я почувствовала хоть какую-то опору под ногами, как бы это ни звучало эгоистично, а сейчас её резко отобрали, и я снова дезориентирована.

С одной стороны, хорошо — теперь знаю, что у него есть семья. Но продолжаю безустанно думать о том, что не увидь его сегодня — не поняла бы, что меня буквально притягивает к нему неведомой силой. До было проще, а теперь сижу до ночи, вспоминая моменты и придавая им какой-то особый смысл, которому изначально нет места в этой истории.

Да, Валерия, у тебя уже крыша едет. Забивать себе мозг человеком, с которым при любом раскладе ничего не может быть. Просто придумала себе всё это, приняв обычную поддержку за что-то большее. Видимо, мне просто настолько одиноко из-за разрыва с Кириллом, что мозг начинает полностью отказывать в здравом мышлении.

Ещё и чёртов Кирилл, который так и маячит перед глазами каждый будний день в обнимку с Инессой. Желание долбануть её лицом об стену никуда не делось, дайте мне только подходящий момент, и она пожалеет обо всем, что только совершила в своей жизни. Не хочу видеть его, но выбора нет. Когда встречаемся, отвожу взгляд. Мне неприятно, что он повёл себя так, и даже слушать не стал мои оправдания. Дорогой человек просто выкинул меня из своей жизни и, похоже, не жалеет об этом. Ну что же, флаг ему в руки, как говорится.

Да и вся ситуация в университете потихоньку сходила на нет. Некоторые, конечно, ещё шептались за спиной, а те, которые посмелее — высказывались в лицо, за что, собственно, и получали пощёчины и вразумительные ответы с моей стороны, после чего лезть ко мне им расхотелось. Тем более, я перестала обращать внимания на их попытки меня задеть, несмотря на тяжесть, что возникала в груди от этой несправедливости. В такой ситуации никогда не нужно подавать виду, как сильно тебя цепляет происходящее и четко отстаивать свои границы — стаду станет скучно задирать по поводу и без.

5

Время начало напоминать засасывающую воронку, и очередной месяц учёбы пролетел в мгновение ока. Первые студенческие каникулы уже казались настолько близкими, что дарили некое облегчение и скрашивали нервное напряжение от приближения первой сессии. Как самый настоящий победитель по жизни, умудрилась заболеть и неделю пришлось сидеть в четырех стенах своей комнаты и корпеть над учебниками и конспектами, что один за другим присылала Маша. Самочувствие стало намного лучше, поэтому я вовсю готовилась к завтрашнему семинару — что с меня спустят три шкуры за неделю пропусков, сомнений не возникало.

В общем и целом, учёба начала даваться сложнее — несмотря на то, что университет в нашем городе очень уступал своим уровнем престижным заведениям, знания требовали, как и везде. Информация перестала запоминаться как раньше, и решать примеры, и прочие задания стало сложнее.

Ян Дмитриевич. Теперь это имя начало вызывать в моей голове странную реакцию. Неосознанно начала избегать его. Стала приходить на его занятия за пару секунд до начала, иногда, когда не приходилось, даже не здоровалась, заставляла себя не смотреть на него на парах, что, вроде как, удавалось.

Кое-что сразу стало ясно, как белый день — я знатно накрутила себя насчёт наших «особенных» отношений. Он всего-то просто помог мне, как поступил бы с каждой другой студенткой, забредшей в суровые жизненные проблемы. А я, глупая идиотка, пыталась найти в его поступках скрытый смысл. И с чего вообще? Я ведь в первых рядах всегда считала, что подобные отношения не имеют места быть.

Окружающие начали больше общаться со мной, даже здороваться, буря возмущений в мой адрес утихла. Благодаря этом и постоянной поддержке Маши, жизнь начинала снова вливаться в свою колею, вытесняя из головы всё пережитые проблемы.

Занятая подготовкой к семинару, я и подумать не могла, чьё сообщение может нарушить моё стабильное душевное состояние. Человек, о котором всё никак не получалось совсем не думать, решил вот так просто снова разбередить моё сердце. Пробежавшись одними пальцами по экрану телефона, снова встревожил ещё не затянувшиеся раны.

«Лера, привет», — желание поскорее закрыть вкладку, не отвечая, грохнуло, как обухом по голове, но вместо этого я застыла и наткнулась на следующее сообщение. — «Можешь не отвечать, но мне нужна твоя помощь. Аня капризничает, никак не могу успокоить, сможешь прийти?»

Сердце торкнулось от прочитанного. Аня — это младшая сестра Кирилла. Сейчас ей практически год, а родилась, когда мы начали встречаться. Родители беспрекословно оставляют дочку на Кирилла, когда у них появляются срочные дела на предприятии. У них собственный бизнес, если не ошибаюсь, что-то связано с журналистской деятельностью.

За год мы с ними так и не познакомились, как-то не представилось подходящего случая. И вообще, каждый раз, когда я оказывалась у Кирилла дома, причиной становилась именно маленькая Аня.

Он никогда не говорил родителям, что его трусит, даже когда приходится взять её на руки. Ох, уж эти мужчины. Что тогда говорить о том, чтобы покормить её или покупать?

Так получилось, что с самого первого раза, когда он остался с сестрой, он позвал меня. Моя любовь к детям безгранична, и в тот раз Кирилл в этом убедился. Мне приносило огромное удовольствие проводить время с малышкой, поэтому он звал меня постоянно, когда она была с ним.

Помутнение рассудка — другими словами я никак не могу описать, что сломя голову собралась и помчалась через целый город, закрыв глаза на все обиды. Пришлось прикрываться волнением за Аню, чтобы как-то унять задетую, растоптанную гордость.

— Привет, ты пришла, — лицо Кирилла, едва он открыл дверь, показалось удивлённым и в то же время невероятно счастливым. — Спасибо. Проходи, — он торопливо отошёл от двери, чтобы я смогла зайти.

Уверена, его удивил мой приход, потому что на его SMS не получило никакого ответа. Желания что-то говорит совсем не ощущалось, поэтому сняв верхнюю одежду, сразу пошла в детскую. Меня пробирала дрожь от близости Кирилла и пришлось её скрывать всеми способами, чтобы он не заметил, как влияет на меня. До сих пор.

Кажется, она очень повзрослела за два месяца, что мы не виделись. Разве что, осталась такой же капризной и своенравной. Стоит взять его на руки, как в душе сразу разливается тепло. Как сильно я скучала по этой девочке — невозможно передать словами, для меня она как собственная сестра, которой у меня никогда не было. Возможно, если была бы, то я не стала такой эгоисткой, но что имеем, то имеем.

День прошёл