Утро, встретило меня дикой головной болью. Откинув одеяло в сторону, кряхтя, как старушка поднялась, первым делом выпила таблетку и пошла умываться. Разглядывая свое отражение в зеркале, заметила тени, залегшие под глазами, потухший взгляд и усталую улыбку.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Нанеся макияж скрывая следы бессонной ночи, удовлетворенно вздохнула, полученным результатом и вернулась в спальню. Маленькими глотками потягивала кофе, изредка бросая косые взгляды на часы. Время, неумолимо бежала, и недопив кофе, поставила чашку в раковину, вышла из квартиры.

По дороге на работу, постоянно думала о Ярославе и его дочери. За последнюю неделю, так привязалась к девочке, да и она тоже, тянулась ко мне, как цветочек к солнышку.

Я не имею право, вмешиваться в их жизнь. Рано или поздно, Ярослав захочет ребенка, которого родить никогда не смогу. Сглотнув комок, зажмурилась, сдерживая слезы.

Нет. Больше страдать не хочу. Это все не для меня, и мечтать, о семье больше не хочу, слишком больно. Надо забыть обо всем, снова посвятив всю себя работе. С боевым настроем, вошла в кабинет, надела халат и первым делом, просмотрела анализы Оли. Увидев результаты, горько улыбнулась, с одной стороны, радовалась, что все в норме. А с другой, представив, что она исчезнет из моей жизни, сердце сдавило болью.

Отложив планшет, натянула улыбку и стала готовиться к пятиминутке, а после обход, и моя жизнь потечет в обычном режиме. После обеда, нашла в себе силы и зашла в палату, сжимая в руках выписку.

— Добрый день, — улыбнувшись девочке, произнесла я, — Как твое настроение?

— Хорошо, — ответила Настя, прижимаясь к отцу.

— Я рада, можете собираться домой, вот ваши документы, — на одном дыхании выпалила, протягивая листы Ярославу. — Анализы у Насти отличные, все показатели в норме, единственное, что вам стоит запомнить, исключить любые медикаменты, с содержанием ибупрофена.

Быстро отведя взгляд, сосредоточила все свое внимание на девочке, которая радостно хлопала в ладоши.

— Не болей больше, — погладив девочку по волосам, развернулась и поспешила скрыться за дверью.

Пробежала по коридору и отперев дверь на балкон, вышла на свежий воздух. Глаза жгло от слез, а в душе с каждой секундой разрасталась боль, разъедая меня изнутри. За все время, что они провели в стационаре, я привязалась к девочке.

Но нельзя. Нельзя. Так будет лучше, для всех. Почему именно сейчас? Когда я смирилась со своей судьбой в моей жизни появился Ярослав? Сколько еще времени должно пройти, чтобы я выкинула его из своей головы? И почему так больно? Нестерпимо больно от мысли, что я их больше не увижу?

Как же мне хочется в глубине души, стать частью той семьи! Как же я ненавижу себя за ошибку, совершенную в молодости! Но что я тогда могла сделать? Без помощи и поддержки близких, не смогла справиться с ребенком. А теперь, поздно жалеть о содеянном, прошлого не вернешь, и в моем одиночестве, винить кроме себя больше не кого.

Одинокая слезинка, скатилась по щеке, боль в сердце становилась сильнее, поглощая меня все больше и больше. Отчаяние и безысходность накатывали с новой силой, затягивая в свои сети все глубже и глубже. Дышать становилось труднее, слезы медленно катились по щекам, размазывая макияж.

Мне не с кем было разделить свое горе, отгородившись от всех, вела затворнический образ жизни, не подпуская к себе никого, кроме Ирины. Даже родителей, хоть я и поняла их, простить в глубине души не могла. Не находила сил, а может быть и не хотела.

Сама до конца не понимала, почему так поступаю, но и менять ничего не хотела. А может быть стоит, хоть раз в жизни рискнуть? Нет. Не смогу. Достав из кармана платочек, вытерла слезы, подставила лицо под ласковые, осенние лучи солнышка и зажмурилась.

Время, только оно, способно притупить мою боль. Вот наберусь сил и подожду, потом станет легче, и увлеченность мужчиной пройдет, вернув мою жизнь в прежнюю колею. Постояв еще пару минут, глубоко вздохнула, пряча свои чувства в самый отдаленный уголок души.

Хватит. Хватит себя изводить. Пора возвращаться в реальность. Спрятав платок в карман халата, вернулась в ординаторскую. Погрузившись в работу, старалась не думать о Ярославе и его дочери. Но воспоминания о проведенном вместе времени, не хотели покидать меня.

Удивляясь, какой послушной оказалась девочка, снова и снова мысленно возвращалась к ней. Милая, добрая, с непослушными кудряшками, которые я заплетала каждое утро и поразительными голубыми глазами. Её невозможно было не полюбить, как и её отца.

В больнице задержалась допоздна, да и возвращаться домой особого желания не было. Что меня там ждет? Тишина и рыбки, а еще новый сексуальный сосед, за стенкой. Меня словно магнитом тянуло к нему, и иногда хотелось поддаться чувствам. В такие моменты, хотелось наплевать на все, желание быть любимой и любить разгоралось, толкая меня на безумные поступки.

Но, я всегда останавливала себя, вот и сейчас, сидела перед монитором компьютера и бессмысленно щелкала мышкой. Загрузив себя по полной, пыталась удержаться от необдуманных поступков. Противоречивые чувства раздирали меня, и кусая до крови губы, я металась.

Хотелось, хоть раз в жизни позволить себе опустить контроль, поддастся чувствам, урвать у судьбы, маленький кусочек счастья, за который в последствии придется дорого заплатить. Возможно, стоит рискнуть и плыть по течению? Но снова не хотелось, собирать свое сердце из обломков.

Устало уронив голову на руки, застонала в голос. Как бы я хотела повернуть время вспять! Я никогда бы в жизни не подпустила к себе Игоря и моя мечта стать мамой, давно осуществилась, но увы. Прошлого не вернуть, нет такой возможности.

А значит, необходимо взять себя в руки и погрузиться в работу, забывая о своей личной жизни. Возможно, стоит подумать о переезде, чтобы меньше сталкиваться с Ярославом, который и разбередил старые раны.

Тяжело вздохнув, подняла голову и поправив прическу, погрузилась в работу. Часы неспешно отсчитывали время, неумолимо приближался вечер, мой рабочий день подходил к концу. Как обычно, пойду до дома пешком, зайду в ближайший магазин, поброжу между стеллажами, и выберу что-нибудь вкусненькое на ужин.

А потом, меня встретит тишина и одинокая холодная постель. Может быть стоит завести любовника? Нет. Не смогу. Прыгнуть в койку к незнакомому мужчине, без чувств? Нет. Да и от одной мысли, что ко мне прикоснется дугой мужчина, становилось противно и мерзко на душе.