиск недостатков». При таком раскладе у внутреннего фаната минимум шансов выжить, если только он не спрячется как следует.

Важно иметь хоть кого-то, кто гордится вами. Снаружи или внутри — уже детали. Сначала это может быть только ваш коуч или психотерапевт, пока новая привычка не сформирована, а внутренний фанат еще не прописался на ПМЖ. Потом эта фигура прочно обоснуется внутри, делая вас сильнее.

История. «Это не отметка!»

— У меня четверка за контрольную!

— Четверка — это не пятерка, — строго отвечает папа.

— Но у остальных вообще тройки!

— Другие дети меня не интересуют. Для меня нет других отметок. Только пять! Ты должна! — снова папа, безо всяких объяснений, сколько, кому и за что задолжала дочка.

Такой диалог случался с разной частотой у половины моих клиентов. Какие выводы делает ребенок, услышав подобное от родителей? Я должен быть лучше, больше стараться, потому что такой, как сейчас, я ни на что не гожусь. Ни один ребенок не скажет себе: «Надо же, папа совсем не умеет радоваться моим успехам и признавать мои достижения».

Помните картину Федора Решетникова «Опять двойка»? Похоже на ваше детство? Если после школы вы с тревогой и страхом возвращались домой, ожидая очередной выволочки от родителей, то и во взрослой жизни вы вряд ли верили в собственный успех. Скорее всего, загоняли себя, пытаясь достичь идеала, и часто отказывались от новых возможностей, чтобы не попасть под шквал внутренней критики и не «оказаться в кабинете директора» в случае провала.

Современная система образования заточена на соревновательность. Нас не учат тому, как возвращаться к своему «я» и уделять внимание качеству жизни. Мы проходим через трудные экзамены, чтобы забраться на вершину социального успеха. Почетные грамоты, медали, призовые места — без них мы не можем быть ценны сами по себе.

С детства нам раздают оценки, которые делят людей по достижениям. Мастер дзен Кодо Саваки Роси сказал: «Грамоты ведут к ложной скромности, которая говорит: “Я не хочу хвалить самого себя, но…” Люди не должны устраивать такой шум вокруг победы и поражения. Я есть я. Здесь не может быть никакого сравнения». Он же: «Если речь идет не о победе или поражении, любви или ненависти, богатстве или бедности, то люди смотрят на все сонными глазами»[5].

Вот такое сумасшествие толпы, а мы успокаиваем себя тем, что у других все так же. По этой причине кто-то смешивается с этой толпой, кто-то закрывает себе рот руками и не высказывается, чтобы не быть непонятым или осмеянным — тем, на кого показывают пальцем. Но такая покорность очень хрупка и дает лишь видимую безопасность. А если заглянуть под корень, там живут сомнения, страхи и поиски опоры вовне.

Кэрол Дуэк, американский психолог, приводит в пример две установки, которые влияют на мотивацию детей. Любое слово родителя ребенок воспринимает как послание. Оно может быть не прямолинейным, но сигнал точно