Следующие заключения я сделала, исходя из своих отношений с любимым человеком, и многие мои клиенты также успешно воспользовались ими. Сразу оговорюсь – это не советы психолога; они взяты из личного опыта, а также из наставлений от моих духовных учителей. Итак, что делать?

Осознанно не пытаться изменить партнера

Вы полюбили своего партнера именно таким, а не с расчетом на то, «когда он/она похудеет на 10 кг, станет симпатичнее». Он/она понравились вам именно за этот набор бесшабашности, веселья, флирта, привлекательности и пр. Стоит вспомнить об этом при попытке вытравить эти же качества, которые еще недавно нравились вам безоговорочно. Например, если ваш молодой человек познакомился с вами при помощи флирта, это умение не исчезнет у него просто потому, что вы стали встречаться. А если и исчезнет, значит, он ради вас подавляет свою природу. Стоит понаблюдать за этим и задаться вопросом: что я пытаюсь поменять в своем партнере и почему меня это задевает. Обратитесь к технике «Работа» Кейти Байрон (стр. 256), она работает во всех подобных случаях.

Осознанно интересоваться жизнью партнера

Понимаю, что футбол может не нравиться. Да и совсем не обязательно смотреть матч каждую пятницу. Но можно поинтересоваться, кто его любимый игрок, и кто выиграл сегодняшнюю встречу. Можно не знать имя его начальника, но проект, за которым он проводит столько времени, и которым так увлечен, все-таки стоит. «Как прошел твой день?» – мы все задаем друг другу этот вопрос, но суть этого вопроса в том, чтобы он не превратился в привычное «Как дела?», когда на самом деле нас не интересует ничего в делах данного конкретного человека.

Осознанно не делать партнера центром своей вселенной

Каким образом это происходит? Например, вы готовите пищу, учитывая только интересы партнера. Или вашим любимым хобби является совместное времяпровождение. Или вы не можете представить свою жизнь без этого человека. Стоит задаться вопросом: что еще в моей жизни есть важного, помимо отношений с партнером? Если приходит замешательство или ответ «ничего», то стоит задуматься и понять, почему так получилось, и как это исправить.

Осознанно использовать чувство юмора

Чувство юмора помогает во всех ситуациях, без исключения! А смеяться вместе со своим партнером – над собой, друг над другом, друг с другом – это не только полезно для здоровья, но и часто спасает отношения. Любая ситуация, кажущаяся серьезной на данный момент, впоследствии может выглядеть историей из анекдота – все-таки все шутки рождаются из жизни. С точки зрения Дизайна Человека – посмотрите на свой Профиль в личной Карте Жизни. Если в нем есть цифра 3, значит юмор играет особую роль в вашей жизни, и станет спасителем, когда будет казаться, что спасения нет. Это касается Профилей 1/3, 3/5, 3/6 и 6/3, поскольку именно представители этих Профилей обладают специфическим чувством юмора. Если вы один из них, посмотрите на свою жизнь прямо сейчас и обнаружьте моменты, где вы относитесь к ней слишком серьезно, и посмейтесь над собой. Ведь иронию можно найти практически в чем угодно, и 3-ка мастерски с этим справляется.

Осознанно перестать верить в штампы из любовных романов

Признаюсь, они чуть не загубили мою жизнь. Быть может, и вашу тоже. «Мужчина должен быть…», «женщина должна быть…». Штампы сложились стереотипами как цементные кирпичи, сдвинуть которые может только осознанность. «Никто ничего не должен» – этот постулат стал выводить меня из многолетнего «рабства» в тисках любовных романов. Какие стереотипы о мужчинах и женщинах сложились у вас? Выпишите их на лист бумаги, и задумайтесь, откуда они, помогают ли они вам, или, наоборот, мешают.

