Людям нужна вера. Людям нужен тот, в кого они будут верить. Кто сильнее их. Тот, у кого можно попросить помощи. Тот, кого можно было бы обвинить. С кого можно спросить. Кем оправдать свою слабость.

В минуты отчаянья, например, нам очень нужен тот самый, с кем можно поговорить. Бог. Или потому– что всё больше тех, к кому хочется обратиться и прижаться, живут в одном движении головы к небу. Просто потому– что они достойны слёз. Потому– что они уже не обидят, не огорчат, не предадут. Они никогда так не делали. Им прощаешь. Всем прощаешь. Себе не прощаешь. Всем нам не хватает любви. Любви. Плохо ли хорошо. Тепло. Всем нужно тепло. Любить Бога– это ведь тоже любить кого-то. Ведь всё бумерангом. Никто не будет любить тебя– если ты и сам не умеешь любить. Бог– это и есть любовь. Правда, не правда. Звучит красиво. Хочется верить. А это не мало. Бог даёт надежду. Как ни странно, мы рождаем её в себе, веря в Бога. Разве он не даёт. Всё чего просишь– даёт. Только тебе потом нести этот груз. Быть благодарным. И идти дальше. Верить, что всё ещё получится. Быть бесконечно жалким, но получать хоть что-то.

XXXIX день без тебя.

Есть такие моменты, когда и хотелось бы всё простить, забыть, дать шанс сотый, тысячный. Но есть и предел. Предел всему на свете. Когда твой организм говорит тебе– « Всё. Достаточно. Больше не нужно. Я не выдержу. Сделаешь ещё шаг и я умру». Что– то трепетное внутри не соглашается. Наверное, надежда. А организм продолжает– « Помни, ты– это я. Я– это ты. Если я умру– я потащу тебя за собой».

Только в такие моменты здравый смысл обдаёт тебя ледяным потоком отчаянья. Или скорее страхом. Инстинктом самосохранения. Хватит. Довольно. Хочу жить. Хочу дышать полной грудью. Здесь и сейчас.

Не веришь сам во всё это. Но уже идёшь в противоположную сторону, от того что убивает тебя. Медленно. Верно. Бьёт в спину. Не отпускает. Манит приятным голосом, запахом, видом. Душа замедляет шаг. Чувствует манящий зов. А организм идёт, вперёд, преодолевая боль, усталость, злобу. Дальше. Ускоряясь, пытаясь бежать из последних сил. Задыхаясь от слёз и усталости. Дальше. Чем дальше, тем легче. Пусто. С каждым, так тяжело, дающемся шагом. Пусто. Где ты? Где ты смысл. Где ты волшебство организма, лёгкость и вера. Где? Стоит она посередине. Решение за тобой. Дать умереть обоим или быстро побежать в свой храм. Обитель. Жилище. Свой рай на земле. В своё тело. Принять ответственное решение. Жизнь. Смерть. Решение. Всегда. От нас нужно решение. Убить или наслаждаться. Решение. Жить или мучиться. Решение. Правильное или нет. Решение. Идти или стоять на месте. Решение. Дышать или смириться. Решение. Всегда решение. Всего решение. Легко. Но так тяжело. Тяжело. Но так легко.

XXXX день без тебя.

Женщины. Мужчины. Все мы люди. Всем нам больно. Всем тяжело. Все мы умеем плакать. Все мы боимся начинать заново. Заново верить. Мы живём. Дышим. Но приходит ночь, и мы захлёбываемся слезами. В такие моменты нам кажется, что мы никого не любим. Или что нас никто не любит. Ведь те, кто спят вместе– не плачут по ночам.

Жалость к себе– ничтожно– великое занятие. Словно мочалка. С каждой слезинкой мы становимся всё суше. Сжимается всё внутри. Ломаются иссохшие органы. И ты понимаешь. Вот он конец. Конец тебя. Пепел. Пепел тебя останется, улетая в бесконечное путешествие по вселенной.

Когда– нибудь тебе, непременно, скажут, что им искренне жаль за причинённую боль. И ты абсолютно искренне ответишь, что тебе тоже жаль. Жаль, что верил всем сердцем. Всегда.

Ты бесконечно устанешь. Устанешь от подлых и посторонних людей в своей жизни. Не хочется быть сильным. Хочется, чтоб пожалели. Обняли. Ты так устал. Так устал. Нужна помощь. Быть сильным глупо. Тяжело. В один момент человек ломается. Без внимания, понимания и поддержки. Без объятий. Без слов. Без взглядов.

XXXXI день без тебя.

Мне всё больше кажется, что любви не существует. В той первоначальной основе, в которой она была создана. Чистая. Настоящая. Открытая. Как, однако, всё бессмысленно. Можно думать о человеке дни напролёт, но при этом он о тебе и не вспомнит ни разу. И не предпримет абсолютно ничего. Так любовь и живет, ровно столько, насколько хватает твоей психики.

А потом понимаешь, что больше не хочешь верить. Ни одному мужчине. Никогда. И трудное самое, это начать сначала. А ведь это необходимо. Мы цепляемся за этого человека, хоть всё уж давно кончено. Понимаем, что это уже прошлое, но цепляемся. Потому– что не умеем жить по другому.

Телефон, который не звонит. Друзья, которые просто прохожие. Лучшие, которые уже на небе. Любовь, которой нет. Дар, который напрасный. Слёзы, которые не видят. Страх, который еще ярче. Одиночество, которое всё глубже. Боль, которая сильнее тебя. Сон, который не приходит. Жизнь, которая не существует. Не хочется любить. Не хочется зависеть от другого человека. Не хочется ссор, обид. Не хочется боли. Не хочется отдавать себя человеку, который не оценит то, какой ты замечательный человек. Не хочется. Не хочется верить. Но то, что отвечает за веру, там внутри– верит. И это не зависит от тебя. Когда усталость. Физическая. Когда ты будто в яме. Чёрт возьми, в яме. Тёплой, приятной, удобной, но яме. Будто падая с вершины достигнутого, ты упал не на землю, а ещё ниже. Ты не разбился потому– что эта яма удобная и мягкая. Хуже, чем на смерть об холодный асфальт. Не выбраться. Лень. Привычка. Усталость. Я так устала, не хочется поддаваться минутной слабости желания, внимания и ласки. Это лишние и ненужные переживания эмоций, которые на следующий день уже не интересны.

Последний день без тебя.

Не верю я во все эти чувства. Строй отношений, это как юрист и экономист пытаются заниматься архитектурой. И каждый на этот проект смотрит по– своему. Профессионально. Но ненужно. Это вроде здраво. Просто хочется, что бы все оставили в покои. Хоть никто и не беспокоит. Хочется многое забыть. Но нет. Не для того оно случилось, чтоб забыться. И всё это ерунда какая– то. Глупость. Неважно совсем скоро станет. Но не сейчас. Не в этот миг. Не сейчас. Ты просто понимаешь, что нужна помощь. Поддержка. Без слов. Чувствовать, что тебе верят, что