Осознанно обращать внимание на себя, когда возникает проблема

И речь здесь совсем не о том, чтобы винить себя во всех смертных грехах. Это древний ведический «трюк», когда при возникновении проблемы в отношениях мы обращаем свой взор на себя со словами: что я сделал/а не так, и как я могу исправить ситуацию. В любой проблеме с партнером принимали участие два человека, и как бы ни казалось все понятным на первый взгляд («он совсем не прислушивается к тому, что я говорю»), на второй и третий взгляд все совсем может быть не так однозначно («она постоянно рассказывает мне сплетни про своих подруг. Оно мне надо?»). Когда мы исходим из понятия, что никто из нас не идеален, и каждый вносит свою лепту в раздоры, злость на партнера значительно снижается или и вовсе испаряется.

Как говорит Тит Нат Хан, обвинения и споры никогда не помогают, но мы об этом часто забываем. «Осознанное дыхание помогает нам развить способность останавливаться в тот самый критический момент, сдержаться от того, чтобы сказать или сделать то, о чем мы можем позже пожалеть. Практикуйте осознанное дыхание, когда у вас с партнером все хорошо, тогда оно будет с вами, когда придут тяжелые времена».

Осознанно слушать своего партнера

Это очень важный момент, потому что когда мы по-настоящему слышим наших партнеров, можно узнать много интересного. Как часто бывает, когда мы в запале страстей слышим совсем не то, что наш партнер пытается нам сказать? «Слушать по-настоящему» означает пребывать в моменте, когда ваш партнер что-то говорит, не отвлекаться на посторонние дела или мысли. Очень часто подобное осознанное слушание открывает нам нашего партнера с совершенно новой, неожиданной стороны. Осознанное слушание также подразумевает позволение человеку говорить свободно. При этом стоит воздержаться от того, чтобы перебивать нашего собеседника, даже если очень хочется. У вас будет шанс высказаться потом. Здесь самое главное – не думать о своих доводах в то время, как ваш партнер высказывается, иначе это уже не осознанное слушание, и вы можете упустить истину. Также осознанное слушание подразумевает воздержание от критики. Когда мы слушаем всем сердцем, внимая своему собеседнику, мы видим этого человека намного глубже и, соответственно, понимаем лучше. Если уж очень хочется скорректировать мышление партнера, дождитесь своей очереди говорить. А сейчас просто слушайте. Можете обратиться к технике осознанности «Искусство слушать» (стр. 109).

Осознанно давать своему партнеру пространство

Быть может, вы любите путешествовать вместе, проводить время с совместными друзьями, разделяете одно хобби на двоих. И это может быть здорово. Но не всегда. В первую очередь мы должны понимать свое право на личное пространство (и понимать, что это такое) и удостовериться в том, что наш партнер это также понимает и уважает. Таким же образом, мы должны понимать, что личное пространство требуется и другому человеку. Время от времени можно (и нужно) предлагать провести отпуск в отдельности друг от друга, или просто в течение дня проводить какое-то время порознь. По наблюдениям, для многих этот пункт кажется самым сложным в отношениях, но он стоит того, чтобы над ним поработали. Результаты вас приятно удивят!

Я никогда не считала себя путешественником, хотя всю сознательную жизнь это было моим вторым именем. Но так получилось в жизни, что путешествия со мной случались, поскольку для того, чтобы достигнуть определенных целей, надо было ездить в различные места. Впервые за границу я выехала в 16 лет, став студенткой по обмену в США, и после этого было сложно остановиться. Особенно учитывая тот факт, что впоследствии избранной профессией стала журналистика. Но целью в жизни никогда не было именно попутешествовать; достопримечательности меня особо не интересуют, музеи я не люблю, потому что дотронуться до экспонатов там не дают (помню, как в нью-йоркском Метрополитене меня чуть не выставили за дверь за то, что я щупала фарфоровые фигурки Пикассо). Просто мне хотелось учиться в Америке, поэтому пришлось туда поехать. Также хотелось научиться онлайн-журналистике, и таким образом я очутилась по стипендии в Чехии. Очень хотелось пожить в ашраме, и довольно скоро я ступила на индийскую землю. Наверное, так происходит со многими. Но туристом я была только пару раз, и то вынужденным.